我看了一圈恋爱的帖子 感受了那些楼主的开心 很羡慕她们遇到了这样一个人 很希望大家都可以一人伴一生
我是不行了 也不是说像非主流的说法那样我就怕了 不能够了
只是慢慢的觉得一个人也挺好 我也不太想要有一个人来加入我的生活
可能是我太爱睡觉了 实在不愿意睡觉需要打报告 睡醒需要打报告
还要接电话 我是有很久没觉得过两个人能有什么太多话讲了
连和好朋友打游戏 两个人开麦我都不大乐意
我不太明白我这是孤单成性还是十年怕井绳

不管我怎么逃避 怎么无视
发生过的事也没办法就被抹掉
只是我更加深刻的意识到一件事
任何 但凡是我对之产生信任 但凡是我产生了对未来的一系列关于好的一面的幻想
最后 都绝对 肯定 会落空 并且会以一种非常非常残忍的方式来落空
就跟我抽奖的时候向来不敢想会中 我老想着我又跪了 然后我能有一半几率欧起来

一朝被蛇咬
十年怕井绳
古人诚不欺我

我寻思我贴去哪儿了结果你给我置顶了

我是个非常会说的人
可以讲一大堆大道理 但是近一年不大想开口 也不大想费神去开导谁
换成以前我能吧啦到凌晨 现在我基本只想打开游戏观战然后另一边玩找你妹
身边的人没有以往多 需要说的话也变少了 不过我不在意
我曾经干过每天晚上乐此不疲给q上每一个人留言说晚安的事 并且觉得收到晚安才睡的好
后来我一条一条的删掉曾经非常珍惜的留言
发现我已经失去了很多
但是人生不就这样 一路走一路丢
走到最后只剩自己

我有个非常不好的毛病 我不大喜欢搭理老朋友 就是关系已经很好的朋友
在聊天方面我更在意新认识的人 等到新认识的人变熟 我又归纳进不需要过多在意的范畴 去寻找下一个
所以今天我和昭心说不高兴就讲出来 也许对方并不觉得冷落了你 只是在某些方面会更多去在意新认识的人
因为我就是这样的人

跟有些人渐行渐远并不会让我觉得很不安稳
因为另外一些人在我身边本身就给予我一种强大的安全感
不管我怎么去外面晃 怎么去胡闹 我都知道有些人不会离开我
年纪越来越大的时候反而越来越任性
我和我哥可以吵架大半年不说话 可我上次无意间登到了他的q发现我依然是特关 然后我默默的下了q 反正他也只会觉得我拿他的号在追剧🙄
可是我突然很安心 围绕我很久的烦恼好像突然间都消失了
我以为有些人不会走可是走了
我以为有些人会走可是一直都在
那有什么可怕的呢

我很庆幸遇到颠覆 这是一个让我很安心的人
没什么不敢说 没什么不能说
因为我确信这个人一直会在我身边
所以这世上的人和事都是有定数的
我们都没料到过两个脾气南辕北辙的人
两个不会每天腻在一起的人
最终会有牵绊
这是我难过时候可以去哭诉的人
是我发疯时可以抽风的人
是我即使丧到眼泪止不住了也不会觉得我孤身一人的人
在安慰这方面我觉得女生还是比男生好
因为老子哭的时候我哥只会哈哈大笑边笑边说哎呀真哭了 = =
666

这是我陪你的第二个生日 明年我就没这么多话说了
我是个矜持且话少的人
谨记

生日快乐宝贝

爱你 真的

圣诞节又要到了 兜兜转转一年又要过去了
今年真的算是我非常不想回忆的一年 不过好在我忘性大 明年就会淡了
同事说我永远神游天外 不管她们讨论工资还是八卦还是化妆品 问到我的时候我永远都是一脸茫然的回一个“啊？”
朋友说不可以和我单独吃饭 因为我会一直看手机不爱讲话
我…以前真的很容易一出口就戳人心窝子
改来改去这么几年 最好的办法就是少开口

可是我开心了话又很多 然后我朋友就会一遍又一遍的提醒我 温柔点啊你 温柔点啊不要说脏话
好吧其实我也知道有些话有些人是怎么也说不出口的
我也知道坐下就盘腿还面无表情的看人不好
同事之前开玩笑的说 另一个同事即使不笑也是一副讨喜的脸 而我只要不笑就让人觉得好可怕
嗯 我知道 很多人称我面无表情为死人脸
所以有人的一起的时候我会刻意的多笑 我晓得僵着脸容易让人家误以为我对人有不满 ˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅可是我脸长这样我怎么办啊

我也希望这次是安稳

我昨晚上跟他说话的时候他开了把游戏 我听到他说了句蒙犽被抢了
我：嗯？你居然打游戏？
他：我单排的 我没带妹的习惯 我在微信区
我：。。。我没问这个啊
他：你不问我也要说啊 不能你不问我就不说吧 那等你问了我不就完了
我就笑 停了一下他又说：而且我以后也只会陪你玩
好吧 ok 没事了