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IP属地:山东1楼2015-02-26 10:32回复
    为什么追求完美容易导致拖延?
    完美主义者表面上很自负,内心深处却充满了自卑。因为他们很少看到自己的优点,总是关注缺点,很少肯定自己,也很少肯定这个世界。完美主义者往往对于所要完成的事情抱有非常高的期望值。即”高期望→行动→受挫→失望痛苦情绪“,被不断强化之后,人们出于本能的厌恶失望痛苦等情绪,从而会切断这一过程,而人们往往切断这一过程的环节就是行动。那么就产生了另一个循环,即”高期望——放弃行动“,呵呵,这其实就是典型的习得性无助。拖延症是这种恐惧和逃避机制的衍生物的一种,而且是比较轻的一种。拖延逃避的并不是针对的要做的事情,而是在做事情时所必须承担的痛苦、不安、不舒服的感受。顾城有一首诗写直接到出了这个原因: 你不愿种花,你说我不愿看它一点点凋落,是的,为了避免结束,你避免了一切开始。——《避免》


    IP属地:山东3楼2015-02-26 10:36
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      你的困惑是为什么自己和自己过不去是吗?先说说你母亲,你母亲自有她的局限性,不太会教育孩子,不知道怎么做对孩子好,但也一定有她独有的优点和长处,和功劳,是吧。她对你这个独生子很依赖很关心,你对她的气,多半是青春期的逆反心理在延续,你把人际交往中的不足都怪到母亲身上,可能暂时心里是舒服的,但是对于解决你人际关系问题一点帮助都没有,因为你停在推卸责任的层次上停足不前,有没有想过怎么改变呢?人际关系方面具体存在什么问题呢?自己和自己过不去,就是不喜欢自己,不接受自己,宁愿走向毁灭自己的路,让别人来同情自己关心自己,而不愿意积极地行动来改变自己。你更多是不知道该怎么解决。你在什么地方,找当地的心理咨询师当面咨询吧。


      IP属地:山东5楼2015-02-26 14:13
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        烦躁是因为心理压力大,想想是哪方面的压力,家庭、工作还是什么?


        IP属地:山东7楼2015-02-26 15:09
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          上篇续:
          我们首先得说,什么时候人们会克服这一模式?以躺在床上饿肚子的人为例,当他足够饿,这种负性效应足够大,明显超过从被窝里出来的痛苦时,这一拖延和无效率行动就被解决了。
          其实要解决这个问题方法是非常多的, 1.切断高期望 :凡是不要抱有过高的期望,放平心态的行动,要随遇而安,要承认不完美。 2.切断受挫:降低自己面对的目标,压缩风险。电视剧《爱情公寓》里,曾小贤作为成人去参加小学生搏击比赛,就是这个道理。只做自己有把握的事情,从而避免陷入这一个负性循环,在积累到一定信心时,再去做一两件比较冒险的事情,这样就遏制了上面这一模式的强化。而形成另一个比较好的循环:“期望→行动→成功!→愉悦、快乐”,当这一循环强化下去,就产生自信的感觉,偶尔失败一两次,不影响整个效果,起码不会坠入负性循环之中。 当然,也不能做太简单的事情,这样就因为任务难度太低而不能带来快乐的体验。 3.切断痛苦、失望体验:也就是脱敏技术。比如挑战高手:和自己不能力敌的对手下棋、玩竞技游戏、纸牌等等。另一个非常好的方法是进行身体上的锻炼,即恢复训练的方式,剧烈运动一段时间,然后休息一段时间,计下休息完成的时间,然后依次减少休息时间。研究发现人们的抗压能力往往跟身体恢复能力呈正相关,因此这种恢复训练,锻炼身体恢复能力的方式也能够提高自己的抗压能力,从而增强对抗挫折的能力。 4。认清自己的这种行为模式就是逃避,并且这种逃避并不会让自己痛苦减少,反而会让痛苦一直增加。还是那个饿了躺在床上的人,当你清晰的认清楚这种行为的弊端的时候,清晰的知道自己是在逃避的时候,本身对于你自己就是巨大的进步。


          IP属地:山东14楼2015-02-27 08:43
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            12楼回复:他们只招收大专毕业生,那你打算现在的学校毕业后再考,但是怕父母不同意,是吗?还有几年毕业呢?


            IP属地:山东18楼2015-02-27 09:06
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              你有恐惧,而且问题挺严重的,应该去找咨询师当面咨询。


              IP属地:山东来自iPhone客户端25楼2015-02-27 18:01
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                只酒后这样吗?酒后发生的事他都记得吗?清醒时怎么样?你们夫妻关系?他父母为人?


                IP属地:山东来自iPhone客户端40楼2015-02-28 22:21
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                  生活中一定有你恐惧的不能解决的无法面对的事,


                  IP属地:山东来自iPhone客户端42楼2015-02-28 22:41
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                    你好,你应该是90后吧,90后的身子60后的观念。你的这个观念怎么形成的,是有人强化?


                    IP属地:山东来自iPhone客户端44楼2015-02-28 23:12
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                      7岁的事情10年来都折磨你?


                      IP属地:山东来自iPhone客户端47楼2015-03-01 08:17
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                        多一只眼睛,看破关系的迷雾—武志红
                        我们所谓的人格是一个内在的关系模式,即“内在的小孩”与“内在的父母”的关系。一个人的外部的人际关系其实就是他的内心关系向外的展现。譬如,假若一个人的内在的关系模式是“挑剔的内在的父母”与“被挑剔的内在的小孩”。那么,这个人的现实的人际关系,要么是他瞧不起别人,要么是他甘于被别人瞧不起。 面对这样的人,我们就要明白,他挑剔你,其实并非是你的错,而是他自己的问题。他是把自己内心的东西投射到你身上了。不过,接不接受他的投射,就是你的问题了。别人之所以那么容易把他们的“被挑剔的内在的小孩”投射到她的头上,是因为她的内心中首先有了一个“被挑剔的内在的小孩”。
                        自爱=“内在的父母”爱“内在的小孩” 自信=“内在的父母”赞赏“内在的小孩”,自立=“内在的父母”尊重“内在的小孩”的独立空间。你的内在的关系模式并不是一直恒定不变。相反,与其他人、与社会和与自然的每一个互动都是机会,即促进你的心灵改变的机会。当然,这也常常蕴涵着风险,每一个互动都可能把你的心灵拉进黑暗。要认识这样的互动,我们就需要多一只眼睛,能够在必要的时候跳出来,并从一个近乎旁观的视角审视一下你与他人的互动游戏。   


                        IP属地:山东73楼2015-03-03 17:29
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                          每个人都有的,男人更强,没必要多想,你的问题是太在意别人的看法。调整这个就很好了。


                          IP属地:山东来自iPhone客户端86楼2015-03-04 19:55
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                            大家尽量在贴吧聊吧,留言太多无法扣扣贴吧两顾,就不能每条都认真回复。实在不方便的在这说的就加我并留言,我没法只和一人固定聊天。谢谢。1258426872


                            IP属地:山东来自iPhone客户端118楼2015-03-07 15:03
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                              【有道理!】生气不如争气,发火不如发奋。人生会遇到各种各样的气,如闲气、闷气、怨气、怒气、傲气、泄气、赌气、小气、窝囊气,这些气,你吞下便会反胃,你不理它,它便会消散。如果我们用志气、勇气、朝气、和气、才气、大气、运气、福气来化解和取代这些消极的气,化生气为争气,必定能收获一个满意的人生。


                              IP属地:山东来自iPhone客户端382楼2015-03-30 15:04
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