是用这个艾迪第二次开帖。
再次归根于心血来潮。
嗯。对。

她问我也累了吗，看到也字的时候心就开始发凉了，我咬着牙跟她说这不是累不累的问题，她说她今天不想讨论这种问题。
我已经感受到了，我的五脏六腑，心和肺，血液，曾经因为她而滚烫的地方都冷却了。
我甚至想，这种问题以后都没有再谈论的必要了。一下子就被悲观的念头占据了，难受得几近痛哭出来。我想找人安慰，却再也复述不出来，那一刻的难过。

我们总以为来日方长，可一不小心就是后会无期。

我跟自己说，自己现在最大的目标就是好好读书，考到一个好点儿的大学，让父母至少因为自己而感到欣慰一些，也不枉这么多年他们对我的栽培。
我不想当啃老族，也不想做月光族，我不想成为这族那族的一员，我只想竭尽全力让自己在一个更好一些的环境里生活。
但是。为了这个目标，我发现这一路走来要舍弃太多东西。
我觉得自己负担很重。
我有时候顾忌不了身边的人的感受，这一点我很愧疚很伤心，但我对她们有用心，够真诚，偏偏这点还远远不够。

对于友情，说实话，我真的越来越感到迷茫和不知所措了，我对赵北方说我是不是哪里不够好以至于处的一个又一个的好朋友都离自己而去。得到又失去，拥有又消失，这种滋味叫人怅然若失的难下咽。
我这个人大概真的是毛病多，所以才不配拥有吧。

最近很喜欢听西瓜唱的用小拳拳锤死你。
我发现自己越来越对唱歌好听的男生一点自控力都没有了，唉(´▽｀)ノ♪恨不得扑上去亲人家两口以表爱慕。

周王旋，我的心有点寒。
那种被伤害了的心疼，让我现在暂时没法装作若无其事的面对你。
对不起。如你所说吧，彼此冷静一段时间吧。

我现在特别害怕和在贴吧玩得特别六的人做朋友，因为她们的心不安定，总是渴望和更多的人相处。
我和季槿落分开的原因也是因为这个，我不知道我和周王旋会不会因为这一点而分开。任何感情说脆弱就脆弱，说坚硬却不会真顽固。
如果到最后我选择了放手，那只能说明，因为吃味，因为害怕失去，我想当机立断了。不是有句话说，当断不断，反受其乱。
当真是越在意就越容易失去。

今天晚上就要去学校了，从此以后都要督促自己好好学习了，不然的话就愧对自己了，好好画画，戒掉小说，大学再战。

如果以后我有孩子的话，我希望他能够成为一个聪明的孩子，不要像他的妈妈一样愚笨，写数学作业还能写得泪如雨下，泣不成声。希望以后我的老公是个聪明绝顶（头发必须浓密）的人，这样好让我的孩子有个学习的榜样。

我觉得有时候自己就是个名侦探，就像季槿落当初换了个新的艾迪名我也不费工夫的找了出来，看她写我的好，写我的坏，看得又幸福又酸楚。就像周王璇一样，她曾经说过一次的艾迪我就记住了，她藏着不让我知道她经常去的贴吧，发的帖子我都找到了，噢取消了对我的微博关注，换了微博名，我还是找到了。
因为有多喜欢就有多在意，在意我在她们眼里究竟什么样，在意我是不是美的一塌糊涂，让她们爱的无法自拔。

我也常常在叹息，人心怎么这么难猜，难懂。
我这般喜欢她却还是无法原谅突然被她伤害到的小心脏，可是如果她选择离开我，我就会难受的不得了，如果不离开我，这种不冷不热的态度又让人火大。

偶尔就小有情调吧。
也不知道要说什么好，越来越迷茫人生的方向。