我闻到佛法，是从两年前开始。
两年前，有我最想忘记，不想提起，想起来就会觉得怕的经历，甚至连那个字眼我不想触及。但是，我更清楚，任何的伤疤只有裸露在阳光下，才有愈合结痂的可能。
那年，我在医院的十八楼，住了十余天，做完各种仪器的检查，在等待穿刺报告的那几天，没有人可以体会那时的心情与滋味，那是一种等待宣判死刑的煎熬。那几天里，没有一天，我的眼睛是不湿的。
之前，我一直认为，我并不会害怕死亡。因为从前一直有这样的念头，有时死对于我也许更是解脱。在世人眼里，我有看似美满的家，优秀帅气的孩子，美丽的容颜，身边有那么多喜欢我的朋友。我听理查德德的钢琴曲，喝五星级的咖啡，全世界旅游。我一直是大家公认的智慧美丽幸福美满的象征。可只有我自己知道，我并不快乐。我是朋友们心里的心理咨询师，可我释怀不了自己。莫名的忧伤如影随形。我把很多不能言表的情绪，心情写在文字里。除了文字，我找不到更好的发泄方式。
我喜欢黑夜，害怕天亮；喜欢角落，雨天，害怕阳光。我就像个影子，灵魂在黑暗中游荡。就像我那时喜欢的张国荣、海子，我也在抑郁边缘徘徊。
有时闷极了时，会想，也许死，是另一种解脱与开始吧。
但是当真正的判决来临时，我才发现，我很怕，我还有很多的事没有做。我想到孩子，想到父母，想到朋友，想到很多。
人的可悲在于，只有在绝境时，才会想到佛。
可那时，我并不知道有没有佛，有没有菩萨，我只是像要抓根救命稻草一样，向着十八楼的窗外合掌，流泪着在心中默默地说，如果真有菩萨的话，请您慈悲我，若我能躲过此劫，愿意终生食素。
在等待的那几天里，我手机里唯一循环的只有一首歌《大悲咒》，那时，我并不知道，什么是大悲咒，但是听着它，我觉得可以安静下来，可以有想活下去，努力下去的勇气与力量。也许是上天听到了我的发愿，结果出来了，乳腺癌晚期，但是，是种类最轻的，最不会转移的，乳腺癌分好几种类，它是恶人中的文人，好孩子。全世界，只有百分之五的概率。医生笑着和我说，你的病看似严重，但其实很轻。
在医院里，我做完了第一次化疗。我守着自己与上天的约定，食素。
也是在医院等待的那些黑暗日子里，我忽然想起，我曾在一位朋友的空间里看到过，如何用佛法治愈乳腺癌的案例。我联系了她，她说寄经书给我。也是在联系她后的那个晚上，我做了很清晰的一个梦，梦中，我一个人走在一条小路上，忽然我的身体飞了起来，来到一个房间，我躺在一张床上，看到自己乳房的肿块奇迹般消失了。然后有个声音告诉我：4月5日。
4月5日，是我做完一期化疗回家的日子。也许是因为茹素，也许是上天的眷佑，别人看来很痛苦的化疗，在我身上似乎没有反应。回家休息几天后，我想到那个快递，拿到家里，我拿出了经书，随手翻了几页。那晚又做一梦，梦中，很可怕，我在很黑暗的地方，四处都是伸出来的手，想拉我，我在梦中，一直喊着观世音菩萨，直到梦醒。梦中，有声音告诉我，永不杀生，宣扬佛法。
医生给我初定的是，八次化疗，二十一天为一周期。化疗会引起脱发，头痛，关节痛，恶心,剧烈呕吐，引起内脏，内分泌，甚至骨骼，血液等不同程度的损伤。因为它在杀死癌细胞的同时，也摧毁了我们身体的正常细胞。我越了解科学，越害怕治疗。无助，无望，恐惧，无时不在。我想到了经文，我不知道它有没有用，但我想试试。
刚开始，念的是大悲咒，我忽然发现，念了背会发热，身体会发热，好像有了力量。我一遍遍地读，好像也不再那么恐惧了。念心经时，我会感觉心里的石头轻了，有种很舒服的感觉，无法描述，但是很畅快，很愉悦。
有同修告诉我，如果有流产的孩子，要念经文超 度他们。他们很可怜，因为阳寿未到，地府不收，无处可去，只能在黑暗中四处飘荡。
当我念第一张经文组合给他们时，当晚梦中，一个大约四五岁的小男孩，孤零零地在黑暗中，他和我说，妈妈，他们都不喜欢我。梦中，我一把抱起他，说，没关系，他们不喜欢你，妈妈喜欢你。
我是有多愚痴！亲手杀死自己的孩子!
他和儿子一样，流着同样的血，但是，我把他流掉了。凭什么？儿子可以拥有我百般的呵护，而他就该未见阳光，就死在胎中？儿子是我疼爱的孩子，难道他不是？儿子有和我很深的缘份，难道他没有？
当我念到二十几张时，梦中，这个男孩，在另一个爸爸的怀抱中，和我笑了。我知道，我把他超 度了。
还有一个，是个女孩，我在梦中见到了她的样子，很漂亮，她抱了抱儿子说，对不起，我走了。
因为诵经，因为大悲咒的能量，因为心经的开智慧，因为佛教经文组合的超 度。在8次的化疗中，我并没有其他人那种生不如死的反应，几乎没什么症状。甚至在白细胞只有0.7的情况下，我上6楼都能心不慌气不喘。而很多人在白细胞低于4.0的情况下，早已头晕无力。打升白针时，医生都说此针很痛，可我一点都感觉不到。
两年前，有我最想忘记，不想提起，想起来就会觉得怕的经历，甚至连那个字眼我不想触及。但是，我更清楚，任何的伤疤只有裸露在阳光下，才有愈合结痂的可能。
那年，我在医院的十八楼，住了十余天，做完各种仪器的检查，在等待穿刺报告的那几天，没有人可以体会那时的心情与滋味，那是一种等待宣判死刑的煎熬。那几天里，没有一天，我的眼睛是不湿的。
之前，我一直认为，我并不会害怕死亡。因为从前一直有这样的念头，有时死对于我也许更是解脱。在世人眼里，我有看似美满的家，优秀帅气的孩子，美丽的容颜，身边有那么多喜欢我的朋友。我听理查德德的钢琴曲，喝五星级的咖啡，全世界旅游。我一直是大家公认的智慧美丽幸福美满的象征。可只有我自己知道，我并不快乐。我是朋友们心里的心理咨询师，可我释怀不了自己。莫名的忧伤如影随形。我把很多不能言表的情绪，心情写在文字里。除了文字，我找不到更好的发泄方式。
我喜欢黑夜，害怕天亮；喜欢角落，雨天，害怕阳光。我就像个影子，灵魂在黑暗中游荡。就像我那时喜欢的张国荣、海子，我也在抑郁边缘徘徊。
有时闷极了时，会想，也许死，是另一种解脱与开始吧。
但是当真正的判决来临时，我才发现，我很怕，我还有很多的事没有做。我想到孩子，想到父母，想到朋友，想到很多。
人的可悲在于，只有在绝境时，才会想到佛。
可那时，我并不知道有没有佛，有没有菩萨，我只是像要抓根救命稻草一样，向着十八楼的窗外合掌，流泪着在心中默默地说，如果真有菩萨的话，请您慈悲我，若我能躲过此劫，愿意终生食素。
在等待的那几天里，我手机里唯一循环的只有一首歌《大悲咒》，那时，我并不知道，什么是大悲咒，但是听着它，我觉得可以安静下来，可以有想活下去，努力下去的勇气与力量。也许是上天听到了我的发愿，结果出来了，乳腺癌晚期，但是，是种类最轻的，最不会转移的，乳腺癌分好几种类，它是恶人中的文人，好孩子。全世界，只有百分之五的概率。医生笑着和我说，你的病看似严重，但其实很轻。
在医院里，我做完了第一次化疗。我守着自己与上天的约定，食素。
也是在医院等待的那些黑暗日子里，我忽然想起，我曾在一位朋友的空间里看到过，如何用佛法治愈乳腺癌的案例。我联系了她，她说寄经书给我。也是在联系她后的那个晚上，我做了很清晰的一个梦，梦中，我一个人走在一条小路上，忽然我的身体飞了起来，来到一个房间，我躺在一张床上，看到自己乳房的肿块奇迹般消失了。然后有个声音告诉我：4月5日。
4月5日，是我做完一期化疗回家的日子。也许是因为茹素，也许是上天的眷佑，别人看来很痛苦的化疗，在我身上似乎没有反应。回家休息几天后，我想到那个快递，拿到家里，我拿出了经书，随手翻了几页。那晚又做一梦，梦中，很可怕，我在很黑暗的地方，四处都是伸出来的手，想拉我，我在梦中，一直喊着观世音菩萨，直到梦醒。梦中，有声音告诉我，永不杀生，宣扬佛法。
医生给我初定的是，八次化疗，二十一天为一周期。化疗会引起脱发，头痛，关节痛，恶心,剧烈呕吐，引起内脏，内分泌，甚至骨骼，血液等不同程度的损伤。因为它在杀死癌细胞的同时，也摧毁了我们身体的正常细胞。我越了解科学，越害怕治疗。无助，无望，恐惧，无时不在。我想到了经文，我不知道它有没有用，但我想试试。
刚开始，念的是大悲咒，我忽然发现，念了背会发热，身体会发热，好像有了力量。我一遍遍地读，好像也不再那么恐惧了。念心经时，我会感觉心里的石头轻了，有种很舒服的感觉，无法描述，但是很畅快，很愉悦。
有同修告诉我，如果有流产的孩子，要念经文超 度他们。他们很可怜，因为阳寿未到，地府不收，无处可去，只能在黑暗中四处飘荡。
当我念第一张经文组合给他们时，当晚梦中，一个大约四五岁的小男孩，孤零零地在黑暗中，他和我说，妈妈，他们都不喜欢我。梦中，我一把抱起他，说，没关系，他们不喜欢你，妈妈喜欢你。
我是有多愚痴！亲手杀死自己的孩子!
他和儿子一样，流着同样的血，但是，我把他流掉了。凭什么？儿子可以拥有我百般的呵护，而他就该未见阳光，就死在胎中？儿子是我疼爱的孩子，难道他不是？儿子有和我很深的缘份，难道他没有？
当我念到二十几张时，梦中，这个男孩，在另一个爸爸的怀抱中，和我笑了。我知道，我把他超 度了。
还有一个，是个女孩，我在梦中见到了她的样子，很漂亮，她抱了抱儿子说，对不起，我走了。
因为诵经，因为大悲咒的能量，因为心经的开智慧，因为佛教经文组合的超 度。在8次的化疗中，我并没有其他人那种生不如死的反应，几乎没什么症状。甚至在白细胞只有0.7的情况下，我上6楼都能心不慌气不喘。而很多人在白细胞低于4.0的情况下，早已头晕无力。打升白针时，医生都说此针很痛，可我一点都感觉不到。
