刚刚去看了一些自己以前写的帖子
还真是觉得自己有够不要脸的
看着那些文字 最大的感悟就是 很多事情我只感动了自己
有些事 你自己憋着 憋在心里 时间久了就真的憋屈 会爆发
你会觉得自己委屈 会觉得自己为他忍受了那么多 做了那么多 为什么他都不感动
因为他根本不知道啊 傻孩砸
浩哥说 如果我有什么不开心的或者生气了的一定要告诉他 不要自己憋着 憋久了就会爆发的
我知道 可是 我有时候真的觉得难以启齿
女人这个神奇的物种 会因为一点点小事就不开心 也会因为一点点小事就高兴
有些微不足道的事 我真的不好意思告诉他
怕说了 他觉得没办法理解 这么小的事也能不高兴？
也怕说多了 慢慢就没耐心 也不愿意哄我了
越长大 越小心翼翼
不再完完全全地 毫无保留地付出真心了
虽然我还是认真对待这一份感情 可是 不会再像以前那样傻了
可是现在还是很傻 orz
有些东西是骨子里的吧 没办法改变
就像我喜欢上了 就真的想掏心掏肺
可是如果得不到回应 我也会觉得失落 时间久了也会累啊
但是有那么一丁点的回应 我又会义无反顾地对他好
不知道要吃多少次亏 才能有点记性
好了伤疤 忘了疼
每一次都告诉自己下一次再也不要这么掏心掏肺了
可每一次还是这么傻啊
晚安

我想你了啊

他明天就要去印度了
只求他一切都好 平平安安 健健康康的回来

感觉他好像一直都对我有所保留
有些事也不愿告诉我
好像是真的没办法走进他的世界吧
是我太着急了？
总是忽远忽近 若即若离
是我又太在乎 投入太快了吧
好烦

前天晚上他说了很长一段话 让我不要多想
虽然心里还是有点落差感 还是觉得失落
可是也无能为力啊
世界上有那么多事 是自己无能为力的啊
更新了贴吧 却不回我 连个“早安”也没有
虽然前天说的话我都记住了
可是心里还是难免失落啊
啊 还是让自己有点事做吧
真想每天都面对不同的事啊
这样就没空想他了
有时候还想 如果他能在路途上遇到点什么不好的事就好了
让他赶快回来
MD 为什么我这么变态
35天

他在孟买待得挺开心的感觉
看着他开心 我也开心
印度比想象中好一点
没有我们想得那么糟糕
那我可以放心一点了
感觉时间还是过得挺快的
马上就要8月了
8月一过 离他回来就不远了

刚看了 被嫌弃的松子的一生
看完之后整个人挺压抑的
没有自尊的付出 真的好悲哀
可是这也好伟大
为了取悦别人 带给别人欢乐
却让自己低到了尘埃
所以松子才会被那么多男人抛弃
尽管她付出了一颗又一颗完整的真心

就像最开始的自己 给了一整颗心
不管那个人对我到底好不好 我都完完全全的喜欢着他
嗯...以后再也不会这样了
不愿意 也不这么傻了
你我都对不起过彼此
你对我也好过 我对你也好过
就这样 各自安好吧
谢谢你 也祝福你
最后 对不起你

好想时间过快一点 和他结婚生子 过最平常的生活
又怕时间过得太快 没能好好享受在一起的每一分每一秒
啊 只希望他不在我身边的时候 时间走快一点
在我身边的时候 时间走慢一点 再慢一点
可是现实往往相反
他不在身边的时候 太想念 时间一针一针的走
在身边的时候 太快乐 时间却溜得太快
看着他抱着一个可爱的小孩在拍照
小孩很可爱 他很帅 我很想他
想和他生一个可爱的女儿
我们抱着女儿拍很多很多有爱的照片
34天
想念 - 袁惟仁

12楼为什么被删了 ORZ
想我的浩哥
浩哥嘴巴可甜了哈哈哈哈
又把我撩得不要不要的
还有33天

今天看的电影是 蓝色情人节
我不知道为什么取这个名字
可能蓝色是代表忧郁的意思吧
这确实不是一部有着欢喜的结局的电影
讲的是一对夫妻结婚之后因为孩子或者其他各种问题在每天争吵
但是他讲的又不仅仅只有争吵
在片中还穿插了许多他们恋爱时的场景
现在婚姻的冷漠无奈与恋爱时的合拍热络形成了很鲜明的对比
看得人一冷一热
真的很羡慕那些到老了还保有恋爱时那种甜蜜心态的爷爷奶奶
婚姻会把很多东西都隐藏起来吧
两个人忙于工作 在孩子的问题面前有不同的见解等等
都可能让两个人越走越远 忘了初心
浩哥时不时的会对我说 不管怎样 希望我们都不忘初心吧
嗯 希望我们都能不忘初心
不忘记最初的悸动与心跳 小心翼翼的试探与关爱
我真的想和你共度余生

那个SHADIAO 在斋普尔差点出事也不告诉我
知道是害怕我担心 害怕我有无能为力的感觉
如果在他身边就好了 和他一起分担
我不在你身边的时候 你可以不告诉我你发生了什么危险的事情
只要你安全 我就可以都不计较
但是如果我在你身边的话 请给我担心你的权利