刚刚在思考，我发现我忘记更到哪里了。

好像是说到，去了我家闹完后吧。
好吧，开始了。

最近公司出事了，所以很忙，一直没来，我很好，宝宝很好。我们都很好。晚上我更。

。。更新了一下，发现不会用了，怎么更帖子啊？

二十三岁一点都不美好。一直到年底，我工作室已经走上了正轨。T时间基本都给我了，L也没有再来找我，只是偶尔她让T回去T没有回去她会打电话让我叫T回家。

新年过后，我开始筹备着自己的公司，T说让我不要这么拼，有个工作室就行了，女孩子不用太累。我说，我只是想给自己一个坚实的后盾，就算哪天你不要我了，我不靠你，不靠家里，我依旧能活下去，就算我们还在一起，我也希望，我的能力足够与你比肩共行。T笑着说我傻，他说我这辈子就栽在你手里了。
那一年哥哥结婚，我有出席，爸妈看到我当做不认识我，那时候是五月。家里亲戚都去了，T本来说陪我去的。说不想让我一个人面对。我拒绝了他。
亲人的聚会，而我却感觉是赴一场生死。
我单枪匹马的出现，抱住哥哥说祝福他的时候，哥哥问我，后不后悔，我摇着头说无悔。我听到哥哥的叹息。我没有待很久，婚礼没结束我就走了。看到爸妈那痛惜的眼神，别的亲人不解的目光，爷爷奶奶们的问话，让我觉得，我真的没脸待。

回到家，T在家等我，他抱着我，不断的说对不起。我发现，后来的我和他，一直都在说对不起。
我和他是对等关系，我的存在，害得他被家人责骂。他的存在，害得我有家不能回。
公平的，我们谁也怨不得谁。

下半年，我再次怀孕。这次我决定把宝宝留下。T也很开心，说一定要生下来，说我长得漂亮，孩子肯定也生的好。他陪我去做产检，每次都小心翼翼，听到医生说宝宝很健康，他笑的像个孩子。怀孕第三个月，T买了房子，在我的名下，全额付款的。他说，我没名没分的跟着他让我受委屈了，知道我不是没钱，但是还是想给我点什么。我没有说什么，但也一直没有去住。那套房子我现在已经卖出去了。
有时候，我会摸着自己的肚子，做产检的时候，听着宝宝强有力的心跳，我觉得心里好暖。得知是双胞胎的时候，T抱着我猛转圈，吓得我直嚷嚷着让他小心孩子，他又会小心翼翼把我放下，然后把耳朵贴在我的肚子上，孩子气的说，宝宝，叫爸爸。公司的事T在帮我打理。因为没有过两个孩子，加上第二次是因为打架，医生让我注意休息，尽量不要做什么运动。T也不让我做事。
怀孕第五个月的时候，我能感觉到胎动了，T更乐了，一下班就开始盯着我的肚子看，我总担心他会把我的肚子看出两个窟窿来。

我是在六月份怀孕的，一直很瘦，怀孕五个月肚子看起来都不会很大，他总说我怀的双胞胎还这么小，将来孩子出来得是多小啊。我总是笑嘻嘻的回答他，估计和小老鼠一样大。孩子的名字我和他个想一个字取的，两个孩子都是。

很晚了，睡了，明天继续。姐妹们，晚安。

其实爱情的羁绊可以是孩子，到最后，总不是爱情，也许是责任，也许是习惯，也也许是不甘心。

我怀着两个宝宝迎来了我的二十五岁，那一年，不了解内情的人，都觉得，我是迎来了事业感情的双丰收，但只有我知道，我到底经历了什么。

我和他，除去两年的暧昧，还有五年的温情，五年的相敬如宾，当然，后者是我个人的做法，他依旧疼我爱我如往昔，但是，许多事俨然已经变了，那个我用了整个青春去爱的人，已经不是最初的他了。我不知道你们在追求什么，我走过一段没有退路也没有出路的路。或者说，是我自己放弃了出路。如今分开了，这样也好，至少，在他的众多女人里，我会是唯一一个让他一辈子都会念念不忘的人，我赢了，同时，我也输了。