我今天抄了很久的单词。抄了四张八页，用了拍纸本，其实感觉还是蛮不错的，写起来很舒服。纸质厚实，蛮厚一本。
然后到了新的本子，非常貌美，然后因为美且贵所以我不可能写。
我现在就只有书慧舍得写，因为便宜，而且我买了很多。买完还想买。要不是他今天没直播我今天也得买

我最近的乐趣是每到半夜看主播玩模仿者游戏，一看就看很久。但是自己玩就会上头，还会无语，还是看别人玩好

醒来的时候我想到一件事。人确实有改变，以前的我和现在的我不同。比如说我现在已经差不多快成一个性冷淡了，字面意义上的性冷淡。就算跟前男友在一起的时候我也是性冷淡。
一开始大概是因为我抑郁和吃药，后面没有吃药了，但还是性冷淡。一方面这是有生理的原因，另一方面，是意识的原因。
比如说看片有片的素材吧。就拿这个来说
但我属于就算看片有时候都很难有想法。为什么呢。
我意识到我以前一直在用男凝的眼光看待，当我想到sex这件事，我想到的都是女性如何以姿态，神色，身体去诱发欲望的画面。然后我现在对这种画面感到厌烦。
以前我以前看言情小说，看看小说也是经验的习得，那种男女在地位不那么不平等，掌中之物，强制爱之类的主题等等或许我会蛮上头的。现在这种小说已经落伍，我也已经无感。
某一天实在是无聊，想看点言情，结果打开了《她对此感到厌烦》。这本书很激进，甚至有些地方可以说有点太过，但是却对我影响很大。因为从看这本书之后，我也对很多东西感到厌烦了。
那么女凝又怎么样呢。比如说恋与深空这种，它就是展现男性的身体，神态，表情。我也不能迅速习惯。长久以来即使我作为女的，我所习得的眼光也就是用男人的眼光去看待女性。而我还没有习惯用这样的眼光看待男性。结果无论看什么素材都很难有感觉。于是我变成性冷淡。

今天跟昨天一样烂。如果说有什么新鲜事，那就是我今天开始骑共享电动车。
从家里到自习室往返两公里，一般都是公交或打车，今天看到正好有共享电动车就试试
我很少骑电动车，只在今年骑过几次。今天试了感觉很不错。挺爽的，虽然是当代步交通工具，但是觉得在风景好的地方应该格外舒服，又有风吹拂，又自在。我们这马路也挺宽敞，租金也不贵。
美中不足是还车还是有点麻烦

又买了八十块拍纸本。我就是这么无聊是吧。

我的拍纸本 还有很多在路上。今天整理了一下，里面一大半都是书慧。书慧是市面上断层真神，因为比他便宜的没他好，比他贵的有相当多也没他好。国产拍纸本价格都蛮贵的，基本统一定价都是十几块买五十张(一本）。书慧十几块可以买160-200张，也就是一套。而且纸质差不多，甚至书慧是双面，很多国产就单面。
要买国产小店就是纯看审美了，除非特别漂亮的我会买

1是书慧的可爱款，超级大白菜
2，3是其他小店，打完八折还是比书慧贵好几倍，但是这个图案可爱，我很喜欢

结果还是和l打了电话。
怎么说呢。大部分是在讲我的事。他算了解我，也算注重细节，他一个高级的人性化版本的chatGPT，这很大程度上不是因为他关心我，只是他的特质就这样。比如我跟他聊考研我很纠结，他会帮我分析我的问题等等。
但是真的只能到这里。
我一开始跟他在一起，是我把他的事无巨细当做对我的温柔，当时我抑郁很严重，一下子被他细节和耐心所打动。但是他对谁都这样。而且他只能到这里，不会更远。
我对他更好，他也就这样，我对他无所谓的草率，他也就这样。他倒是挺稳定。我对他好，给他买这买那，他不会对我更好。我对他无所谓，他也不会对我更差。
这很像一个天选工具人。即使我对他一直聊自己的事，不想管他，他好像也就一样发挥
在我昨天狂怼了他之后，今天还是能若无其事分享一些笑话和日常…………然后我说打电话吗，就直接说行

我现在状态是不好。
比如说我作息很差，购物上瘾，然后刷xhs也是。心理需要一些陪伴，有一些需求无法满足，就会转换成别的东西，比如购物狂或者暴食症。通过市场，商品为媒介来进行的人与人的关系。
我很直接跟l说了，好歹我确实能跟他讲，(这确实也难得。）还讲到我以前谈恋爱的时候购物欲就会好很多。讲到我在想是否该养个宠物。
l给不出什么真正有用的建议，虽然他确实是优秀的chatGPT，但想解决问题我还得找心理咨询师。只是心理咨询师那我一周只能一次，进度真的很慢。

嗯。我的强迫性行为是很严重。我可能像是cptsd，在xhs刷到了，感觉我很像。
然后我现在强迫性行为，强迫自己疯狂刷xhs。
其实我已经很累了。躺在床上会发抖的那种疲惫。
但是怎么说呢。
我又不想吃药

我是有病。确实没错。
刚才躺着床上听书
然后想到很久以前，我的室友理解不了精神的病，她了解身体的病，但无法理解精神的病。我突然觉得很愤怒，为什么我当时没有回怼，指责，而是默默接受了什么都没有说。
比如说我又想到杜伊诺哀歌的第一句，但是向天呼喊说有谁会救我，在这个时代和这个场景里很可笑。
天会说，你哪位，你是谁，你算老几。天不会说话，但是默认的答案是这个

我现在就跟以前一样。
强行不睡觉。因为心里没有被满足。
但是呢。我没办法自己再追问自己。
追问，你为什么刷xhs啊，你为什么不睡觉啊。
为什么累到发抖还得醒着。
我靠自己是答不出来。所以我得要心理医生
或者就算答出来了我也改不了

有时候我想到一些事，一些碎片。一些哽，鱼刺。
退学之前的时候我去见了导师，那时候聊到了我交男朋友的事，导师问，男生是我们学校的吗，我说是的，在规培。导师说这是个好消息，那他就放心了。
这像个骗局，确实那时候我在恋爱期，我很清楚导师在想什么。虽然我逃避，退学，但是我找了男朋友，他很正经也很可靠，我融入社会，我有所依靠。
我没有纠正他，之后也没有提到我分手了。
我不知道在他心里，我的归宿是这样，到底是不是好事。
这像鱼刺，咽下去也不是，吐出来也不是，就梗在那

说不定我对很多人有愤怒，只是我没办法表达。
比如对父母，他们在我小时候就把我送到老师家里寄宿，导致我自卑，不善交际，或者这样，那样。小时候对我肯定太少，肯定来自成绩，否定我的性格长相等种种。这事我其实没想起来，是心理咨询的时候才意识到，心理咨询师说这是不公平的，我在还没有概念的时候被先入为主给与了很多否定的评价。比如就父母而言，我长痘他们会说，还说我性格不够灵活，性格决定命运种种。

然后对导师。我潜意识对他的愤怒肯定有，但是我不可能表达。因为没有人真的伤害我。导师很慈祥，很友善，就这个退学的事，我自己全责。但是我其实有愤怒，我确实没被伤害，但我老被忽视。
对闺蜜，或许也有。她无法理解我的痛苦，我抑郁症的事情没办法跟她讲，因为她理解不了。有一次我尝试跟她讲了些东西，很委婉，我讲的是现代戏，我讨厌现代性之类的。我忘了，总之我没法讲，于是她从来不知道我状态有烂到这种程度。
这怎么说呢，我表达不了，因为没人做错任何事。但我又需要表达。所以一方面抑郁症就是会加重，另一方面我得需要心理咨询