回复：【DJ程一】 喜欢的故事和文字。

【 可惜不是你 】
我们以朋友的身份认识，以恋人的身份相爱，却以陌生人的身份离开
相遇并不意外，你也只是我印象里一个冰冷侧脸的一只前影
至于后来你怎么会出现在我的QQ里微信里微博里出现，至今仍是一个迷
我偏执的以为我做一切都为你好，我开始不理解你为什么这么忙
忙得连一分钟打电话的时间也没有，你没多解释什么
我也从死缠烂打变得沉默寡言，最后我们连一句分手也懒得开口
突然想起曾看过的一句话，我要和你在一起，直到我不爱你
喜欢也只能是喜欢，一但跨越爱的界限分分合合也只是徒劳
没有结局的故事未必不是好的，尽管我早已料到却还是奋不顾身

以前的以前，我根本不是这种人，我是恩赐别人的人
并且总要保持一个恩赐别人的角色，一旦不满意，就撂挑子走人
我被别人和自己宠坏了。遇见你，毛病改了，甚至变得更好了
我常常觉得，自从遇见你之后，我才开始了我一直想过，但是迟迟没有勇气过的那种人生
以前我是一个在乎别人眼光，小心谨慎，紧张兮兮，顾虑重重，缩手缩脚的人
我发一条微博要想十分钟，这条微博发出去，会不会被谁谁谁看到产生误会然后不喜欢我
我这句话说出去，那谁谁谁会不会觉得我是在炫耀自己，不照顾他的感受？
我今天这样穿，会不会给人一种很造作的感觉？这个帽子夸张吗？这条裙子会不会太隆重？
你不知道，我曾经的人生，都浪费在这样的思考上
为了遵守道德、规则、社会舆论的要求，我努力地修剪自己的形状。但是我不快乐
我总是暴躁和忧郁，我经常发脾气，觉得自己受到了委屈
觉得心里有排解不出去的寂寞，和朋友谈心无法解决，去谈恋爱也无法解决
天啊，我在这样的恶性循环里，过了26年的日子，如果遇不到你
我是不是还是那个紧张兮兮神经质的姑娘日复一日地过着畏首畏尾的日子？
但是我想不出你是怎么改变我的，好像你一出现，不用说话，或者说很少的话
就完成了你对我的改造。你自己，就是最好的教程和改造机
你特别在哪呢？我说不出来，我就是找不到这个世界上有谁可以和你的任何一个特质匹配
他们都说你是这样的你是那样的，但是和我感觉到的，似乎完全不一样
我觉得你是一个大艺术家，一个大梦想家，一个大孤独家，一个大诗人
一个大偶像，一个大哲学家，一个坚强的硬汉，也是一个柔软的小男孩
我常想，可能是我在努力靠近你的过程里，被你熏染了
于是某一部分的我，就开启了模仿教程，去模仿了你，这样说来，我就是一定比率上的你

这个新的我，我好喜欢。我变的十分专注
我可以盯着一朵花，想它怎么开怎么谢
我可以听一首歌，想它怎么被写出来怎么被唱出来
我读一本书，从第一个字到最后一个字。我甚至觉得天空更蓝，白云更白，人们更善良了
我好像在模仿你的过程中获得了超能力，把我身体里从前困扰我的负面情绪抽离了
我不再因为被乞丐缠住而觉得尴尬丢人，我会掏出我的钱包
找一张面额合适的纸币放进他的盒子。我不再因为工作繁忙而怨声载道
我看到了我做的事情的价值，我想让这个价值升值
我不再因为独身一人穿行城市而感觉空虚或者寂寞
我觉得自己满满的，可以平然恬淡地面对舍与得，聚与散，爱与恨。
你把这个全新的我送给我，是我有生以来，除了出生之外，得到过的，最好的礼物
有时候我觉得我把你神化了。可是转念想想
你对我来说，就像佛教徒的释迦牟尼，基督教徒的耶稣基督，像信仰一样给我以坚定平和
我不知不觉就变成了那种我一直想做的，从心里热爱生活，帮助朋友，享受爱情
敢于说真话的人。因为我知道，人生的短暂生死离别的无情
我知道珍惜现在，就是永远珍惜

我敢说我爱你，我敢说对不起
我勇于表达，我勇于道歉，我勇于改正
我终于有能力，有勇气，有信心过上那种
“ 人生苦短我要把时间花在我喜欢的人和事上”的生活
我不再言不由衷，不再胆小怕事，不再沾沾自喜
不再对陌生人冷漠，不再充满怀疑和不信任
我因为爱你，更爱这个世界。我把所有的时间，都花在了让我更好、更快乐的事情上
我一点都不怕告诉你我多爱你，我甚至不害怕有朝一日你不爱我
而且，你收到的那封你收到过的最好的情书，只是我写给你的无数情书中的，一封而已
【 我一点都不害怕告示你我多爱你 】 完

不知道你有没有这样的感受，反复想念一个人的模样时，它的轮廓反而更加的模糊
但是我知道对我来说，你的身姿体态会像一卷画，让我的生活色彩万千，也跌宕起伏
你的笑声会传进我的梦境，如同你蒙住我双眼时，绕我脖颈的每一缕青丝，温柔而致命
仿佛每一口呼吸都与你有关，脑海里会编织与你有关的镜头，发生过的循环播放
未曾发生的准备开机，甘心和你林间作伴，淡看尘世纵情贪欢
我也知道我遇见你时，应该会有多狼狈
是的，我向你奔跑时，时间的计算吝啬到分秒
我怕你在路的中央摇晃，我怕你被雨淋而不知躲避
我想了无数种情况勒令自己变得更好
所以，我在奔跑时也没有过分考虑到自身的妆容与打扮
只求你看见我时切勿嫌弃，愿你抿嘴一笑，用手触摸我憨厚的棱角
阅读岁月在留下的每一块痕迹与胡茬中，藏下的眼泪与艰辛
在遇见你时，这些都愿化作你的嫁衣与婚词，只为我能迎娶你
此时此刻，我将不必再多说，为寻你的千辛万苦
只是牵起你温存的唠叨一句，亲爱的，我到了

有没有 可惜不是你

真好

【 姑娘，你慢慢来 】
一个人单身久了，就变得越来越无懈可击
生活上足够有能力去打理一切，工作上也做得来独当一面
甚至于对待感情，也学会了不勉强不拖拉
拥有的时候理所当然的珍惜，失去的时候也不过是埋头睡觉
拼命吃东西、看书、跑步、听歌，这些外在的表象把自己阴暗的小情绪包裹的光鲜亮丽
留给外人的，就是一副明 研静郎的样子
这样看来，一个人的日子并没有什么不好
只是偶尔在昏黄的夜里就着路灯暗沉沉的光穿过街道
听着风声的时候，会突然觉得自己是孤独的
这种并不深切的孤独，在黑夜里被放大到足以将人吞噬
逼得你掉下泪来。就是这样的时刻，直面着人性中的脆弱，不能逃避，也无法应付
于是，就会催眠似得告诉自己或许身边有个人就会好些
我们惯常的思维模式就是一个人的孤独被分散到两个人身上，就会显得不那么悲切
好像是二十岁左右之后，朋友见面，无可逃避的话题，就是追问对方有没有男朋友
一些人艳羡、一些人打趣、一些人捧场，主题是关于男朋友的种种
有男朋友的、从此圆心延伸出该男的相貌、工作、家世
没有男朋友的保持旁听的姿势，表示自己从没停止过寻找
偶尔会自嘲两句。最后的结论往往是没有男朋友的赶紧加把劲了
一夕之间，世界上的姑娘，好像就剩下了两种，有男朋友和没男朋友的

【 从前慢 】
记得早先少年时 ，大家诚诚恳恳 ，说一句 是一句
清早上火车站 ，长街黑暗无行人 ，卖豆浆的小店冒着热气
从前的日色变得慢 ，车，马，邮件都慢 ，一生只够爱一个人
从前的锁也好看 ，钥匙精美有样子 ，你锁了，人家就懂了

【 我不后悔暗恋你那么久 】
自从分开后，我觉得单身挺好的，想吃什么就吃什么，想干什么就干什么
走哪里也不需要再给人汇报了，只是偶尔，我是说偶尔，会觉得有些孤独
我不后悔虽然暗恋了你这么久，可其实在心里早已失恋了千遍万遍
我尝到了喜欢和痛苦的感觉，所以一点都不亏