尼玛世界上比他们不幸的人太多了！青春期没吃好药能不能别出来吐酸水！尼玛你们觉得那样一点小事就值得伤神这么久，劳资还活不活了？！呵呵，呵呵你们一脸。
最痛苦的事是生活有一个华丽光鲜的壳，里面的痛苦却不能对任何人讲起。从小目睹父母之间尖锐的矛盾，在人后吵得天翻地覆；人前却总能作出和和睦睦的假象。三岁父母吵架妈妈差点从十层楼跳下去。但是父母都是知识分子，知书达理，在外人看来是很般配幸福的一对。我鄙视我爸，全世界最会装的人类之一，打着灯笼都找不到这么自私的优质高知男。要是我和别人说他在家里的行为，大概要为他们掉出眼眶的眼珠和脱臼的下巴付保险了。

这些痛苦从没在现实生活中和任何人说过，网上也没有。原来在丁壳发过，不过被我秒删了。今天劳资实在忍不住了。鲁迅不说过么，不爆发就在沉默中灭亡了。劳资选一种温和点的爆发方式吧。其实我不是没爆发过。有一次父母吵架我冲上去站在我妈面前踢了我爸一脚……我不孝，我知道。但当时我真的没忍住做了我曾经一直很想做的一件事……
@xnamikaze ：吧主，帮个忙行不？把我去年爆照的照片帮忙删了行吗？太感谢了

尼玛现在感觉我都有点性格变态了。从小受很多同龄人排斥，但大人都说我乖。上中学之后越来越男性化，曾经喜欢过的一个男孩子也被我“吓”（？）变心（？）了。现在表面上出了内向点和正常同龄人没区别了，只有我自己知道心里所有的阴暗的真实。
曾经因为我妈说我很像我爸受过很大刺激，因为我心中很瞧不起他这种性格，并且我给自己定的择偶表追就是绝对不能找我父亲这样的。呵呵。我想一般正常家庭的女孩应该都对父亲有特别的依赖吧……反观我呢？也许我只是应该庆幸我还没有变成一个更糟糕更变态的人。
因为父母感情的不和，我觉得自己对友情和爱情看得特别重。可是同时我也害怕两个人距离太近的感情，因为我怀疑自己性格有问题……大概和我接触久的人都受不了我？呵呵……也许那些都只是我的奢求妄想吧。其实一个人过久了也就习惯了孤单，也会有很多精彩。
也许我不应该把自己的所有不正常都归给家庭的原因。也许我自己的性格决定了我现在的信徒。我的生活里设想过许多个也许。但现在的我就是变成了这样一个些微扭曲的人。表面上装得一派光鲜正统，可是心里对自己、对感情真是不确信的……看似正常，其实一向把自己保护得太好，只会在受不了的时候才在网上码码字发泄一下体内的郁结。
不过劳资还是坚信内心力量的强大……相比很多人来说我仍然属于太幸运太幸运的那一类。不应该一直这样自怨自艾下去……应该强大起来找到属于自己的生活
你们能理解我吗