我想关掉手机关了电脑关上窗打开空调拔掉电话线拉起窗帘。给自己倒一杯伏特加窝在沙发里放ck的爱成死亡时和说爱我。无疑微醺后便会想起心底的谁谁谁。可是这种时候我会想起谁呢？我甚至不知道心事说给谁听；我该爱谁呢？我甚至不知道我到底喜欢谁；我从来没想过会有一天是我无法控制自己的思想无法控制自己的所作所为无法控制我自己的生活…
是我一直太自以为是了哈、原来，享受的同义词可能是放纵。
我这算是悬崖勒马么，及时救回了差点丢失的灵魂。
八月。是我自己扰乱了本该平静的日子，胡闹着，欢笑着，跟你们一起看电影、唱K、一起玩水一起旅行一起吃大餐，却还是在这么忙的生活里犯错误了。所以你今天问我，我们哟可能么，我才回答你，与其让你觉得有机会不如直接一点告诉你我没有感觉，这样会不会好一点？我不喜欢夏天有人碰我一下，不喜欢跟不喜欢的人一起吃饭，我大嘴巴老是愿意抱怨，我毛病死多根本不值得喜欢…你说你现在没办法说爱我，太假了因为双方没有感情；我其实想告诉你，多少人喝醉了酒为了跟我说他爱我得到的回答却是我大笑，我不是不尊重别人，而是我真心觉得、爱情这东西不是你觉得爱就叫爱的，你能为我去死么？说句最简单的，你为我做什么了么？有人甚至没有见过我就说爱我…我不是不相信男人，我是不相信这样说出来的话而已。
昨天一起吃饭的时候我发现她的手机一直在响，无意瞟见了头像，是L、
我忽然就不说话了。我想，女生很多时候大抵会因为这要命的一瞬毁掉许多感情，可是她又做错了什么呢？所以唯一能怪的只有自己了，那么又有谁愿意怪自己呢？自然这错误就到了这男人身上。倘若我真无法得到他又无法争取无法把握，那么我要他何用？所以我回复他短信：我不要你了。这样一下，就真的浑身就舒坦了。这就叫解脱的感觉吧。然后，喝一大口酒，乖乖关音乐，睡觉。
后来你觉得，他大抵没有那么可爱。不是因为他不止跟你聊得来，不是因为他喝多了想要拥抱你，而是你所看见的有一个更加可以让他主动的你。
后来我突然记起很多凌乱的画面，可能是选择性希望自己忘记的。甚至可以用不堪来形容。有没有过觉得自己很坏的时刻却又不想承认有没有过觉得自己可怜的时候却死活嘴硬。哦，原来也曾有以为早已被记忆淹没的时刻，所以当那些画面浮出水面，我也只能掩面。
