无聊的时候翻出了高中时的语文笔记，笔记的正面是无聊时摘抄的很有感觉的句子，反过来的话，从中间劈开就能看到自己的日记。
曾经我也是大家眼中的传奇小孩，不会哭也不会笑，没有任何联系方式，从你面前消失了便是消失了，哪怕是朋友只要分别片刻就等于是失联，无欲无求的不像个正常人，是周围很多小孩眼中神仙一般的存在，也是家长们理想中的标杆。小学的时候，老师总会把最皮的学生安排在我身边，因为我即便被欺负了也不会哭，甚至都不会生气，就连低智商的同桌把钉子扎进我的手里，我也能面不改色的带着钉子回家再拔出来。现在再看我自己都觉得从前的自己不可思议——性格像木头一样的小孩，竟然也是真实存在的。
很难说那时候我的性格是怎么形成的，但我至今都记得自己还是个幼儿园小女孩的时候，经常做梦梦到好看的小发卡，妈妈带我去超市买衣服，可不论我看中了哪一件，她都会说太贵了，不给我买，小发卡也不给我买。那时候妈妈说“太贵了”，她的语气好像很失望，所以我便对此闭口不谈，只是沉默地拉着她的手走过一排排的货架。
可惜我是家里唯一的小女孩，好在我也是最小的那一个，从小就穿哥哥们穿剩下来的衣服，那些衣服的肩都好宽，一度因为身高比哥哥们高了太多而一直露着腰和腿腕子。
我好像从小就很让家里省心，不哭不闹，不会尿床尿裤子，从小到大只因为吃坏肚子吐过一次，生病也是能自己抗住。虽然我不知道为什么会变成这样了，可我还能想起自己是怎么忽然变得容易情绪波动的了，小时候那个很少有情绪的小女孩，因为一个小男孩的关系，开始变得多愁善感了起来，经常被认为是莫名其妙，因为她的家里人都已经习惯了她的不哭不闹。
那是一个很风趣的小男孩，他像是一缕阳光，推开了紧闭的窗户，照入了我的心扉。那是我第一次听人具体地夸我说：「她长得很漂亮，那些明星就算戴着假眼睫毛画着厚厚的妆也不如她好看」，他还夸我笑起来更好看，那是我第一次听人夸我笑的样子，因为我在那之前从来不会笑，每次有人要求和我拍照的时候，都会指责我，笑得比哭都难看。
他会关心我，有没有因为被扫把上的倒刺刺到而感到疼痛，有没有因为刚刚老师误会的咒骂而难过，我没有说一个字，他还是在不住地安慰我，于是，木头女孩开了花，感觉不到疼的小女孩，开始变得被头发扎一下都会疼，不会哭的小女孩，也开始会因为一点点鸡毛蒜皮的小事而哭了起来。
我想我是喜欢他的，可惜喜欢他的人太多，我想我这个不漂亮又不会打扮的小女孩根本没资格去牵他的手，所以直到毕业，我都没有向他告白。我们最后一次联系，是去参加考试的时候，他和他的兄弟早早地就在我家门口等着了，他们两个，还有我和我当时的一个小姐妹一起奔赴将注定把我们四个分开的考试，我坐在他电动车的后座上兜着风——那可是我第一次坐在除了哥哥们以外的小男孩的车后面，当时我紧张得根本不知道该把手往哪儿放，后来…后来嘛，我们顺利毕业了，如我们所料地奔向全国各地，然后我再也没能获得与他们的联系。
对了，返校取成绩的时候，学校把我们的学生卡发下来做纪念，可是有个男生把我的学生卡扣留了，为了避免空手而归，我就抢了他兄弟的……虽然本来我想抢他的来着，但忽然感觉很不好意思，所以就…
现在那块学生卡，还在我珍藏的小盒子里。每次翻出来我都要回忆往昔青葱岁月，感慨好一阵，也不知道他们现在在大学混得怎么样，有没有变帅，有没有女朋友了，感慨之后我又会忽然伤感起来——
因为我至今还是一条单身狗。
还有，怎么说呢，曾经我也是个不畏惧黑暗的人，直到有一天，我感受到了光明。他可能不知道他改变了我的一生，不过，不知道就不知道吧，我一直都很喜欢他，这个秘密，就一直藏到我入土好了。

我觉得我真是个被命运偏爱的小女孩，虽然感觉很多时候都不是那么的顺利。可无论是在我人生的哪个阶段，我的身边似乎都有一个非常不错的小男孩陪伴。

这是一个死循环，当我们互相迁就时，谁也不会让谁开心起来。

我怀疑度娘有毒，为了艾特我刻意让这个号加了吧里所有人。
结果艾特的时候一个也艾特不到，看了看就加上了我自己和阿言。
我：？

不知道为什么，丧的时候是真的很丧，但除此之外真的很开心。
我也不知道为何我会这么丧，要知道所有人都有自己的不可说。
只是不太明白自己究竟是为什么。
两个人在荒漠里艰难求生的人相遇了，两个人都惺惺相惜，深知对方的处境。可是一方在逞强，希望能够牺牲自己成全另一个人的时候，因为另一个人其实也是知道对方的处境不好，所以无论是否接受，他的良心都会感到很不安。或许涉及到生死存亡，只是会余生有愧，可是如果是些别的事情…
我没办法接受，当和我有着同样处境的人一边说着自己没问题一边把自己的东西给我的时候，我会比什么都没有时更难受。

果然还是回到学校之后，感觉自己轻松了很多。
这里所有人都劝自己不要太坚持自己不喜欢的事，虽然我知道她们口中所说的那些去以自己喜欢的事作为工作，是最最不现实的事情，或许我能给自己的唯一安慰是：
这是你喜欢的事，但不能成为工作，因为工作注定会是痛苦的，可能就会让自己不喜欢这件事了。所以我还是要坚持考人力资源的研究生，并试着去做与之相关的工作，只是把阅读和写作作为一种单纯的兴趣爱好。已经快三年了，就连我自己都已经忘记自己也是曾经梦想着成为作家的人了，或许这个真的是痴人说梦，但是竟然还有人替我记得，可是为什么我甚至把这个想法也感染给了别人，却没有坚持好自己呢？
迷茫。

整理了一下自己的情绪，发现自己还能行。
虽然前面是一塌糊涂，但是刚好认真复习一边数学，也算是为考研做准备了，一举两得，瞬间就觉得学习压力轻松了不少。我也已经有开始写自己的一些想法了，不知未来能否打动得了老师，其他科目虽然不太理想，但是现在我觉得我专业课就像很早之前就学过一样，身经百战，经历丰富，我一定能行。

我现在觉得自己是真的流批，原来我已经活成了别人眼中最羡慕的样子。

我现在二十，再过一段那么一小段时间，我就是二十一了。
我要学会：
忍受所有来自己外界对自己的期待和压力，并且依旧坚持好自己，不要再对自己失望，或者给予自己这个让自己难过的机会
认清事实，重新规划好自己的人生
学会缄默和自说自话，相信我自己可以解决一切问题，就不必再麻烦其他人了
继续让大家感到放心和快乐
管住某个不安分的小家伙

我超快乐的，一点也没有不开心，一点也没有很有压力。

我要疯了。
我真的可以吗？
我可以在这一年的时间里完成7门课的补考吗？
我可以在这一年的时间里不负父母的期待同时考研和考公务员然后考上其中一个吗？
这一切的前提是，我没办法从家里获得任何经济援助，学费，生活费全部自负。
我还要学会打扮自己，买好看的衣服，化好看的妆。

或许是，我欠缺了那些努力。这些都是我不努力的错，但是我做到现在这样已经拼上半条命了，再赌上另外半条，我感觉我就要死了。
求求你们了，饶了我吧。

跳出来吧，既然没办法控制自己，那就什么都不要想。