冬天已经来了那么久，我在这个没有雪的城市看着朋友圈大家发的说说，家里已经大雪连绵很多天
我说从来都不曾想念，是因为我这么说，然后我就自我催眠，不想念。等到想念袭来的时候，自己是什么感觉，恐怕连描述都会艰难；
我是该庆幸自己在毕业前就落实了工作，所以来了自己最想不到的城市也没有什么怨言，然后日复一日，习惯了好似在学校一样的两点一线，进而逐渐麻木的继续着生活，一个人吃饭走路已经不是什么新鲜事，一个人除了上班睡觉也没有别的事，内心的理想逐渐模糊，曾经疯狂的思维逐渐丢失…
我不是不喜欢现在的自己，只是生活本不该这样，我是想去自己喜欢的城市，遇见一个感觉对的人，然后好好把握时光，可是这些，已经在一年又一年里，成了童话一样的梦想。

童话只能留在童年，我羡慕你的日复一日，

听说雪还在下着，我这颗想回家的心在“不想上夜班”和“有点想看雪”中蠢蠢欲动
我不知道自己该坚持什么，只是不知道辞去这份工作后我还能做什么，我这么说的自己好像已经日复一日很多年一样，实则只有几个月，我居然连试用期都还没结束就已经厌倦了这份工作
我不知道是不是，倘若我一直这样下去的结果会不会成为大龄剩女，眼看着自己的圈子越来越小，已经开始抱着回忆生活，开始拿酒灌溉心情，胡思乱想着自己的未来却无动于衷在原地…
人都是该有理想的，不是么？我的理想是去一个喜欢的城市，遇见一个感觉对的人，然后努力好好的生活在一起；就这样？恩，就这样，就在几个月前我还不想交男朋友不想过平淡的日子不想结婚安家…
生活这位好老师彻底的改变了我们么？其实变了挺好的，我们逐渐长大懂事，只是在成长的途中每个人都有很多面，我只希望不管经历了什么，我都能看清我自己，尽管我总是爱做梦，但是没关系对么？我要知道何时进退，然而在进退李，不要忘了我自己。

请不要让明天的自己嫌弃现在的自己

所以不喜欢，趁还年轻就换工作，不过要清楚下一份工作也是那么漫长，

一座城市令你念念不忘的原因,大抵是因为哪里有一个你深爱着的人,和一段一去不复返的青春.

加油，好好生活，能勇敢面对新的一天的自己就是最好的自己！你好，我是恸兽！

下午好啊我是九橘
北方的冬天到了

人生若为棋

早安。
生活总是会教会我们接受现实。
我想工作了，我总是想有一份工作我就可以安定的下来。
还有一年半毕业，可是我已经变得这么厌恶现在的生活。

喉咙里燃着一把火。
电话响的时候我在睡觉，不情愿的接听，然后传出的是京城变天让我夜班多穿点的消息。
挂了电话，心里暖暖的，本以为这座我厌倦的城市已经让我麻木，实则不然。
感冒生病让我暂时忘记了牙疼，连续的夜班让我忘记了吐槽对谁的不满。好像总是有些人，他做也不是不做也不是，总之你因为不喜欢，他怎样都是碍眼的。有时候，被喜欢也是包袱。

有没有一个你喜欢的城市，可能不论一个什么样的原因，你只是单纯的喜欢，然后心
心念的想去、
是不是许多时候，我们都生活在麻木不仁里，体会不到喜怒，甚至会忘了自己想要什
么、
我只是想在不管经历什么，不管时间过去了多少，我依然能看见真实的我，这样就够
了、

看见真实的自己，会活的很开心吧，而往往会把自己想象的美好，并将自己做的美好！真实的自己，我期望她更好

深夜，我接到你的电话，有些许不清晰，我听得出你是喝酒了。你说，你被家里的朋友拉上了火车，只好买硬座，你说，你去秦皇岛之后过来看我，你说，乖，你喜欢吃什么我就给你买什么…这是我朋友，我们没有互相喜欢，我们没有一点暧昧，我们眼里没有性别差异。我很高兴，尽管我最近忙的要死，但是我心里在说，只要你来，我一定要招待你。
夏天来的这么快，原来京城的阳光也可以这么好，于是每天早上忍着睡意强爬起床去公园散步。微信里明明看见你发的状态却装作看不见，仔细想想，算了，不该这么做。于是我主动联系了你。我是生你们气了，但是除了原谅好像我做不了其他的。我其实很想亲口告诉你，认识你们让我感到骄傲自豪，但是我没办法说出来，现实中我一点也不煽情，于是这句话，躺在了说说里，还没有指定哪些人，只是说“认识你们这群货”……
我爱你们，虽然友情有时候那么若即若离，但是我知道，你们一直在，不管感情是不是渐行渐浅，我会一直铭记在心。生命是一条直线，由那么多个点组成，时间穿过你们的脸留下岁月在我们容颜，我唯一期盼的是，我们能久一些，再久一些，更久一些。