我爱学习 学习使我快乐。
我喜欢别人给我上课
我喜欢学外语
就是时间和钱都有点不够用。
学习让我生动形象

我本来想看个动漫《我的幸福婚约》，之前dy上看了剪辑好像蛮带感。比较传统的狗血剧情，灰姑娘剧情。很刻板印象的那种狗血，恶毒后妈和妹妹，薄情的父亲，小白花柔弱被当成佣人的女主，以冷酷名声在外但爱上女主了的男主，
很传统的狗血标配，不应该难看。然后我发现我看不下去。我老是想到现实，然后我现在对女主这种类型爱不起来。就是大人时代变了，现在这种女主，我只能说如果是国产剧绝对有很多反对的声音。但她是日漫纯爱剧
如果没有人来拯救她，她的世界就永远都是那样，严重的不配得感，低自尊，被奴役。这种剧情就是男主来拯救她，也需要很多很多橄榄枝。
这种女主需要一个恰到好处的完美的男主。但我们都知道现实中没有男主。
女主一直处在非常糟糕的境地，近似于被虐待和忽视，一直有严重的不配得感低自尊，说话的方式也是始终有一种悲伤又自怜的感觉。一个时时在自我贬低的人格，用这种人物来写就的故事。
只能说我已经不喜欢这种类型了。我最后一个喜欢的这种类型是fate的间桐樱，而且间桐樱应该还是要比她复杂些。然后现在的我已经没办法喜欢这种类型的角色了。
感觉这种类型的角色也算日本特产了。嗯。大人时代变了

睡前吐槽拍纸本
任何小众的东西都一定会有心里没数的商家
虽然拍纸本默认市价一般十几块50p，但一般不是为设计好看和纸质好买单吗
虽然我是真嫌贵
但还有些是真的难看，还想卖这么贵我也是沉默了
有些闭店清仓五五折为什么打完折跟别人新店开业价格一样，还远远没人家好看
……

我爱学习，学习使我快乐，学习使我变得积极向上
我爱骑电动车，因为骑电动车的时候可以专心还能唱歌，而且不用接触手机！
一个人的时候就很废！
我需要别人对我的影响力和push。比如我喜欢别人给我上课这件事

坏消息，我刚刚看了一下日语203，还是挺有难度的。
我现在在备考n1，12月大概率是能过，但应该也是低分。然后如果n1和考研日语的内容是分开的话……
我刚看了203的题，基本不是那种看一眼就能做的，需要动脑子和反复推敲，尤其是完型对我来说应该有难度。就跟做英语阅读一样。额，这样的话我很难保证自己能高分。所以我可能又要偷懒回老本行了。

在电脑前一坐，然后看了三个多小时的模仿者
我觉得凉哈皮的最好看，他就玩的很认真而且他也聪明，而且相当多的时候他是那种可以主导局势。其次我之前喜欢看司机，司机也很会盘，不过有时候司机情绪会多点，但也还好。
今天凉哈皮结束直播了，我还想继续看，就看了老骚豆腐的，他比较重在参与吧，或者就双排纯玩，感觉盘不太清楚。

有时候我并不想知道别人多优秀。
有时候你对别人的优秀有了概念之后就很难不自卑。xhs给我推送比如某某学校的新晋教师，很可怕的履历。呃，又想起了久远的记忆。
算了随便。
我正在读一本书，我觉得写得很好《不原谅也没关系》，标题有点太畅销书的感觉了，但内容是很OK的

有些记忆，记忆里的感受已经不能再体验，但客观上我模糊记得我有过这种认知。
比如书中谈到毒性羞耻。我确实想起来，有这么一阵子，我是有一种感觉，光是存在就令人羞愧，或者说我光是活着就需要找很多依据来进行自我支撑？但是那种感觉我现在已经没有了。
我不知道这是因为我变得更麻木了而逐渐失去情绪的感觉，还是更好了以至于已经抛弃了这种念头

今天中午起来帮忙搞宣传册，差不多弄了一天。然后写日语作业，差不多就干了这两件事。
半夜回到家，客厅一坐，然后看了三个小时哈皮和司机玩模仿者…………
我习惯写日语作业了然后现在也挺喜欢写的，我发现我的阅读题正确率比别人高，这让我会有点成就感……不过它其实真的很花时间。
然后我刚才想睡前看点心理学的书，发现看不进去。确实我这两天状态还不错，我有了一些目标，并且有安排时间，有了对未来的好的感觉。
一般看心理书籍的时候是因为状态不好所以才看。状态好了就不看了

整理本子，这是我的拍纸本山，还有一些没放下。但是要再理出一个新书架格子很麻烦。这个格子已经整理好，看起来赏心悦目，但仅限这个格子，其他地方还是很乱

因为要去展会所以我得学英语。我找了两个中教，他们价格差不多，一个比较水，在xhs找的；另一个比较厉害的女生，在at找的。
我英语都还给老师了，要从头学。
第一个那个老师吧，他主要专业对口，他干的事情就是跟我现在差不多，搞外贸。但是吧他上课有时候真让我感觉有点水。然后收费不算便宜。我今天越想越感觉这钱不如拿去买本子能买一大摞。(我想他应该完全没有可能性看到这个帖子)
然后我就把课取消了。之后可能还是会跟他上课一两节课因为专业对口，但是我肯定会另外再做功课。
另一个at上的老师是留学生来的英语本身就很好 我觉得我就跟着她练练自己再b站复习就行了。

这是我亲戚，我这次学英语，就是为了帮他干活去展会，兼职算是。但是我不想马上就去干长期的外贸。我跟L打了电话聊了这个。是的这个工作岗位很让人心动，考虑到现在环境这么差，光靠我自己根本找不到工作。
但是我还是想考研。我觉得如果我全职去干外贸我会没有自己的时间。虽然拒绝的时候我也感觉emmmm，因为这个机会真的很好。
谁都不知道以后会怎么样。算了。
我只能说有时候我已经做了我能做的选择

我和L。
有时候与他的交流不是一定让人满意，但是无法中断。
无法中断或许是因为这是我现在能有的最佳的关系。
他有时候确实很好。有时候也确实很一般。
如果以朋友的要求来看他已经足够好。
毕竟我能毫无保留想说什么就说什么，
可能目前也就只能跟他说，而且他会给我建议，也可以有点安慰。他目前算是了解我最多的人
我昨天大失眠，一宿没睡着到天亮，然后那个亲戚工作的事情我给他打电话，他就会给我一些建议，他了解我的状况，建议一般也比较中肯。
所以我说我还是很感谢他，在我经常状态很差的时候还是能有安慰到我
情绪价值这方面l有时候确实很强。我跟以前的心理咨询师也说过这个，他确实在情绪上，心理精神上能给我很多。

我想找点日语的课外材料
然后打开了伊丽莎白音乐剧的日文版
真的
我有多爱，不必多说了

亲密关系何尝不是一种自我支撑的核心呢。
当我在其他人那里感到尴尬，感到社交受挫，或者感到这种关系是有点紧张的，不敞亮的，不舒服的。我就会想回到L那里，因为我可以什么都随便讲。
那这样的话爱和不爱又是否有那么重要。我也不知道。或者说目前保持现状或者就最好了。
有时候我确实能理解，家庭的重要性，以人文主义的角度，就是以此为单位，个人向外延伸他的时间，当他延伸受挫，他还可以回到这里。当然家庭也可以改成恋人，知心朋友。但是如何让这种小单位的链接比较变得牢不可破呢。
不过现在的婚姻很多时候就不那么人文主义了。婚姻就像工具，本来使得双方牵绊在一起，达成契约。现在婚姻本身变成目的，你没有一个可以去牵绊的对象，也不得不踏入婚姻，那就完全异化