按理我不该对生死有什么大反应的 可是看到雪莉没了的时候眼睛一下就模糊了
我一直觉得这个姑娘真肆意 真好看
可我也并没有去深入了解过这个姑娘
到下午翻微博才看到她的事迹诸如退团 采访让大家多爱她一些
微博热评那句话真挺扎心的 当你死去 全世界的人都说爱你
姑娘 下辈子一定要做自己

我看到那句 请多多爱护我吧 真的掉眼泪

平平淡淡的幸福 没什么不好
就算生活有些琐碎的小烦恼

感冒五天了 开始只是鼻子堵 后面越来越严重
本来昨天都好点了 气温骤降
我不想养成每次感冒必输液才能好的坏习惯
刚刚翻微博看到雪莉之前的视频照片又眼巴巴的掉眼泪 然后鼻子更堵了
没骂过她 可也没帮她说过话
姐姐下辈子来中国吧
你终于自由了

我也不知道今天怎么了 打把游戏嚎啕大哭
我就是觉得我特别惨 花钱找罪受 已经气疯了又不好意思不给人结账
我老觉得我对别人好一点 别人也会对我好一点 可是好像太几率性了
气到头痛

看微博就想哭
可是你终于自由了 应该为你高兴
若有真相 就总有一天会揭开
伤害过你的人最后都会得到报应
晚安姐姐

有那么一个人 是我的所有密码
是我的习惯 但不是我的喜欢
我仍然习惯性的买一些我想要他留着的东西 但又不喜欢和他多说几句话 哪怕他的态度一再软化
我想这样的变化如果出现在去年年初那会儿我会开心得不得了
可我也忘了我是什么时候开始觉得这个人可有可无

真惨
我依然不会是某个人的习惯

今天真糟心 什么破事都碰到一块儿了
可是只要坚持过明天又可以睡懒觉
睡懒觉就是我最幸福的事

抱抱

非常久违的梦到了初中同学喊我去同学聚会 我拒绝了
然后他说 如果我去 他就告诉我当年到底是谁拿的那个手机
我说你直接讲 他说可以告诉我 但是我得去聚会 大家冰释前嫌
然后我说 凭什么真凶毁了我 还要我原谅
醒了之后我坐在床上揉脑袋 剧痛 爆痛 我也不知道哪儿染的臭毛病 每个月姨妈第一天就头痛肚子痛
然后我思考了一下要是真有人告诉我那人是谁我会怎么样
我估计我会哭 会崩溃 可现实得很的一个问题是当初把我围在教室逼着我认罪的七个人 （另外四个我都不想搭理 臭j.b.看热闹的傻 货）不会有一个人会跟我道歉
她们只会说 啊 我们电话里听到那个声音明明就是你的啊
我们也不知道啊
谁让你最早回教室
谁让你用不起手机

后来彻底闹翻之后有其他人跟我说某人提起我时的形容词
诸如 嘴毒 暴躁 不讲理
这个时候她们都选择性的忘记了 我在当初那个教室里哭着一直只会来来回回的吼着同一句话“不是我偷的”
所以虽然后来我可以把人梗得憋气 可以尖酸刻薄到把人说哭 我也永远忘不掉我曾经被最亲近的朋友们逼到话都不会说 只会机械性地重复同一句话 希望有人相信我
我才不会去什么初中聚会
我才不要见到一堆曾经想尽办法用软刀子捅我的人举着酒杯来跟我讲以前的事都过去了
凭什么有人就觉得一杯酒能解决所有事 凭什么有人就觉得过去了十年真相就应该被埋葬

如果一个人后来变得很好 很漂亮 很温柔 是不是可以抵消她曾经把一个人逼上绝路
所以我真心地想说 你们都会有报应的

我们滚滚阿 很坚强很漂亮也很善良 会变得越来越好的