现在发帖怎么要加前缀哇。刚发了我还以为前面那一堆是乱码，给我整懵了，删了重发才发现是前缀

我又开始写日记了。然后我可能想好好写。也不一定。可能我写一会儿又跑了

我昨天看心理咨询师，这次的主题是融入。讲到我小学初高中融入集体的努力 尝试，和含义。我不想讲得太细节。
但之前聊到一点，我发现我需要被看见。
我最近和L聊天的过程，越来越乏力，我感到我没有被他看见，我也不想看见他。这种关系让我有时候很厌烦，但又没有替代品。

我想要被看见，但无人看见我。
由于内心很空洞，所以作为补偿，我喜欢购物，打游戏，和L无聊又没有更有趣的交流，等种种方式来填补我内心空洞。
(我发现写帖子和看心里咨询的给我带来的一大后果大概是。我确实已经不想对自己避讳什么了)

最近台风了。我宅家的时间变长，我的坏习惯又变多了。
比如说只想刷手机啦，看不进书啦。跟以前一样一样的。
不过有一说一，第五模仿者游戏真令人上头嘎嘎

说说L。
从恋人的关系变成朋友，然后变得更淡。有时候感觉就好像在尬聊。这种关系有时候让我厌烦。
但是我找不到新的朋友，无论男性还是女性。所以我现在仍然需要L。我目前的环境暂时找不到人或其他东西来替代他。我需要和他人的链接。
有时候我觉得我被他所冷落，我就会报以更冷淡的姿态。因此我感到这份关系已经走向了无聊。

我最近的学习很烂。
每天按部就班学日语，很顺利。
学专业课，很烂。我又想跨考，但是蛮难的，很多理论看不懂，还要学数学。

写写心理咨询。
目前这个已经做了五六次，一直在回忆过去。每次咨询稍微有一点点对自己的发现，但也只能就是一点点。
我意识到，这种回忆和治疗中，我在把自己的过往经历像编绳一样串联起来，串成清晰可见的，有逻辑的无论是哪种逻辑，给它一个解释。
这穿编绳代表了我的过去。我不知道是好是坏。因为回忆原本是混沌。我让它成为一个有解释性的东西的时候，它已经改变了

有时候我其实有点儿诧异。前几年对我来讲很痛苦，很挫折。但我现在回忆这几年，现在的我竟然感觉不到悲伤和痛苦。
这很不科学，因为我更久以前，在回忆童年是感到很难过的，毕竟那时候的我受了很多苦(当然现在基本已经不会难过了……)
我怀疑我是否进行了一些隔离和防御机制，也就是我的潜意识在克制我自己。一直自我封闭，或者切割。

我知道我有很多坏习惯。而且如果不改掉的话，会让我越来越糟糕。
或许下次我应该和心理咨询师聊这个。
比如说。
我狂刷手机
这是一直心理的逃避。当我停下来的时候，我需要面对我自己。
只有不停观看他人的世界，把自己塞进信息流里，保持无脑其实是很舒服的(当然也不完全。)

极速运转。不停歇。精疲力尽的网民

我想变好吗。
可能想。
比如这个时候，我突然想到很多主题。是我可以去和咨询师聊的。
只有平静下来。只有忍耐平静，我才会有可能性，变好的可能性。但是呢，我喜欢把自己塞在信息流里，甚至强迫性信息过载。

我买了一个很大的玩偶。实在是太实在了。。。。一个人都不太好抱，太大而且太沉了。。我可能应该买稍微差点的

我喜欢购物。
一样买腻了就买另一样。过程和结果看似都要，下单的爽和买到物美价廉的商品。其实都多余。
还有刷xhs。
是因为空虚。我知道。我也知道如果我拥有高质量的陪伴，人际关系，这种空洞可以填补。但是我找不到。我都不知道怎么找。空洞只能继续。