最近认识了一群在游戏里一起玩的小伙伴们，夜晚变得热闹了很多。
都是平易近人，温柔无害的朋友。
是好多好多细节能体现出来的温柔。
大乱斗换给我我喜欢玩的英雄，真眼给我A最后一下，犯错了没有责怪，打得好会有不留余地的夸奖。
感到了被照顾，感到了温柔。
很喜欢他们，和他们有了自己的小群，有了我梦寐的游戏队名。
他们其中，我最喜欢一个自称“铁头”的女生。
爽朗的，体贴的，温柔又懂得珍惜朋友。
最开始我想她也知道我对她稍有依赖，她对我也会多加偏爱。
后来，为了活跃气氛，几个男生擅作主张的把说sao话的对象定为了假小子一样的她，期间笑料不断确实增添了不少快乐。
可也同时给我的少女心增添了不少苦楚。
我感到存在感缺失，我感到缺爱。
当我感受到难过的痕迹时，就想要强力压下，全部归过于公主病玻璃心，从而开始自我厌恶。
可让我更失落了。
我仍旧没能想清楚让我感到难受的根本原因。，可却让我回想起了我的十五六岁。
那段，为未曾谋面之人的离去而时常伤感的自己。
网上的大家，难道都是 “不能用力才能维持的更久的关系” 吗。
会因为离别而痛苦，会苦苦挽留，会辗转难眠。
【那个时候看起来遥远的二十岁，马上就要来临了。】
我以为现在的我，早已克服了这样的痛苦。至少是，因网络而结缘的人。
可今天我才明白是我想错了。
我没有克服掉，我还是那么容易因为他们而难过，而伤心。
不管是否相见，只要认定了是重要的人，就还是那么容易的受伤。
丫丫，为什么呀。
九年过去了，还是这么天真呢？
我以为，至少长大成人的这几年，已经把自己包裹上了厚厚的茧。我的心，是个不再轻易的放人进来的地方了。
原来，我还是这么脆弱。
我还是只会大力的，钝钝的去爱人。轻易的被旁人左右情绪，也会因为得不到关注而感到缺爱。
守护着这样一颗天真的初心，不知是好是坏。
它曾被千叶说过，是珍贵的宝物。也被男友冷笑之，说是小学生的才有的情绪。
我不知道呀。
我感觉它是，作为我的，不可或缺的一部分。
我是依感性情绪而生的那类人，虽然因敏感而受到委屈是常有的烦恼，可感性赐予我的世界是充满着爱意的。
至少现在看来，是爱意多于伤感不少。
每次因为敏感而受伤时 总赌气的想着要变成无坚不摧的冷酷的人，但睡一觉起来又变成求抱抱的小可爱了。
铁头有从美国寄过来她在迪士尼买的手信和自己亲手做的小星星，每次玻璃心时，我就会拿起她送我的独角兽摸摸它，顺顺毛，想着她一定是喜欢我的，不然怎么会亲手寄礼物给我呢。
我还想和她见面，带她在冬天的加拿大滑雪泡温泉呢。
也想放假的时候去美国找她玩，一起去逛迪士尼和环球影城。
听起来是很现实的呀。
阿拉。现在回想一下，如果加入2009年的万事屋的大家，都是大学生或者上班族，那或许，会不会又是另外一种结局呢？
面基再也不是遥不可及的事，也不会有突然退群神隐之类的事了。
这么想着也笑了起来呢。
还是要继续仔细的将这段回忆珍藏起来呀。