如果这世界上还有一种感情被称作“爱”的话，我多希望那是纯洁的、干净的。如果没有遇到那个改变我的躯壳却依旧还是平凡内心的男人，我的世界会不会有所不同？人总是这个样子的，对现在的生活稍微有些不满意，就尝试着胡思乱想别的可能性，其实我是最没有资格抱怨的人，过着悠哉的小日子，有着爱我虽然让我厌恶的男人。其实还是有那么几个人在我生命里划过痕迹，如今天各两方并不是那股刺痛不够深，而是我早已麻木了这不寻常的世态。
那是他从台州回来的第一天，兴许只是我闲的发慌，简简单单的一次小聚，却让他不能自拔。现在想来，我们女人真是祸水，举手投足都不对，因为在不同男人的眼里，意义完全是不同的。
走进他央求着我一起去的鬼屋，其实我心里想起的是另外一个人。这条街，甚至这条街上的任何场景都能让我想起他。他叫方寒，是一个我认识了八年的男人，虽然他现在说的每句话都让我略微的有些恶心，但我还是忍不住想他，像是中了毒，越陷越深。而我面前这个说从来没有进过鬼屋的男人姓陈，由于一些原因，公司里的人都叫他牛掰哥，其实在我眼里，他不过是一个完全不懂事的小孩子，幼稚，却还渗透出一些神秘。

听阮经理说，陈承晨文采不错，还经常写些诗词什么的，其实我也因为无聊尝试这写过小说，但那个东西好像只会把人拉进不能超生的回忆和无聊也没有其他功能，所以我经常放弃。看着陈承晨拿着一只毛笔，我说：“你还会写字？”他没有说话，写了一个“郭”。我跑开了，说：“不要脸，谁让你写我的姓了？”这样一句话，我实在不知道哪里可爱了，后来居然被陈承晨回忆了好久。
街的尽头是一个不大不小的广场，往左是通向一座小山的，没有路灯，实在是幽静的、浪漫的好去处，可在我眼里，它竟已经变得那么晦涩、那么黑暗，如同一个黑洞，贪婪的吸取离人的眼泪，毫无同情。一步步靠近，却更想再去回味，再去受一次浪漫的伤。
其实我有些讨厌陈承晨，因为我们在一起经常讨论的都是方寒，这让我越发的想念，越发的忘不了。但有些东西也并不是忘不了，而是不愿意忘记。
对于我来说，这不过是一次简简单单的、找了个替代品来逛街，来完成我的怀念，而对于陈承晨来说却是“能陪你一起走过一段距离，已经是一种幸福，不管这种幸福会在哪个时间点变成痛苦狠狠的折磨我，都是没有什么好在乎的。”

听着陈承晨说的话，确实让我在片刻之间有点小小的感动，但我知道，他给不了我任何东西，他只是我生命中匆匆的一个只会花言巧语的过客。等到再回方寒身边，这样一个人迟早会让我忘得一干二净，毫无痕迹。看着他玩弄着我的平板，倒让我有了些许心安，我可以在心里告诉自己，他只是一个孩子，说的也不过是孩子话。本来还想与他在那幽暗的小山走道里怀念一下我的过去，结果还是无法继续那沉重的话题而选择要回去了。往回走了几分钟，遗憾的发现忘了车子停在哪里，我不由得感慨“每次和方寒出来的时候，我只需要肆无忌惮的玩，根本不需要去记得车子在哪里，什么时候回去，哪里有我需要的东西。”
陈承晨说：“他把你宠坏了，把你宠得忘了自己，会忘了一个人要怎么生活，这不是好事。”
我知道，那样的我很幸福，难道这还不够么？可我真的幸福么？我把一切交给一个人保管，把我的悲伤和痛苦全部都掩埋在深处。在方寒面前，我只有欢笑，我爱他爱到不顾一切，果然在天空崩塌的时候我被击打的一无是处的时候，我依旧深藏着我的痛苦。每次和陈承晨在一起聊天，才会觉得命运握在我自己手里，可那根本不是我需要的东西。我要的是肆无忌惮、毫无保留的爱，我要的是做一只慵懒的猫，每次伸懒腰的时候有一个可以依偎的臂膀，而不是什么事都去操心。我对陈承晨说：“那样不好么？那就是我想要的。”

陈承晨说：“在一起的时候如果没有被需要的感觉，就会很没有存在感。一段没有存在感的感情会让一个人逃不了对爱人的怀疑，所以那样的感情也许是你想要的，却一点也不牢靠，迟早有一天会因为一点点鸡毛蒜皮的小事而变得恶化。”
“我们回去吧，我不太喜欢和你聊天，总是反对我的说法。”
我曾经不断的问自己，陈承晨的话究竟是不是对的。后来我找到一个方法，就是不去想那个傻子说的每一个字。如同曾经有一位智者跟我说过：“有些心烦的事情，越去想就会越心烦，不如放在一边，去享受那些不那么心烦的事情。”
陈承晨说：“那位智者肯定过的很可怜，一心只知道去逃避。”

当然，让人入迷的不是那几句做作的话，而是那种站在台上就拥有了全世界的气势和自信。人还真是奇怪，前一天一起回来，我连他没有住的地方都毫不在乎，而第二天却在乎起了那股看不见、摸不着所谓的气势了。

后来陈承晨说：“那种源自内心的自信来自于我对舞台能表现自己，我属于那种极喜欢表现自己的人，所以在很多人面前，我是讨厌的。”我想也是的，单那一刻我却是被吸引到了，所以经过一天让人略感平庸的工作日，我们又一起去吃饭了。
每一次吃饭，我们的话题总是离不开方寒，这也是我喜欢和讨厌陈承晨一起聊天的原因之一，喜欢是因为只有在和他聊天的时候我才能更激烈的想起我爱的方寒，和陈承晨一起聊天，我才知道方寒这样不抽烟喝酒的男人多么可贵，而我也是一心想要嫁给他的，可后来的变故让我实在不知道该怎么办，也许就像陈承晨说的，我应该独立的。让我讨厌和陈承晨一起聊天的原因其实很奇怪，因为我怕我爱上这么一个满身是臭毛病的男人。
陈承晨一直跟我说：“你是我的女神，完全不用因为我而感到困扰，因为我在乎的只有能和你有关系，不管那种关系是什么样，是怎么个形式的都没有关系，只要你没有不理我，我就愿意陪在你的身边。”
其实有这么一种关系也挺不错，至少不会在我无聊的时候感到无聊了，因为永远有一个人会出现在你身边。但这么一种关系时间久了，就会变成负担，让人难受，甚至让人愧疚，后来我试着远离陈承晨，果然可以减轻那种愧疚感。
第一次和陈承晨这么坐在一起聊天应该是我认识他的第五天，那一天聊的内容太多太多，也仿佛就是那一天我才会觉得在他面前我有了裸体的感觉。那一天我哭了，不是因为陈承晨的任何话语，而是觉得世道对自己太不公平了。所以后来和陈承晨的聊天，我都只愿意提起方寒的好，这样才能让我忘不了方寒。

我说：“方寒哪里都好，你却哪里都不好，还要和他比。”
陈承晨说：“我没有和他比啊，在你眼里我是什么都比不过他的，但是在认识我的人眼里，我是哪里都比那个我不认识的男人强的。不是有句话叫做“不要去向任何人解释你自己么？喜欢你的人不需要，不喜欢你的人根本不会相信”。所以我就是我，根本没有和别人比的必要。”
也许是我想多了，三个根本不认识的人，完全没有必要放在一起做什么比较，而且我是一定会和方寒结婚的，所以其他任何人都是过客，也许哪一天我忘了他们，根本不记得他们的时候，我对他们也就没有那么重要了。也许这个时间点可以提前，比如提前到现在。
“既然这样，你完全没有必要讨好我，因为我根本不会去了解你这样一个人是什么样的人，值不值得去爱，会做什么样的事情。”
陈承晨沉默了一会儿，说：“我不希望和你没有关系，我说过的。”
他说的很坚定，却让我觉得有些可怜，本来打算好的决裂也因为他的这些话，这些语气而推迟了一个月。一个月之后当我完全不理会他的时候，我不敢去想他的表情，甚至不敢想起他。下午因为是中秋节的关系所以公司有个聚会，而我又可以见到那个我说不上来感觉的人了。

同事已经开始坐不住了，由于我就住在对面，包厢里又完全不通风，我带着同事坐在了外面，而这时陈承晨跟了出来，扶着同事，我居然多嘴说了一句“要不扶到我房间去休息吧。”
而陈承晨像吃了兴奋剂一样高兴，背着同事就往我住的地方去。而在我回到包厢拿钥匙的那一刻，对视着傅五的眼睛，我看到了无尽的孤独，像是黑洞一般吸引人，让我无法自拔。和领导说了原因，我转身离去，因为我不敢在多看一眼那双眼睛，让人弥漫出的幸福会掩盖所有的理智。
看见陈承晨，就如同从天堂到了地狱，从希望跌落绝望。我说：“还是送她回家吧。”
陈承晨说：“她家在哪里？”
我问同事：“要不让牛掰哥送你回家可以么，你家在哪里？”
可同事早已不省人事，完全听不到我说什么。看着坐在我床边地毯上的陈承晨，我实在不知道哪里冒出来的火，多想拿起拖把送他出去，的亏傅五给他打来了电话。
“在哪里？”
“我已经回来了。”
“好。”
“那就这样，先挂了。”
看着陈承晨完全没有要走的意思，这是要赖在这里么？

终于等到陈承晨走了，也终于等到傅五过来敲门，没想到傅五的第一句话却是“那位同事睡着了么？”
我作了个肯定的回道，期待着傅五的下一句话，我多希望他可以说想我之类的什么，可始终没有。我常常在想，如果人是没有感情的多好，不会思念，不会回忆，不会东奔西走，也不会共苦同甘。可人们最引以为傲的就是这个，难道他们不会因为有感情而感到痛苦么？那灼心的痛，源自内心深处对感情的渴望，他们都不会有么？
“你喜欢陈承晨么？”
“不喜欢。”
没想到居然是这样的问话，如果是陈承晨根本不会允许这样的问话出现，因为他的每一句话都像是经过了安排，什么时候让我高兴的，什么时候让我伤神的，什么时候让我骄傲的，什么时候让我崩溃的，都会那样恰到好处，却又丝毫不显露痕迹。我依旧深情的看着面前的傅五啊，难道他看不懂我的眼神么？
“知道我为什么来杭州么？”
“不是因为台州没有你回去的车子么？”
“不是，是我想看你。”