冬天已经来了那么久，我在这个没有雪的城市看着朋友圈大家发的说说，家里已经大雪连绵很多天
我说从来都不曾想念，是因为我这么说，然后我就自我催眠，不想念。等到想念袭来的时候，自己是什么感觉，恐怕连描述都会艰难；
我是该庆幸自己在毕业前就落实了工作，所以来了自己最想不到的城市也没有什么怨言，然后日复一日，习惯了好似在学校一样的两点一线，进而逐渐麻木的继续着生活，一个人吃饭走路已经不是什么新鲜事，一个人除了上班睡觉也没有别的事，内心的理想逐渐模糊，曾经疯狂的思维逐渐丢失…
我不是不喜欢现在的自己，只是生活本不该这样，我是想去自己喜欢的城市，遇见一个感觉对的人，然后好好把握时光，可是这些，已经在一年又一年里，成了童话一样的梦想。

听说雪还在下着，我这颗想回家的心在“不想上夜班”和“有点想看雪”中蠢蠢欲动
我不知道自己该坚持什么，只是不知道辞去这份工作后我还能做什么，我这么说的自己好像已经日复一日很多年一样，实则只有几个月，我居然连试用期都还没结束就已经厌倦了这份工作
我不知道是不是，倘若我一直这样下去的结果会不会成为大龄剩女，眼看着自己的圈子越来越小，已经开始抱着回忆生活，开始拿酒灌溉心情，胡思乱想着自己的未来却无动于衷在原地…
人都是该有理想的，不是么？我的理想是去一个喜欢的城市，遇见一个感觉对的人，然后努力好好的生活在一起；就这样？恩，就这样，就在几个月前我还不想交男朋友不想过平淡的日子不想结婚安家…
生活这位好老师彻底的改变了我们么？其实变了挺好的，我们逐渐长大懂事，只是在成长的途中每个人都有很多面，我只希望不管经历了什么，我都能看清我自己，尽管我总是爱做梦，但是没关系对么？我要知道何时进退，然而在进退李，不要忘了我自己。

喉咙里燃着一把火。
电话响的时候我在睡觉，不情愿的接听，然后传出的是京城变天让我夜班多穿点的消息。
挂了电话，心里暖暖的，本以为这座我厌倦的城市已经让我麻木，实则不然。
感冒生病让我暂时忘记了牙疼，连续的夜班让我忘记了吐槽对谁的不满。好像总是有些人，他做也不是不做也不是，总之你因为不喜欢，他怎样都是碍眼的。有时候，被喜欢也是包袱。

深夜，我接到你的电话，有些许不清晰，我听得出你是喝酒了。你说，你被家里的朋友拉上了火车，只好买硬座，你说，你去秦皇岛之后过来看我，你说，乖，你喜欢吃什么我就给你买什么…这是我朋友，我们没有互相喜欢，我们没有一点暧昧，我们眼里没有性别差异。我很高兴，尽管我最近忙的要死，但是我心里在说，只要你来，我一定要招待你。
夏天来的这么快，原来京城的阳光也可以这么好，于是每天早上忍着睡意强爬起床去公园散步。微信里明明看见你发的状态却装作看不见，仔细想想，算了，不该这么做。于是我主动联系了你。我是生你们气了，但是除了原谅好像我做不了其他的。我其实很想亲口告诉你，认识你们让我感到骄傲自豪，但是我没办法说出来，现实中我一点也不煽情，于是这句话，躺在了说说里，还没有指定哪些人，只是说“认识你们这群货”……
我爱你们，虽然友情有时候那么若即若离，但是我知道，你们一直在，不管感情是不是渐行渐浅，我会一直铭记在心。生命是一条直线，由那么多个点组成，时间穿过你们的脸留下岁月在我们容颜，我唯一期盼的是，我们能久一些，再久一些，更久一些。

已经很久没有去旅行，似乎已经忘记了曾经的感觉，好像一出门就会很累，除了累感觉不到其他；但是倘若坐在电脑前打一天游戏，就一点也不会有疲惫的感觉。夏天就要来了，再忙也不能忘记微笑，so,Today ,I am coming ,TianJin~
你永远看不清别人的❤，其实我们也没有多么了解自己的❤吧？繁忙的工作，殊不知各自心怀鬼胎，有时候，沉默是一件既艰难又痛苦的事情。你曾说我，只要每天还有阳光，我就不会有任何事情，其实我想说，我也不过是个姑娘，请不要以为我真的百毒不侵无坚不摧好吗？难道我就不能任性么？难道我就不能抱怨不能低头不能沉溺于悲伤不能流泪么？我不是女金刚。请不要骗我不要哄我，我们就做真实的自己不好么，不要总是说什么你想我你爱我，我会当真，然而你是真的吗。
不小心打开了Mr.R的空间，原来我也只有一整年没参与他的生活而已，然而这一整年却那么长，长到让我感觉我们隔了千山万水一样。他的留言板是我实习的时候留的言。是不是每个人都会这样，看到这一幕❤总是会震一下？我不懂我自己。我终于开始了一段又一段的新生活，才发现自己是多么不想长大。

收到了一条朋友的微信，说麻烦问我个事情。
我突然间很不开心。我不明白为什么她这样说话，我最讨厌的就是朋友之间的谢谢和客气，好像这就是许多人你能很快跟她成为好朋友，而许多人你交了很久也那样不咸不淡。一句客气话，拉远了多少距离？
大家都说我老了许多…好难过，年轻这个东西好像真的是稀缺资源一样一点一点消耗殆尽，原本我眼里的纯真好像随着我的年轻一去不复返。我最害怕的终于发生了。他们看不清我的心，本以为我聪明懂事，实则我外表老去的更快而内心却还没有成长。我多么不想承认，我已经不是十八岁，我已经不是学生。

一整夜的忙碌。被蚊子荼毒了的手指告诉我，夏天来了。
这个季节夜晚的风可能是这一整年最舒服的时候，在指缝间吹过的时候我突然觉得自己像是个会武功的高手~植物已经迫不及待的茂盛起来，然而我呢？除了一天比一天黑的眼圈和日复一日疲倦的身体，我真不知道自己还有什么可说的。
逐渐推脱事情，开始不爱负责人，想着混日子然后尽快回家，来的目的已经全然忘记…这就是生活么，倘若你不闲下来原地观望，时间就会匆匆让你无暇顾及其他么？说实话，我本喜欢现在的自己，努力安排各种活动，努力享受阳光和自然，努力读书努力学习努力让生活质量提高，然而我级别不够却想无限刷新技能，结果只能是缺蓝的尴尬状态。我事情处理的不够好，话说的不够漂亮；但也正是这样，我看见了自己的不足，于是我看清了自己成长的空间。加油吧，今后的每一天！生活充满了色彩，不仅是我吃到口里的西兰花还是你们对我说的话，我都很感动，感谢路上有你。感谢有你们。

我告诉黄事事儿，倘若某天你深爱的人和别的姑娘真的有什么了，你要给他一次机会，因为好多时候人们都是情不自禁的，尤其是感情，很有可能他什么都没做，只是最后关头自己没守住而已，人都会犯错，我们要知道这一点。她说，她记住了。
很长一段时间没有喜欢一个人，让我觉得我丧失了”喜欢“的这个能力，然而等我发现我找回这项技能的时候我才知道原来so easy…我喜欢他白色纤细的手指和不爱说话的表情，喜欢他默默做东西给我没那么多废话，从来不像别人一样贫嘴，对我最亲切的举动也只是把胳膊放在我的肩膀。我想，人和人是不能拿来比较的，一是不公平，二是不可以。你喜欢的，他在你眼里怎样你都觉得舒服；你不喜欢的，可能他优秀的地方你也看不到。然而太多人在你身边的时候你就会禁不住比较…别人多跟我说了几句话我会觉得太贫，没有他好；别人跟我闹了几下我会觉得没有他稳重…我甚至觉得我可以跟他试一试，因为我喜欢他。可是后来我才知道，他小孩都好几岁了…fuck、还好我没有说不该说的话，然而我就这么放弃他么？我明明喜欢他。然而我就继续喜欢么？不会因为他已经结婚就轻易放弃？
我们继续有一搭没一搭的聊着，我继续喜欢他，他继续对我温柔着，就这样没有什么不好，我告诉自己，我不想要他对我怎样，也无需我们之间有什么，只是enjoy这种彼此喜欢的感觉，至少这样每天能有让自己开心的人和有动力做事。我知道什么话该说什么不该说，什么事该做什么不该做，我知道，不代表所有人都知道，所以我告诉我亲爱的她，倘若真有什么，那真是一个美丽的错误。当然了，这个错误再美，我也不会触及。
已经司空见惯，大家持着家庭却潇洒在外，很多人摘去戒指装单身，当相互拆穿却又对彼此说，你又没问我…而后继续持续关系。起初的我多么接受不了，我甚至为此打电话跟妈妈哭诉社会混乱…然而现在，我看着他们每天在外面玩的嗨，回家依旧慈父祥母，我就觉得世界观凌乱了…像Mr.G 跟我说的”just enjoy your life“这句话就是说他们的么？那也好，我已经接受他们的做法，丝毫不影响正常生活的情况下做一切自己想做的，我是该佩服么？怕只怕，我会不痛不痒的，参与其中。

夏天来的让大家措手不及，心情随着天气变得沉重而烦躁，每年的这个时候开始被蚊子荼毒，不知所措不知所以然。毕业季，学妹们忙着准备论文和找工作。我没有打电话给黄事事儿告诉他们我很想念大学的时光。在桂林的时候，甚至不愿意多看一眼街边凄惨的经济景象，可是我现在多么想吃日头火，多么想念二十块钱一场的3D电影票，多么想念六十块钱就可以做按摩的红街，多么想念一小时不到五块钱的KTV，想念我带你们喝着酒，玩着大冒险，我们尖叫着却让我忘记了台词…去年的今天，我应该还在为六月一号的英语三级考试发愁，可是你看现在，我每天都在跟大家说英语；去年的这个季节我可以穿着花衬衫黑裤子红皮鞋，胡乱思考着未来，现在每天有人对我说晚安，每天有人约我出去吃喝玩乐，然而这些人口里说着喜欢，却不是我可以选择的人。
W说他和女朋友分手了，伤心需要陪伴，于是每天骚扰我…说完了自己放下了后就消失了，再次出现的就是空间里秀恩爱的照片。他说：不准你有男朋友，不然就绝交。我可以理解这种话的意思，我曾那么反感B的喜欢和纠缠，但是当他跟别人在一起的时候我心里居然不开心。
我看着那些照片，我知道，我们这一别又不知道是多久，但是没关系，这不就是友情么。
我曾很讨厌我是个姑娘，你喜欢的人追你那是对的人遇见对的人，叫缘分相遇。你不喜欢的人追你读你来说是种包袱，我时常觉得，被喜欢也会很累很累。可是后来我慢慢发现其实做女生也没什么不好，像你们送很多吃的给我，总是怕我不开心，总是说想念我，总是开玩笑逗我玩，不管真心假意其实都无所谓，毕竟我真的很开心。我要谢谢你们，我学会了很多，也懂得了很多。毕竟，
有人疼，才显得多么出众。

初恋其实在我心里是个很萌的词。尽管所有人都不相信，我交往了两年的他，我们连手都没有牵过；好像大家都会怀疑，没有哪个年代只因为牵手就会脸红，我看着他们不言语，只是觉得，他们不懂。
走过了许多没有大脑的时光，本以为全部都会逐渐淡出回忆，然而不经意间，还是会蓦然想起许多。昨天和L聊着天，大脑忽然浮现出曾经的话，那时候我每次无奈都会说“你呀你呀你呀”然后他会回“我呀我呀我呀我怎么啦”…我已经忘记那些疲惫的日子并且不想回忆，我回忆的时间已经足够对得起我们曾经的感情，我甚至觉得我生了一场昏迷不醒的病，你一直在我梦中直到 我清醒，好像一切都没有发生过，
然而你送我的鞋子，你发来的讯息还有我怕抓不住你连回忆都留不下所以录的语音…你来过，爱来过，于是让我魂牵梦绕着久久无法释怀。终于我有了更多的时间做自己，终究我们不是一类人我们根本不可能走在一起，可是你在我最无知的时候放弃了我，莫非你是想让我说一声谢谢？我其实已经懒得写你什么，只是对未来迷茫的时候我会笑我曾经的幼稚。四年一届的世界杯，四年没有消息的你们，四年之间闺蜜已经不在身边，好像一个人已经懂了寂寞和孤单，懂了独立和什么是做自己。
我很好奇为什么我写字的时候不能听音乐，大抵是我需要专心的思考不能一心二用，我还是那个我吗？你见到我的时候有什么感觉呢？我实在很想问你，但是想想自己又觉得好笑，我在你心里的印象如何，又能怎样呢？从未见面我们对彼此的神秘感到我们终于见面的今天，我已经彻底放下你并且嘲笑自己为什么每一次都这么幼稚…
我遇见了这么多你们，生活再中间夹杂了许多乐趣和崎岖，最后的最后，还是会分离。童话有些许美好，但结局总是太快，骗子是骗了别人，还是自欺欺人？

去年今日，是我第一天正式上班；到现在是我在这里两年整。觉得自己学会好多东西，就在几个小时前我还气愤的让自己脑袋嗡嗡作响，现在想想，也不过是扯着嘴角笑一下罢了。
很多时候，总是把事情讲给身边的人听，开心不开心的、抱怨的、任性的；说出来可能也没多么爽却让听的人觉得你真是个事妈自己还无所谓的继续。我以为做个没有秘密的人做个透明的人没有什么不好，起码你们可以看见尽管我偶尔抱怨却从来没有记仇，然而我不知道在别人心里，已经成为一种虚伪。你甚至不知道什么时候别人会拿你的“无意”当做伤害你的利器。于是生活中才会出现许多类似于“不会再爱了”云云。就在我临上班前躺在床上跟淘宝卖家闹脾气，然后我就想通了，生活依旧继续，我不能因为别人捅了我一刀我就远离人群，我不能做那样的自己，尽管我知道固执地想要坚持自己有多么不容易，然而我意识到自己的不足我可以想办法弥补，闹下去是绝对没有好处的，我决定释怀这件事；关于淘宝呢，对我来说那件东西是我买来玩的然而对他来说这是一单生意，虽然因为他们的失误，但是我想想，算了，谁都不容易。
经历的多了，生活自然就把你改变成了另外一个人，我一直害怕自己会变得自私狭隘冷漠高傲，我想一直满腔热血，永远天真无邪傻下去，不物质不势力坚持做自己。时光带走了很多，留下的是现在这样一个还看得清自己的我，然而岁月荏苒，如此匆匆，我有些既想掩面又想虚掩着看看未来

关上电脑准备洗澡睡觉，习惯了带着手机上床，于是发现了你发来的微信。
“隔三差五发的你在干什么在哪呢，在他眼里跟售楼短信的性质是一样的，你在状态里更新的小心思他是看不懂的。睡觉。”哦，再往前6:39分是他发来的表情，当时我还在梦中纠我结昨夜世界杯开场五分钟一比一小伙伴们说吓尿了的场景；8:08他发了一个问号，我依旧熟睡中；9:52他又发了一个表情，我刚好睡醒准备去洗脸，打算回复洗漱完却忘记…看完这些我忽然觉得心情很糟。只是因为我打了一会游戏看了几场电影背了几个单词吃了两餐饭，明明知道我下了夜班在家休息，非要穷追踪迹么，我只是不想总是看着手机而已，我当然知道因为你关心我喜欢我，可是我站在自己的立场上想告诉他，我们拥有各自不一样的生活，请不要无理取闹。
这个时候我就成了被偏爱的人有恃无恐了。？！我本来不想把什么事情都说的清清楚楚，可是我突然觉得我错了。我们彼此喜欢没有什么问题，然而我清楚分寸却忽略了对方，我什么都不想要只要知道他也喜欢我，每天阳光刚好，有彼此的微笑和鼓励，这样不好么？我实在不想在你深情凝望我的时候告诉你：你已经结婚了。我害怕我们有太多情不自禁于是我努力隔离让彼此很少见面，但是我阻止不了感情，所以现在是什么情况？
我很理解这种复杂的情绪，我有过同样的经历，于是被说成无理取闹后反而责怪自己不懂事而后又要道歉说一切因为爱…爱？还真是糟践了这个字。我不累，这甚至不算是感情，但是不是，我不该自私的想着我自己的开心呢，又或者，我本来就应该直截了当结束它。我也是有感情的，请不要觉得我无坚不摧ok?
在学校的时候数着日子盼望毕业，自从工作后，一转眼就是一周从来不用嫌时间太慢，每个星期的夜班让生活黑白颠倒，一睡就发现日历又跳行了。我不喜欢京城的原因大抵是因为我骨子里的懒惰吧、我不想让自己的生活节奏太快不想自己的生存空间无法掌握，不想遇见无数形形色色的路人不想绞尽脑汁思考问题。仅仅一年，我看见了风起云涌变幻莫测的社会，我不想我的生活风怎么吹我就得哪个方向倒。
我要说抱歉么。哦，我忘了，被爱的人不用说抱歉。现在的感觉还真就像是喝了一杯冰冷的水，又一颗一颗流成热泪

七月中旬的大连简直成为了旅游最高潮的季节，人潮在这座旧城里显得分外拥挤。
然而我也终于踏上了这心心念念的土地，感受着大东北宜人的气候，吃着家里一样的味道，听着亲近的东北话，我知道，可能我再也不会来第二次了。虽然阳光炙烤着这颗躁动的心，但却似乎没有让它多激动。是因为没有看见想象中街道两旁茂密的碧绿还是因为海水不够蓝人群太过于拥挤？脚板才在粗糙度沙滩上疼痛来袭；鲜活的海鲜让我看着它们蠕动却硬是要放进锅里；……大概是因为我这么努力地奔向你，而你却不是我心中的模样了。于是感觉未来失去了方向，明明告诫自己不怕迷路就怕迷茫却在这个时候说服不了自己。就简简单单当做是一次旅行，而后匆匆返程。颠簸的火车上，思绪过于混乱，拖着疲惫的身体像一个迷失了自己的小孩一样惶恐无助。这城市占据着我整个未来却在旅程中被Pass掉，这下是真正的迷茫了吧？在路上，不知如何前行…
京城的夏依旧如火荼毒进行着，看着镜子中逐渐圆润的轮廓，看着书架上偶尔触碰的资料和整装待发的行李箱；既然我已经做出决定，不管前路如何我也该坚持下去，我还年轻，地图就是用来走的，不是告诉自己要折腾一辈子吗？不是告诉自己前一秒心动下一秒行动吗？这一刻全力以赴不管为什么只需要努力，下一刻才可无需准备即可占尽先机

是夜、太过于安静却没有睡意。我本该去车站送你或者打一通电话给你，可是我却连一条短信都没有发…我忘了。白天径自享受空闲为了夜班养精蓄锐却忘记为了看我要忍受火炉一样的北京的你。我忽然发现我真的很自私，你曾为了请我吃饭而过了大半个月身无分文的日子，你曾无数遍打电话我却不想接听只因为我不知道说什么好，你每次都会带礼物给我不论节日还是平时，然而我却只有在现在归纳的时候才会想起…我该去车站的，像你曾去看我一样，去看你。
我一直以为自己是真正的孤单，不是因为没有男朋友，而是因为走着走着跟朋友们都散了，我离开你们这么多年，我以为我是失去你们了。你发来长长的信息说你是因为爱他而刻意疏远我但是你爱我不能没有我。思绪戛然而止，感觉好像自己猛然间双手健全四肢安好，虽然这么俗套的比喻，但是闺蜜这个词真的是太普通了，我回复你，家在我心中是爸爸妈妈奶奶和你。我很得意的笑是因为原来你一直在，原来我们的爱也一直在。这样就够了，我知道不管我们之间隔了多少我们都是亲爱的彼此亲爱。