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岁月依然如故

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来自Android客户端1楼2015-02-19 01:40回复
    总喜欢攀比。


    来自Android客户端3楼2015-02-19 02:12
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      太在乎别人的看法。


      5楼2015-02-23 15:15
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        愿我能抛开一切,真正学会放下,学会珍惜自己。


        7楼2015-02-26 23:48
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          2015/07/17
          (开始时间不详,因为蠢萌的我忘记记录了,大概在十分左右。)
          时光杀人于无形之间。
          无意间又想起来,总有人对着已经初中毕业的我说:“都已经是大孩子了。”其中几分真假我不知道,是不是客套话我不知道,我只知道这句话对我影响很大,或者说是非常非常大。大到让我学会回忆。我想起初二还是初一的时候,嫣带着我和梦很潇洒的从一个男生身边走开的时候,气势凛然,记忆中还有一句骂人的话,其中究竟已不可辨,我只记得我怯懦的跟在她后面,牵着梦的手,很小声很小声的问她:“不是说好,不能骂人吗?”她很高傲也很(不屑?)的告诉我,对于那样的人就不能心慈手软。那时候我们还在初中的教室里面,那时候我们依然有着稚嫩而倔强的面庞。那时候我们还牵着彼此的手,说我们要永远永远的在一起,永远永远的不分离。
          初三的时候搬到高中的教室里,初中教学楼给了建筑学院。体育课的时候在楼前徘徊,我一次也没有再进去过。后来闺蜜小熊和我说,我们都改变了很多,和小学的我们比起来,我们更加成熟并且学会骂人。我很不甘也很不解,我说我们都不骂人,我们平时都是那么乖那么乖的孩子。她告诉我不是,她问我小学的时候你会骂人吗?理所当然的答案,不会。然而现在会骂,只是不骂。当然是成熟了,当然是变了。我无话可说。说到这儿又想起来现在的小学生,女孩子也可以追着男孩子破口大骂,当然这可能只存在于偏远一些的小学,不过现在小学生也够早熟的,想想真是逆天了。很多时候在心里骂了很多遍的词句,但从来说不出来,很别扭,连打出来都觉得羞耻。我们小学时候多纯洁啊,懵懂的明白了喜欢是什么,然而说出口也要拥有极大的勇气。
          我一直很懦弱,一直很胆怯,而且并不擅长于与陌生人交流,我只在最亲的人面前展示我最真实的一面,然而最终伤害了很多人。如果你对我还不重要,那么对不起,你看见的是一个尊重你所有选择并且对你很温柔的我。或者说如果你对我太过重要,我可能会手足无措而把你当陌生人来对待,只是因为,我不知道我在你心里是否重要,我不知道,我所说的每一句话是不是会惹来你的讨厌,你的躲闪。这一点我依然没有改变,从来没有改变,也似乎不会有改变。
          今天收拾了一些初中的东西,卷子练习册好像足足有几大箱,我舍不得扔,因为它所记载的是我初中三年努力和奋斗的过程,是我初中三年以来伏案写作的证据,后来想想以后也许不会再翻开看了,把一些做过的报纸扔掉,初三的卷子我还没舍得扔,至少再陪伴我三年吧,三年之后,也许早就不在意了。不在意那些镌刻在卷子书册里的美好回忆,不在意那些在课堂和图书馆奋斗的点点滴滴,不在意每个老师在讲桌上的即兴演讲。我不会的,我不会不在意的,所以我根本舍不得扔,怎么会舍得扔。
          写到这里好像把想说的话都说完了,以后再见吧。
          19:51
          温妧


          8楼2015-07-17 19:54
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            心里微酸,眼底无泪。
            不再羡慕了,每个人都有自己的路。


            9楼2015-07-17 19:55
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              我们就是我们,从来未被外界改变。
              我们。


              11楼2015-07-18 23:05
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                至此,终无交集。


                13楼2015-07-25 00:48
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                  别哭,别哭了。


                  15楼2015-09-12 21:20
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                    我喜欢你,所以我要为你而努力。


                    17楼2015-12-06 21:30
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                      2015/12/30
                      20:10
                      二零一五年的倒数第二天。
                      原来在不知不觉中,时间已经悄然流去。高一的第一学期也在期末考试临近的哀怨声中走向终点。我从来没有想过时间会这样快,快到如同一阵没有痕迹的风,悠然从你身边转过。
                      但是学习还是一成不变的原地踏步,没有一点动力,不想上进,每天混混噩噩在迷茫中度过。不想听课的时候发呆,或是欺负不发火的老师,在课上看小说。想听课的时候听那么几分钟,然后就不会想听了。
                      这就是我这几个月的生活,带着点迷茫、无助、自暴自弃。有的时候我觉得这样挺好,不怎么学,考试考个五六百名,好像还算可以,能够给没怎么学习的自己一个交代。那是因为我忘了曾经给自己的承诺。我曾经和阿兰说,先考个学年前一百看看。然后呢?一点点退后,没有一点上进的余地。
                      生活开始一成不变,没有了写作的习惯,下笔生涩、幼稚,所有的文字的灵感一点点干涸,枯竭。若要阿兰说,应该是文字失了自由的灵魂,囿于几个青春迷茫的词语里,矫情得很。我想这与我没有看过那样多的书有很大关系。
                      在离开家的半年里,我要读书。
                      读那些真正有意义,真正让我感受到这世界的书。
                      20:20
                      温妧


                      18楼2015-12-30 20:20
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                        无用的埋怨,提不起力气的激励。


                        19楼2015-12-30 20:21
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