回复：【原创】心湖（金世璇角度）

这一段写得我异常纠结了，
完了，完了，完了
......
我成金世璇了！！！

可是哥哥说“这个虽然对酒店帮助很大，但还是多给我沉住点气吧”。
他在推脱。
是因为珠裕邻么？
于是，我对珠裕邻的讨厌顺理成章地升级了。把所有的错都归结给珠裕邻是我那时能抓住的唯一一根救命稻草，尽管现在想来都觉得十分可笑。
是的，都是珠裕邻的错，她的身世、她的习惯、她的笑脸……
一切的一切，全部的全部，所有的所有……
她身上没有哪一点是能让人喜欢得起来的。
是她，仗着孙女的身份赖着不走；
是她，仗着兄妹的情分霸占了哥哥；
是她，仗着所有人的宠爱顺理成章着。
就像那个手机里的屏保，不该有的表情，不该有的亲昵，不属于她的位置；
就像他们之间该死的默契，不论什么场合，不论什么时机，不论什么话题；
就像每次哥哥谈到她时的温柔，不该用的语气，不该带的微笑，不该有的牵扯；
……
这所有所有的一切，原本都该属于我。
可是哥哥舍不得。
是啊，他们是兄妹，
……
不是么？？？
……
我也有旁敲侧击地提醒过，“你们相见的时间不长，不过好像很要好啊，是因为血缘关系吗？”
换来的只是他们更加奇怪的默契和自己更多的落寞。


东海啊，你这次很让人意外哦，俺很开心，嘻嘻~~~~~~~~~

回复：39楼
谢谢亲的支持和点评，站在旁观人的角度，当然不是对错的问题，站在两年后金世璇的角度看待两年前，不堪啊不堪。
话说越写深入就越发现，金世璇这个人物其实可发掘的很多，我的一万字豪言啊，可能要超标了，抱头~~~~~~~~~~~

公开恋情并没能带给我几天的心安，现状每天都在加剧着我的恐慌，如果最后一根稻草也在手中断掉，我究竟要怎样，才能摆脱溺水而亡？
曾几何时，大脑中尚存在着理智，那时的自己对哥哥说“……告诉别人并不重要……我想要的是‘哥哥爱着我’这种确信感”。
如今却在“让别人知道”这条路上越行越远……
因为他并不能给我这种确信感。
于是我频繁地拉着哥哥出入公众场合，假装对他紧皱的眉头视而不见。
珠裕邻会离开么？
珠裕邻什么时候离开？
珠裕邻到底舍不舍得离开？
那段时间，就连梦里都在不断地思考着，实在是太在意，太恐慌，就像大难即将临头一样仓惶。
她若走了，或许一切就可以不一样。
我不是听不懂他的警告，更不可能听不真他的拜托，那些夹杂着愤怒、疏离、哀求意味的语言，若不是傻子，哪个又会听得不够真切？
金世璇当然不是傻子，于是她听明白了。
却也在同一瞬间，看清了那个人眼底极力隐藏的情绪。那些自己一直期待着的关切、不舍、心疼、没有一样是属于我。
只除了愤怒和疏离。
只有愤怒和疏离……
才是给我的。
于是，心底那个声音嘶喊得更加洪亮“珠裕邻……她太危险！”
“金世璇，你别再偷偷调查她”；
“就算是你，说出这种话，我无法接受”；
“金世璇，你今天犯了一个大错误”；
……
那坚如利剑般的疏离与冰冷，那丝毫不加掩饰的失望，轻易地就刺穿了我好不容易伪装起来的坚强，
金世璇……
金世璇……
金世璇……
哥哥，你那么生气，那么明确地站到了另一个立场。
是我伤害了你么？
可是，为什么，我却……这么哀伤？


曾经最担心的事情渐渐浮出了水面，哥哥开始明确地与我疏远。
以前，仅仅是能够感觉得到，那是他的心在渐行渐远；如今，却已经完全摆上了台面，就连他的人也快要消失不见。
最初的那点小小赌气，很快就消散得无影无踪，恐慌却随着时间的流逝与日俱增。
终于沉不住气地拜托徐正雨约了哥哥见面。
他来了，表情淡淡，就坐时也在刻意地和我保持距离，然后轻易地就将我的噩梦兑现。
哥哥，你在说什么？
什么，你不是因为忙才不给我打电话？
没关系，以后，我会更加主动地打给你。
什么，你的眼里看不到我？
没关系，只要，你肯让我留在你身边。
什么，你害怕我受到伤害？
没关系，因为，没有什么比离开你更加地让我伤。
……
没关系，真的没关系，你不管怎样都没关系，只要不是要推开我的心……好不好？
……
哥哥，为什么，我约你来是为了重修旧好，你却要和我说再见？
你说，我是闪光的金世璇，即使没有你，也可以很耀眼；
你说，我在你身边会被伤害，所以要尽早，把我推得远远；
可是，为什么，我此刻明明这么伤心、这么难过、这么愿意地…留在你身边被伤害着，你却只是眼睁睁看着，说这才是最后能为我做的？
曾经，我喜欢你的温柔，如今，却无法痛恨你的残忍，这是否就是金世璇的悲哀？
闪光的金世璇，因你而卑微，蒙了尘，化了土，低进尘埃，你却说看不见；
受伤的金世璇，因你而哭泣，噬了骨、穿了心、痛不欲生，你还是看不见；
你的眼神凝望着某处，压抑着痛苦，却对眼前泪流满面的人视而不见。
……
究竟是谁伤害了你？
又是谁在伤害着我？
为什么我们各自舔着伤口，心痛欲碎，却没有能力给彼此，哪怕一点点安慰？


汗，最后这一段，不知道为什么，自己写完，读着很眼熟......

回复much和东海：
没错，我今天纠结了一天的情绪就是“卑微”，这感觉对金世璇来说太难写了，险些要了我的老命，剧集中这里的感觉也不明显，反倒是一贯的咬牙切齿着，看了好几遍越看越找不到要的感觉，后面就干脆放弃了，不知道是不是有点闭门造车呢？
不过话说回来，觉得这里用此有些...那个...汗死了~~~~~~~

如果，
真的反面是假；
对的反面是错；
爱的反面……是恨；
那么，
伤害了你，我是否就可以……快乐？
可是为什么，哥哥，我一面对自己说着是你错，是你先对不起我；一面却把你的好，反复回味着？
真与假、对于错、爱与恨，如果可以那么简单地转化着，这世上又哪里去寻找伤心人呢？
太多的模糊，太多的理由，太多的身不由己，太多的舍不得，就像我对你，就像此刻。
紧紧抓着资料袋，手颤抖着，心滴着血，语言哽咽着，一遍遍对自己解释“你只是被她骗了”“一切只是暂时的”，尽管心底也对这样的金世璇不齿着。
可是，那一声声、一句句的祈求，低进了尘埃，化成了泥土，卑微到了你脚下，到底是谁在言说？
哥哥，这是给你的最后机会……
哥哥，求你回到我的身边……
哥哥，如果无法说出口的理由是无关紧要的，我会理解你……
哥哥……
哥哥……
哥哥……
……
哥哥，为什么……你就是……不肯拉住我？哪怕，……是用欺骗的？
伤害了你，我又哪里能够快乐？！
……
可是，你那样坚决，那样急迫，一点也不吝啬地刺痛着我。
你的神态，你的语言，里面装的全部都是另一个女人的影子，满满的，没有一个缝隙容得下我。
“金世璇，我疯了。但是，一辈子也不愿恢复理智，即使死了，恐怕也不愿意。因为我失魂般地，眼里只有珠裕邻。”
是什么声音在响？哥哥，你听见了么？
那是我的心啊，它……碎了……
你当然听不见。
因为，
你的眼里，
你的心底，
能看到的、想看到的、愿意看到的，
都是……她在笑，
哪里会有我？


回复：53楼
南国亲，感谢你的回复和理解。
其实，对于文字，一直以来，我都比影像更热衷些，会写金世璇，主要还是因为在这里，她被忽视和误解比较多。
在写这些之前，对这个人物我有过同情和理解，但是不多，只是感慨于她也不容易。
但是写着写着，怎么说呢，从前天开始，我似乎就成了金世璇，有些情绪翻江倒海似的，感觉自己仅仅是被那些感觉驱使着把文字敲出来罢了，前天是不安和预感、昨天是纠结和卑微、今天是伤害和被伤害，对于这个人物，第一次，我落泪了。
曾经我最喜欢的“眼里只有珠裕邻”，最喜欢雪中漫步，因为换了角度，一下子变得扎眼起来，竟然在经典镜头处掉眼泪，还是为了配角，于我是第一次。
很喜欢你摄影取景角度的比喻，真的很形象，也很高兴你喜欢这些。


我承认我卑鄙，我承认我懦弱，我承认我嫉妒着想要毁灭。
可是，即使心已经被熏染成灰色，
即使，那恨叫嚣着、撕扯着、一秒也不肯放过我，
……
就这样吧，金世璇，
就这样吧，
你亲手做不到的，
全部都交给爷爷。
我到过两次英国。
那天堂般的地方，却没有一次带给我快乐。
第一次，我争分夺秒，是为了他；
第二次，我度日如年，还是为了他；
究竟是什么，让我在资料交出去的第二天就落荒而逃，来不及验收成果？
是太爱？
还是怕看到他被伤害？
那让我坠入爱河又亲手推我入地狱的哥哥，
即将被最亲的亲人伤害着，
被金世璇亲手伤害着。
……
可是，为什么，即使已经到了这个地步，即使逃到了英国，内心深处的那些幻想，还是不肯停下来呢？
到了今时今日，还不能停止的，到底是些什么？！


两年后，重新回到韩国，申室长诧异地问我“为什么偏偏是罗宾律饭店呢？我以为你从此不想再踏进一步了呢。”
为什么偏偏是罗宾律饭店？
为什么只能是罗宾律饭店？
我也很想知道，到底是为了什么。
     直到再次见到哥哥，
     我才知道，我是为了要见他，想要再见到他。
没见到哥哥前，我曾无数次地幻想过。
他是不是像上次那样，就像曾经对待我那样，用两年的时间，也把那个女人忘了？
他是不是也像上次那样，就像曾经对待我的离开那样，用两年的时间，让自己更加地成熟和冷漠？
如果是那样……
如果也是那样……
……
他却只是抬头看到我，一瞬间的诧异，没有惊喜，没有怨恨，不带任何情感地，只是那么看着，隔着淡淡的夜色，映着远处惨淡的灯火，一脸丝毫不加掩饰的疏离和落寞。
哥哥……
哥哥……
“世璇，不要那样。我从前也说过，不靠我你也能光彩照人。对已过去的往事，不要回忆，也不要去想。”
哥哥……
哥哥……
“珠裕邻对我而言不是过去式！”
……
原来，终究还是我错。
其实，早就清楚地知道了，不是么？
从此，他再也不可能属于我。
两年后的再次拒绝，
不是让已经死去的心再死一次，又是什么？
……
可是，珠裕邻，
为什么，你和我做了同样的事，得到的却是截然相反的结果？！


两年后再次见到珠裕邻，还是因为哥哥。
有些人，命中注定会一再地相遇，还总是因为同一个理由，就像我和她。
在车里望着她的那一刻，好像时间倒流，一下子就回到了两年前，那无数次只能眼睁睁望着他们的心急和尴尬啊，又在眼前重现了。
是谁曾经一脸羡慕地问我，“作为名人，被时刻关注和在意着，是不是很快乐？”那次我没有笑，因为无法淡然，因为记忆里某些刻意淡忘的东西一下子汹涌如潮，想起了曾经的那么多次，那么多次的无能为力和恐慌，那么多次我所关注的。
即使我被无数人关注着、艳羡着，又能如何？我最想要的，早就成了别人的！
两年了，一切都没变过，还是我在一边看，还是他们在表演。虽然不再是站在一起的，虽然不再那么刺眼地笑着，可是，某些东西从来就没有改变过。
我……依然只能旁观，路人一样地旁观着。
珠裕邻就在不远的地方，依然丝毫注意不到我，边走边自言自语着，脚步沉重，似乎在汲取着力量般，一脸的疼痛和不舍，
那一瞬间，我联想到了哥哥，夜色里疏离落寞的哥哥。
忽然就，心里闷闷地……发涩，
为了什么？
曾经，我以为，自己那么痛苦，是因为他们太过快乐；
如今，他们也在痛苦着，为什么我还是无法笑着？
到头来，两年了，我的逃避，他们的分离，根本就没有改变什么。
……
珠裕邻，你能不能告诉我，这到底是为了什么？！！


你听完我的话，瞬间惊愕。
珠裕邻，为什么你不是掩饰，不是害怕，不是欲盖弥彰着？
为什么？！
……
不是都说，童话里抢了王子的势力都是邪恶？
不是都说，只有公主和王子的结局，才是幸福和快乐？
……
如果，你是用了心机；
如果，你是耍了手段；
如果你是坏的那一个。
我的失败，
是不是就可以不再那么可笑？
是不是就可以被顺理成章地缅怀和同情着？
可是你只是惊愕，然后痛下决心般地坚定着。
是什么在失去，在你的眼里？
是什么在失去，在我的心底？
你说，曾经的一切都是骗局；
你说，全部都是你精心设计好的；
你说，你从来都不曾爱过；
你说，你不光利用了他，还利用了我；
你说……
你那样坚决地说着，没有停顿；
你不带丝毫犹豫地说着，没有变色；
你就那样说着，说着我心底早已腹稿过一千一万遍的话语，说着我日日夜夜的祈盼。
可是为什么，我听了，心中五味杂陈着，却独独没有快乐？
……
珠裕邻，到底什么时候开始，就连我，也开始对你们相信着？！
是因为，你眼底那过于坚决的神色背后，有什么在一寸寸地消散着？
还是因为，你口中那过于华丽的谎言背后，根本就没有自己呢？
……
珠裕邻，同样是女人，爱着同一个男人的女人，你又怎能骗得了我？！