抑郁有一部分应该是因为自我攻击。尤其是我攻击不了别人，就攻击自己。
所以我可能确实得表达愤怒，如果我表达出来了，就会好很多。当然了，我表达不了

我也觉得我一直刷手机不是好事
但停不下来。我用手机用太多。然后呢最近就是狂买，本子堆得像山一样了，又开始买笔

在没用的地方纤细
就像以前看到有人说，经营伴侣是很蠢的，用尽力气去维系一个平庸的男人。
那我类比一下，在文具上过于用力，也是很蠢的，用尽力气去想笔记的形式或者其他。
差生文具多，因为心思都在文具上就不在内容上。唉。我知道

我很烦躁。我没办法安静下来。我无法忍受静，什么都不做，发呆。这些无法忍受。所以说这就是病。因为我以前很喜欢发呆。或者不如说手机作为一个新的器官已经不可逆地改变了我。

我只能写一些碎片。
有时候看到一些碎片，我愿意记下来。
很多文科对心理学的诟病是否是因为心理学的话语解释取代了他们的位置。(我不记得原话。但是我觉得很有意思。)
加了一些心理学的书但可能收藏夹吃灰。
《不原谅也没关系》
《当下的力量》
《身体从未忘记》

我不要，我抗拒，我厌烦。
如果能以这种姿态保持愤怒，对我有好处
但我打开直播，商品的关系就消解了。商品是平面的，又或者是正面。我就没有愤怒。
我在思考到底29.9能买几个本子，到底怎么买更便宜和划算。
我的否定性就被消解。
我可以愤怒。愤怒是好事。
那我在商品关系里逃避什么呢

我有很多很多东西需要去和心理咨询师讲。
但遗憾是我真没钱 所以我只能以比较低的频率去找心理咨询师，然后她还是个新手。
但是我好像也没有更好的选择了

严格来说我的咨询时间不长。但是我见过很多咨询师。应该有八个吧。其中有几个就是一面之缘，有两个对我影响多一点。还有一个就是现在的。
呃。不知道为啥又不想写了。
疗法不一样，强调也不一样。
最开始我还对童年的事情耿耿于怀，然后那个咨询师告诉我，这就是常见的轻微的创伤，大概意思就是这个不是很严重。
我觉得是流派不一样。
动力学就会很强调童年创伤。呃。怎么说呢

有时候想法太细了然后想写点又觉得写不清楚于是就不写了

我可以放弃刷手机。因为
1.其实我也刷不到啥东西。我刷了跟没刷有区别吗。其实很无聊
2.要不然我每次刷手机之前先想想目的论呢。我的目的是什么呢。
3.让我的精神状态恶化，注意力不集中，涣散。浪费时间(但是这种最严重的理由最无法说服我)
4.如果强制自己不刷手机。我的替代物是什么。我可以疯狂写东西来取代我刷手机。好像可以。还有其他方式吗。
5.我的心理需求是什么。比如害怕静。为什么害怕静。有点神经官能症。
6.刷手机很轻松。如果我能让耍手机变得不轻松，或许我就不想刷了，比如能不能把语言全改成外语呢。
7.编不出来了

我的理论武器。有一天我将能回答那些我曾经无法答上来的问题。
我可以罗列几个。因为这些问题背后的含义我都得面对。
比如第一个。我唠唠叨叨了初中所见别人的不公待遇，或者我自己的不幸遭遇，那些对我造成了创伤。而a说，她其实也曾被针对，或者被当着面说过，但是她没有留下创伤。
那么对这个点，我的理论武器会是；——(以后来填)当然a优秀漂亮从小到大多是顺境，这本身也并不公平。但我需要更加全面的理论武器。
第二个。关于我妈从小到大很少夸奖我，夸奖的点主要是成绩，但是其他点都是负面，比如不打扫卫生，比如说长痘或者性格不好等等。(我的自卑有很多原因这只是我想起来的其中一件。)那么我的理论武器将会是——(比如这并不公平……)
关于我的导师，嗯。我以后也会有理论武器。我会想明白这几年到底是怎么回事。
还有什么。
暂时没想起来

我要是有钱的话，我会先给自己找一堆家教。
真的，学外语的每门来一个，然后哲学一个，文学理论一个，心理学一个，心理学和心理咨询师得分开，社会学一个，历史学再一个
死宅幻想罢了

今天比昨天脑子清醒。
下午的时候一个亲戚找我，大概就是让我陪他们去一个展会当翻译。
呃我的语言水平就是稀烂，但是吧呃
每次我很心虚说我会几门语言的时候我真的很心虚。但是我不管说几遍其实我真的学很烂但是没人听。呃
然后为了去展会我得突击找一下老师。突击练习口语和专业术语

晚上心理咨询。楼下广场舞老是打断我思绪。今天没聊出啥。
我讲了一大堆废话。可能我想讲很多但是没讲清楚
然后最后啥了，我谈到说我觉得心理咨询可以作为一种我的理论武器。但是咨询师大概认为这种想法不太对，她说固然有理论的部分。但是关键是我需要去体验，要理解到体验，体验带来改变。
老实说我没懂。又或者说我没体验。
动力学有时候给我感觉就是，只能一寸一寸往前挪动的那种感觉。

我最近学习基本学了个寂寞。就每天把日语作业写完就没时间干别的事情。半夜根本没想法学习任何东西。
丸蛋辣。专业课也不想看。
但是我还挺喜欢别人给我上课的，不知道为啥