总喜欢攀比。

太在乎别人的看法。

愿我能抛开一切，真正学会放下，学会珍惜自己。

2015/07/17
（开始时间不详，因为蠢萌的我忘记记录了，大概在十分左右。）
时光杀人于无形之间。
无意间又想起来，总有人对着已经初中毕业的我说：“都已经是大孩子了。”其中几分真假我不知道，是不是客套话我不知道，我只知道这句话对我影响很大，或者说是非常非常大。大到让我学会回忆。我想起初二还是初一的时候，嫣带着我和梦很潇洒的从一个男生身边走开的时候，气势凛然，记忆中还有一句骂人的话，其中究竟已不可辨，我只记得我怯懦的跟在她后面，牵着梦的手，很小声很小声的问她：“不是说好，不能骂人吗？”她很高傲也很（不屑？）的告诉我，对于那样的人就不能心慈手软。那时候我们还在初中的教室里面，那时候我们依然有着稚嫩而倔强的面庞。那时候我们还牵着彼此的手，说我们要永远永远的在一起，永远永远的不分离。
初三的时候搬到高中的教室里，初中教学楼给了建筑学院。体育课的时候在楼前徘徊，我一次也没有再进去过。后来闺蜜小熊和我说，我们都改变了很多，和小学的我们比起来，我们更加成熟并且学会骂人。我很不甘也很不解，我说我们都不骂人，我们平时都是那么乖那么乖的孩子。她告诉我不是，她问我小学的时候你会骂人吗？理所当然的答案，不会。然而现在会骂，只是不骂。当然是成熟了，当然是变了。我无话可说。说到这儿又想起来现在的小学生，女孩子也可以追着男孩子破口大骂，当然这可能只存在于偏远一些的小学，不过现在小学生也够早熟的，想想真是逆天了。很多时候在心里骂了很多遍的词句，但从来说不出来，很别扭，连打出来都觉得羞耻。我们小学时候多纯洁啊，懵懂的明白了喜欢是什么，然而说出口也要拥有极大的勇气。
我一直很懦弱，一直很胆怯，而且并不擅长于与陌生人交流，我只在最亲的人面前展示我最真实的一面，然而最终伤害了很多人。如果你对我还不重要，那么对不起，你看见的是一个尊重你所有选择并且对你很温柔的我。或者说如果你对我太过重要，我可能会手足无措而把你当陌生人来对待，只是因为，我不知道我在你心里是否重要，我不知道，我所说的每一句话是不是会惹来你的讨厌，你的躲闪。这一点我依然没有改变，从来没有改变，也似乎不会有改变。
今天收拾了一些初中的东西，卷子练习册好像足足有几大箱，我舍不得扔，因为它所记载的是我初中三年努力和奋斗的过程，是我初中三年以来伏案写作的证据，后来想想以后也许不会再翻开看了，把一些做过的报纸扔掉，初三的卷子我还没舍得扔，至少再陪伴我三年吧，三年之后，也许早就不在意了。不在意那些镌刻在卷子书册里的美好回忆，不在意那些在课堂和图书馆奋斗的点点滴滴，不在意每个老师在讲桌上的即兴演讲。我不会的，我不会不在意的，所以我根本舍不得扔，怎么会舍得扔。
写到这里好像把想说的话都说完了，以后再见吧。
19:51
温妧

我们就是我们，从来未被外界改变。
我们。

至此，终无交集。

别哭，别哭了。

我喜欢你，所以我要为你而努力。

2015/12/30
20:10
二零一五年的倒数第二天。
原来在不知不觉中，时间已经悄然流去。高一的第一学期也在期末考试临近的哀怨声中走向终点。我从来没有想过时间会这样快，快到如同一阵没有痕迹的风，悠然从你身边转过。
但是学习还是一成不变的原地踏步，没有一点动力，不想上进，每天混混噩噩在迷茫中度过。不想听课的时候发呆，或是欺负不发火的老师，在课上看小说。想听课的时候听那么几分钟，然后就不会想听了。
这就是我这几个月的生活，带着点迷茫、无助、自暴自弃。有的时候我觉得这样挺好，不怎么学，考试考个五六百名，好像还算可以，能够给没怎么学习的自己一个交代。那是因为我忘了曾经给自己的承诺。我曾经和阿兰说，先考个学年前一百看看。然后呢？一点点退后，没有一点上进的余地。
生活开始一成不变，没有了写作的习惯，下笔生涩、幼稚，所有的文字的灵感一点点干涸，枯竭。若要阿兰说，应该是文字失了自由的灵魂，囿于几个青春迷茫的词语里，矫情得很。我想这与我没有看过那样多的书有很大关系。
在离开家的半年里，我要读书。
读那些真正有意义，真正让我感受到这世界的书。
20:20
温妧

无用的埋怨，提不起力气的激励。