回复：【DJ程一】 喜欢的故事和文字。

【 以后的路你要幸福 】
黄昏的色彩刚好透过窗户照射进来
被墙隔绝出去的世界纷扰一片，车水马龙的喧杂声让我措手不及
盛夏的黄昏显得很珍贵，总是有一种五彩缤纷的感觉
还是这间屋子，那个时候我记得她就坐在床边，涂抹艳红色的指甲油
鬼魅的气味一直充斥在鼻腔内，我不喜欢她太过裸露的衣着
低矮的房间变得像是一个巨型怪兽吞噬了我们的爱情
打翻了指甲油的那个时候我也不知道自己究竟在做什么
红色的粘稠液体散落在房间的各个角落
我能清楚的感觉到闷热的情绪在我的身体里不断的厮杀。欲罢不能
我受不了她的歇斯底里，于是狼狈的出了门，顺便看了一眼狼藉的战场
我知道我们的爱情早就所剩无几了。那些剩下的温度完全不够我们挥霍
我不知道我应该去什么地方，破旧的城市，漫天的黄沙挥洒着
我不清楚到底在门外待了多久，不过回来的时候她已经不见了
我摊在床上，告诉自己，要是她回来了，我一定要和她好好的继续
开门锁声音转动的时候还有一个男人的声音。我甚至还想象到了他们亲吻的样子
她进门的动作很轻，我能很清楚的感受到她手指在我脸颊上滑动的触感
“ 我们分开一段时间吧 ”我假装熟睡但是眼睛却不断的颤动
她紧紧地抱着我，咬紧牙关，“ 也许我们很早就不适合对方了。”

【 可惜不是你 】
我们以朋友的身份认识，以恋人的身份相爱，却以陌生人的身份离开
相遇并不意外，你也只是我印象里一个冰冷侧脸的一只前影
至于后来你怎么会出现在我的QQ里微信里微博里出现，至今仍是一个迷
我偏执的以为我做一切都为你好，我开始不理解你为什么这么忙
忙得连一分钟打电话的时间也没有，你没多解释什么
我也从死缠烂打变得沉默寡言，最后我们连一句分手也懒得开口
突然想起曾看过的一句话，我要和你在一起，直到我不爱你
喜欢也只能是喜欢，一但跨越爱的界限分分合合也只是徒劳
没有结局的故事未必不是好的，尽管我早已料到却还是奋不顾身

以前的以前，我根本不是这种人，我是恩赐别人的人
并且总要保持一个恩赐别人的角色，一旦不满意，就撂挑子走人
我被别人和自己宠坏了。遇见你，毛病改了，甚至变得更好了
我常常觉得，自从遇见你之后，我才开始了我一直想过，但是迟迟没有勇气过的那种人生
以前我是一个在乎别人眼光，小心谨慎，紧张兮兮，顾虑重重，缩手缩脚的人
我发一条微博要想十分钟，这条微博发出去，会不会被谁谁谁看到产生误会然后不喜欢我
我这句话说出去，那谁谁谁会不会觉得我是在炫耀自己，不照顾他的感受？
我今天这样穿，会不会给人一种很造作的感觉？这个帽子夸张吗？这条裙子会不会太隆重？
你不知道，我曾经的人生，都浪费在这样的思考上
为了遵守道德、规则、社会舆论的要求，我努力地修剪自己的形状。但是我不快乐
我总是暴躁和忧郁，我经常发脾气，觉得自己受到了委屈
觉得心里有排解不出去的寂寞，和朋友谈心无法解决，去谈恋爱也无法解决
天啊，我在这样的恶性循环里，过了26年的日子，如果遇不到你
我是不是还是那个紧张兮兮神经质的姑娘日复一日地过着畏首畏尾的日子？
但是我想不出你是怎么改变我的，好像你一出现，不用说话，或者说很少的话
就完成了你对我的改造。你自己，就是最好的教程和改造机
你特别在哪呢？我说不出来，我就是找不到这个世界上有谁可以和你的任何一个特质匹配
他们都说你是这样的你是那样的，但是和我感觉到的，似乎完全不一样
我觉得你是一个大艺术家，一个大梦想家，一个大孤独家，一个大诗人
一个大偶像，一个大哲学家，一个坚强的硬汉，也是一个柔软的小男孩
我常想，可能是我在努力靠近你的过程里，被你熏染了
于是某一部分的我，就开启了模仿教程，去模仿了你，这样说来，我就是一定比率上的你

这个新的我，我好喜欢。我变的十分专注
我可以盯着一朵花，想它怎么开怎么谢
我可以听一首歌，想它怎么被写出来怎么被唱出来
我读一本书，从第一个字到最后一个字。我甚至觉得天空更蓝，白云更白，人们更善良了
我好像在模仿你的过程中获得了超能力，把我身体里从前困扰我的负面情绪抽离了
我不再因为被乞丐缠住而觉得尴尬丢人，我会掏出我的钱包
找一张面额合适的纸币放进他的盒子。我不再因为工作繁忙而怨声载道
我看到了我做的事情的价值，我想让这个价值升值
我不再因为独身一人穿行城市而感觉空虚或者寂寞
我觉得自己满满的，可以平然恬淡地面对舍与得，聚与散，爱与恨。
你把这个全新的我送给我，是我有生以来，除了出生之外，得到过的，最好的礼物
有时候我觉得我把你神化了。可是转念想想
你对我来说，就像佛教徒的释迦牟尼，基督教徒的耶稣基督，像信仰一样给我以坚定平和
我不知不觉就变成了那种我一直想做的，从心里热爱生活，帮助朋友，享受爱情
敢于说真话的人。因为我知道，人生的短暂生死离别的无情
我知道珍惜现在，就是永远珍惜

不知道你有没有这样的感受，反复想念一个人的模样时，它的轮廓反而更加的模糊
但是我知道对我来说，你的身姿体态会像一卷画，让我的生活色彩万千，也跌宕起伏
你的笑声会传进我的梦境，如同你蒙住我双眼时，绕我脖颈的每一缕青丝，温柔而致命
仿佛每一口呼吸都与你有关，脑海里会编织与你有关的镜头，发生过的循环播放
未曾发生的准备开机，甘心和你林间作伴，淡看尘世纵情贪欢
我也知道我遇见你时，应该会有多狼狈
是的，我向你奔跑时，时间的计算吝啬到分秒
我怕你在路的中央摇晃，我怕你被雨淋而不知躲避
我想了无数种情况勒令自己变得更好
所以，我在奔跑时也没有过分考虑到自身的妆容与打扮
只求你看见我时切勿嫌弃，愿你抿嘴一笑，用手触摸我憨厚的棱角
阅读岁月在留下的每一块痕迹与胡茬中，藏下的眼泪与艰辛
在遇见你时，这些都愿化作你的嫁衣与婚词，只为我能迎娶你
此时此刻，我将不必再多说，为寻你的千辛万苦
只是牵起你温存的唠叨一句，亲爱的，我到了

【 姑娘，你慢慢来 】
一个人单身久了，就变得越来越无懈可击
生活上足够有能力去打理一切，工作上也做得来独当一面
甚至于对待感情，也学会了不勉强不拖拉
拥有的时候理所当然的珍惜，失去的时候也不过是埋头睡觉
拼命吃东西、看书、跑步、听歌，这些外在的表象把自己阴暗的小情绪包裹的光鲜亮丽
留给外人的，就是一副明 研静郎的样子
这样看来，一个人的日子并没有什么不好
只是偶尔在昏黄的夜里就着路灯暗沉沉的光穿过街道
听着风声的时候，会突然觉得自己是孤独的
这种并不深切的孤独，在黑夜里被放大到足以将人吞噬
逼得你掉下泪来。就是这样的时刻，直面着人性中的脆弱，不能逃避，也无法应付
于是，就会催眠似得告诉自己或许身边有个人就会好些
我们惯常的思维模式就是一个人的孤独被分散到两个人身上，就会显得不那么悲切
好像是二十岁左右之后，朋友见面，无可逃避的话题，就是追问对方有没有男朋友
一些人艳羡、一些人打趣、一些人捧场，主题是关于男朋友的种种
有男朋友的、从此圆心延伸出该男的相貌、工作、家世
没有男朋友的保持旁听的姿势，表示自己从没停止过寻找
偶尔会自嘲两句。最后的结论往往是没有男朋友的赶紧加把劲了
一夕之间，世界上的姑娘，好像就剩下了两种，有男朋友和没男朋友的

【 从前慢 】
记得早先少年时 ，大家诚诚恳恳 ，说一句 是一句
清早上火车站 ，长街黑暗无行人 ，卖豆浆的小店冒着热气
从前的日色变得慢 ，车，马，邮件都慢 ，一生只够爱一个人
从前的锁也好看 ，钥匙精美有样子 ，你锁了，人家就懂了

【 我不后悔暗恋你那么久 】
自从分开后，我觉得单身挺好的，想吃什么就吃什么，想干什么就干什么
走哪里也不需要再给人汇报了，只是偶尔，我是说偶尔，会觉得有些孤独
我不后悔虽然暗恋了你这么久，可其实在心里早已失恋了千遍万遍
我尝到了喜欢和痛苦的感觉，所以一点都不亏

【 送给前任 】
和你分手后，我一直不愿意接受别的人，因为我怕
如果有一天我们再散场，你就变成了前前任，比前任更陌生了
宿舍有一个姑娘喜欢一个男生八年，我喜欢你没有八年，却给我一种一辈子的沧桑感
我不记得你给我多少次拥抱，就像我不记得我为你留过多少次眼泪
是不是因为太过贪恋那种温暖，所以，才会如此飞蛾扑火
刚开始在一起，异地，你在徐州，我在无锡
第一次放假见面时，我还很羞涩，见到你就低头了，你把我一把拉了过去抱在怀里
现在，依然记得这个场景，每每想起都会笑着掉眼泪，然后心就像撕裂一般的疼
我不知道异地的我们，没有任何在一起的感情基础，是如何熬过那段难熬的日子
我只记得你说，大学毕业就结婚，你一定会娶我，这句话我还记得，只不过再也不当真了
然后就是去徐州陪你跨年的那次，七个多小时的火车
时间不长，对于晕车的我却已经是百般的折磨
刚下了火车，便到卫生间里吐得天翻地覆，这些，我都没有告诉过你
出来等你接我，你却走错了车站，我在寒风里等了你一个多小时
看着身边来来往往的人急的掉眼泪的时候，你却突然出现
二话不说，上来紧紧的抱住了我。那是我梦里记得的第二次，让我感动到泪流满面的拥抱
是我梦做得太美，不曾想过，距离终究会改变一些东西
以前我和你开玩笑，说了一次，我们分手吧，你当时，好久没有理我。我吓坏了
和你解释那是玩笑。你说以后，我们都不要说这句话
后来你说的时候，我就知道，我们真的走到了头了

我哭过闹过，你铁了心的分，跟着我哭，你眼圈也红红的
你说心疼，可是心疼，为什么还要离开呢？
我犯得最大的错莫过于在分手之后还去联系你，好的坏的，还把你当成最亲近的人
我应该全部放在心里的，真的
往后的每一次，只要见到我，你都会二话不说地上来紧紧抱着我
我不知道，你的拥抱，代表着什么
今天，又见到你了，我只是想看看你。刘海散在额头上，头发也被梳成马尾
我知道你没有见过我扎马尾的样子，口罩把脸遮得很严实
只露出了一双眼睛，却被你一眼认出
我开玩笑：“这么严实都能认得出来？”你说：“ 眼睛。”
隐形眼镜又该被我的眼泪带出来了吧，可是我没有哭，笑了一下
说实话，笑比哭难看多了。我笑着说：“我从我同学面前走过，他们都没有认出来我呢。”
你说：“因为他们不熟悉你。” 我很想哭，真的
你伸出手说：“ 拥抱一下吧。” 我说：“ 我不碰你 。” 你就笑
然后我就轻轻地走过去抱了你一下，你抱得很紧
仿佛要把对我的愧疚全部变成拥抱的温暖。可是，我却在心里告诉我自己，放弃吧
你的快乐是我放手的理由。我的爱，不要成为你的负担
看你变得越来越帅，越来越好，我真的很开心，真的
但是也明白，我们的距离，越来越远了
我戴着口罩，你要我摘下来，我不摘，笑着说：毁容了
你手伸过来，我就躲开了，反复了很多次，我还是没让你摘下来
我知道你想看看我现在的样子，可是，我却不想让你看到我现在的样子
傻瓜，之前打扰了你那么久，我该说声抱歉了。JIADAO一直很爱你，真的
可是你不爱我，我不能再出现了，我的喜欢如果是一种负担，那我选择消失在你的生活里了
以前一见你就哭，这一次，我却一直笑，就是最后离开的时候，我也在笑
我不知道下次见面是什么时候，也有可能没有下次了吧
谢谢你记得我的眼睛。记得我喜欢让你抱着。谢谢你能让我喜欢
用拥抱这么温暖的方式，拒绝我。我不知道自己什么时候能忘了你，也许永远都忘不了吧。我会在你看不到的地方默默守护着。七夕前一天，我的悲伤，逆流成河
【 送给前任 】 完

直至毕业，各奔前程，你去巴黎，我来上海，相隔千里，虽然可以facetime
却不能肌肤相亲。睡前臂弯空空如也，醒来枕边并无爱人
去年四月，你来信说分手，一字一句轻描淡写，可其中悲凉无奈之意，字字沁我心脾
爱情需要相濡以沫，经不起长久分别的消耗，你在我身上没有看到未来，是我不好
分别之后，我写了许多长信，听了不少情歌，跑出去和陌生姑娘喝酒
回到家蒙头大睡，梦里又回到二十一岁，那一年，我刚刚遇见你，所有的故事还都没有开始
而今时间悠忽过去，天南地北双飞客，老翅几回寒暑。听闻你过得不错，我心甚安
你一直信奉“人生需要折腾”，我也没有闲着
曾经我说要写好的故事，拍好的电影，不知你还记得否
现下一切顺利，键盘上敲下的故事，将要变成电影，我很想和你分享这一刻
时过境迁，对你的爱意一天天减淡，我虽不愿意承认，但事实却是如此
希望你也不要以我为念，在巴黎，年少如花，谋生谋爱，你过得好，我才过得好
爱到某一种状态，是互不依赖，各自生活，我想，我们能够如此
前路虽远，但我们一直在路上，前面会有更好的人等你，也会有更好的人等我
你的婚礼，记得给我请柬，我来吻你的新郎
【 致前女友 】 完

尽管我和你在一起的时光，总是悲多于喜，可是我会记得你对我所有的好
才在一起的时候，你会每天帮我买好早点，叫同学帮我带上，带到座位上
出去玩会记得给我买很多好吃的，每个周末送我回家，每个星期天会帮我买芒果蛋挞
我痛经睡在宿舍，会买好药，跑到篮球场从窗口递进来
我手机丢了，你请假出去，帮我连夜的找
我骂你疯了，说不值得，你说，只要是你的，没有什么值不值得
我高中第一次过生日，你帮我买了一个超好看的蛋糕
七夕节我一进教室，就发现一束玫瑰放在我座位上
第一次出去玩，我的拖鞋坏了，我又不肯要沙滩上买的，你就背着我
走了很远很远，去街上买，你的汗从额头到后颈，一颗一颗滴下，全部滴进我的心里
一开始每次吵架，你都会先认错让着我，自己逛街看见觉得好看的衣服就会帮我买
会天天晚上打电话给我，会跟我说，媳妇儿，晚安
我犯了错，打电话给我妈妈，说都是因为你，让她不要责怪我
每到节假日都会大包小包拎好多东西到我家，所以我们家人一直都是很喜欢你
你看吧，从你一开始对我的好，包容我的坏脾气，你给的爱感觉满的快要溢出来
到最后变成，我看了你一下午，你看了手机一下午
你手机里面的人和游戏都比我有意思，我在一旁尴尬的像个错误
出去的时候，你怕被你的小三看见，所以执意不和我牵手
你说的你爱我，也只有在我被发现要分手的时候才看的出来一点
其实无论如何虽然我们分手了，最后的最后谢谢你
给我尝过爱的好，愿有生之年都不再相见
【 但愿有生之年我们不再相见 】 完

【 愿你们在一起是因为相爱 】
不知道多少次了，被身边人劝说：“ 快点找个男朋友”“多大了还不嫁出去 ”
“ 你身边真的就没有一个男的吗？ ” 看着妈妈紧锁的眉头，表姐们悲伤的叹气
朋友隐约的担忧，真像极了千斤顶压在人胸口，喘不过来气
你知道他们都是为了你好，但这世间万千事情，只有这件事情是天不由人又无法妥协的
没有遇到的时候你就只能等
很多次，我都怀疑是否自己真的要求太高
所谓的幽默感和有趣真的那么重要吗？所谓的精神共鸣和审美层次能当饭吃？
所谓的他能听得懂我的笑话是否真的有意义？所谓的他有自己的爱好？
也有很多次，我开始恐惧
不会就这样孤单到老吧，不会就真的过了35还找不到那个合适的他吧
不会就永远只能过儿童节不能过情人节吧，不会永远都只能自己给自己买花吧
但是当我遇见了一些他们，当我说着我的作家梦，他只关心作家的意义在哪里
当我说起我的工作是因为热爱，他说他的工作只是为了生存
当我说起最近哪本书好看，他却只想多在领导面前写文章拍马屁
当我说起我叛逆乖张的过去，他说他的过去平淡如水
我觉得有趣重要，他觉得成功重要，我觉得爱重要，他觉得钱重要
我佩服伍尔夫的女权思想，他只想快点把我娶回家给他生孩子，完成父母的任务
我终于知道，当两个人在一起的快乐甚至都不如一个人独处，那还是不要在一起的好

在我年轻的时候，我曾经遇到过一个人
我沮丧地向他抱怨：“ 为什么别人都有男朋友？但是我没有 ”
他说：“ 和不对的人在一起的孤独大过独处的幸福 ，有些人在一起是因为爱情，有些人在一起只是因为恐惧和孤单 ”
从那个时候开始，我变得不再恐惧，因为不恐惧，便不会着急地把自己交代出去
在对待感情的事情上便会更加从容，当我遇到一个新的人
我不会像那些患了“ 爱情饥渴症 “的人一样猜东猜西，没有对方就活不下去
我会衡量是否我们在一起的快乐大过我一个人独处的快乐
我们在一起是因为恐惧孤单还是彼此欣赏？
毕竟，经历过爱情的人，都曾记得爱情在不同时期的模样
我们记得少年时候，在老师眼皮底下偷偷传的纸条和砰砰的心跳
记得在做广播体操转身运动时候扭过去看到他的侧脸心里偷笑
去看NBA只为能和他多聊几句球星的新闻；也记得长大时候，你在心里觉得他与众不同
心里悄悄地在乎她和谁一起看的电影，她和谁牵手旅行
稳重成熟的你在一个人面前变得手足无措，聪明的你开始变得笨拙
软弱的你开始变得勇敢，女汉子的你开始变得温柔害羞
剑拔弩张的你开始卸下保护壳，愿意示弱，给另一个人伤害你的权利
那个时候的你，应该是和爱情刚好相遇了
在你听到这篇文章的时候，脑海中想起的那个人就是你爱的人
愿你们在一起是因为相爱，而不是因为恐惧
【 愿你们在一起是因为相爱 】 完