可以整一个每天哭打卡了

好累好累好累 去tmd世界

我恨这个世界上所有幸福的人

我现在越来越确定有些人生孩子是为了幸福的传递 有些人生孩子只是单纯的生殖欲作祟

没有人能理解 我也很想拯救自己于水火之中 但是不可以

小时候以为苦尽甘来是真的，长大了才发现都是什么狗屁，一个人能吃苦就会有吃不完的苦，被规训就会变成牺牲品，所谓的否极泰来只不过是驴面前挂着的胡萝卜，可望而不可即，斑驳的过去无法回首，残酷的现在更想逃离。至于未来，像我这样的人还有未来可言吗？

冬天渐渐来了，我真想把自己变成一只巨大的北极熊。一睡就是一整个冬天，不用觅食，不用求偶，没有忧患，没有痛苦地长眠在黑黢黢的山洞里，不管别人怎么说，我只舒服我自己的。

有的时候真的不懂是我情绪太差，还是这个世界对我太刻薄了？命若琴弦，我第一次理解了史铁生。它是坚韧的，也是易碎的。在无垠的痛苦里熬煎着苦味，在悲伤的眩晕里寻找着锚点，有一丝希望也不想放弃，可是有时候又不想再继续下去，觉得终结一切才是上策。

快哉快哉，等今年过年感觉能写个8000字的年度总结（实际上开题报告都密码的没写啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊）

这一年的病历可以写一本红楼梦了

终于考研结束了。有一种包袱突然卸下来的感觉。有考研的想法是从大一开始的，没想到最后竟然以这样的方式结束。大二大三没有好好准备准备大四好好博一把，没想到今年一年发生了太多太多的事。加起来的集中备考时间可能不超过三个月，但是还是不想放弃。有的时候感觉自己对自己真的蛮狠的。什么都没有准备就敢上阵了。网上说，考研是一个人的朝圣，确实是这样。高考的时候不用担心食宿，每一门课结束家长都在外面等着，让人很有归属感。考研这两天，可以说没有吃过一顿安心的饭，睡过一次安心的觉，让人感觉真的很疲惫。但是疲惫的同时也是兴奋的。看到梦校的信封上有自己的名字，看到空白的答题卡被写满（虽然不一定正确）的那种幸福感和成就感是这四年来很少拥有的珍贵的产物。不管今年能不能上岸，我都对想自己说，尽吾志也而不能至者，可以无悔矣，其孰能讥之乎？

如果再来一次我不会再选来长春上学的，我的身体和这里的气候没办法统一，只有对立。四年的严寒摧毁了我的健康，不知道要花多久才能重建。

今天是2024的最后一天，回想起2023的最后一天那样满怀希望地在雪地里写下“2024 顺颂时宜”的那一幕恍如昨日。这一年的每一个月，我都在焦虑和平静中反复，在忧郁和欣喜中游离。无数次地想要放弃自己，又无数次地重振旗鼓。这一年带给我的痛苦超出了我以往20年来所能承受的极限，我第一次知道焦虑躯体化会背痛，会肠胃紊乱。也第一次在医院积攒下如山高的病历。直到今天，也还没有完全脱离病痛的折磨。人真的是一种很顽强的动物。这一年流了无数次的泪，但没有一次是为好事泪流。所以2025我不奢求诸事顺遂，我只希望身体健康平平安安，如果能有别的意外之喜那更好，如果没有，那也没关系。毕竟有的时候有些人光是活着已经费尽全力了。

想用两句诗词来总结2024和展望2025。2024，唯见月寒日短，来煎人寿。2025，欲买杏花同载酒，终不似，少年游。