信仰！我相信很多人都和我一样、不能明白这个词，这就是信仰、朝圣者的信仰，为了心中所向，从自己的家乡跪拜到那神圣的地方:拉萨！！

帅哥，图片借走了

一路平安

我的房间干净的象太平间。
她所要的并不是我的臂膀，而是某个人的。她所要的也不是我的体温，而是某个人的。我觉着有些愧疚，为什么自己要是自己。
当然，只要有时间，我会忆起她的面容。那冷冰冰的小手，那流线型泻下的手感爽适的秀发，那圆圆的软软的耳垂及其紧靠底端的小小黑痣，那冬日里时常穿的格调高雅的驼绒大衣，那总是定定注视对方眼睛发问的惯常动作，那不时奇妙发出的微微颤抖的语声（就像在强风中的山岗上说话一样））--随着这些印象的叠涌，她的面庞突然自然地浮现出来。最先出现是她的侧脸。大概因为我总是同她并肩走路的缘故，最先想起来的每每是她的侧影。随之，她朝我转过脸，甜甜地一笑，微微地低头，轻轻地启齿，定定地看着我的双眼，仿佛在一泓清澈的泉水里寻觅稍纵即逝的小鱼的行踪。
我几次朝夜幕中伸出手去，指尖毫无所触，那小小的光点总是 同指尖保持一点不可触及的距离。
如果读和别人雷同的东西，那么思考方式也雷同。
我隐约感觉到，深刻未必是接近真实的同义语。但无论我怎样认为，死都是深刻的事实。在这令人窒息般的悖反性当中，我重复着这种用永不休止的圆周式思考。
我不是那样的强者，也并不认为不被任何人理解也无所谓，希望互相理解的对象也是有的。只不过对除此以外的人，觉得在某种程度上即使不被理解也无可奈何，这是不可强求的事。因此，我并不是像永泽君说的那样，以为人家不理解也不关紧要。
我在别人身边到底在追求什么？别人又在我身边追求着什么？
我说过要等她，却在最后的最后放弃了。
死亡离得如此之近。带着宿命的悲哀和铅灰色的沉重。
或许我，不该问，让你平静的心再起涟漪。
你在我身边陪伴了一年的时间，对此我以我的方式表示感谢，这点无论如何请你相信。你没有伤我的心，伤我心的是我自己。

大树底下好乘凉

特别热的一天，几乎快中暑脱水，看见一个骑友就叫停下来一起休息下。一起聊聊，挨个儿报自己家乡所在地，真是天南地北都有。

旅行对我多重要？现在除了旅行我不知道做什么。上班攒钱为了路费，生活拮据为了能在路上多走几天多生活几天。几年前拒绝过两个喜欢自己的女生，因为当时的想法是:我还要花好几年时间来旅行，即便在一起了，也一定会这样，已经认定了的，想了想才明白，不要浪费她人青春，毕竟我非有钱人，不可能好几年不存钱，还有能力让她人衣食无忧。到现在这想法更浓，我可以舍弃远远超出自己能力对应的薪资的一份工作，也可以埋掉23年来爱意最强烈的一个喜欢的人，也能接受长时间骑行可能对生育会造成影响的恶果，只为自己的梦。

看头像以为是女的 原来是男的

色季拉山，海拔4720米，好几天没有爬过高山了，这座山之前几天都是平路，所以爬这座山的时候累安逸了。

林芝，八一，都是这里，也被称为“小四川”因为大部分人都是四川人。不愧是西藏第二繁华城市，比这路上的好多了。

楼主我能否问一句，骑车久了是不是鸡鸡会变形

这是进藏以来最便宜的一个菜单。天天泡面饼干，今天实在忍不住奢侈了一把，吃了份回锅肉盖饭。