不要问我为什么喜欢盖楼。
我只是不喜欢发帖而已。
忽然什么都说不出来。
晚安吧。

今天考试，我睡不着心情不好肚子还疼，去趟厕所睡觉吧。

我不想谈朋友。
我只是害怕生活的孤单。害怕晚上这么安静这么安静却只有我一个人。
我不需要你也不是对你太过眷念。
只是我需要一个人把我的生活填满不让我胡思乱想。
我没有非你不可，可是，我不愿意自己像个朝三暮四的女子一个一个的换。
我晚上总睡不着，我不想一个人跟个神经病一样的忽然大哭。
我想有个人给我说晚安，我想有人关心我吃的好不好睡觉会不会冷，生病了会不会难受。
偶尔给我打电话告诉我想我了。
我忽然好恨你，为什么我要的你却做不到。
明明就是你逼着我分手还要让我愧疚。
你承担过一个做男朋友的责任么？
你只会索取推卸责任对我找借口。
你只会说你也难过你想对我好现在却做不到。
你说你喜欢我却从没关心我。
你过你的生活我在世界之外。
可是，有什么意义呢。
对啊，我在等你回来，没有多少爱了，只是这是不去开始新感情的办法。
又或者我希望你变了，不过都是一种错觉。
没有人会改变，而我而你都会开始新的感情。
真的没有意义，一切都成为悖论。
哭泣没有意义，等待没有意义，说这些话的我也没有意义。
都像一个个傻瓜，被玩弄着，乐此不疲。

最近心情都很不好。
但是31号晚上怎么都要笑着过去。
要不就早早睡过去。
总不能把不快乐带到新的一年。

尽量早睡，然后起床吃早餐。
明天有猪蹄五花肉，偷笑。

看别人长的漂亮会做吃的，然后我抑郁了。
睡觉。

心情不错，表扬。
能让自己的心情不再抑郁是个很困难也很简单的事情。
yeah！

居然被人翻出来了。
居然已经过去的感情曾被别人收藏。
而你，只是嫌弃我的抱怨。
还有什么好说？
再见，我已经不再期待，或许在帖子看来只是短短的一两天变卦。
可是，我真的想了很久，却没有下定决心。
很多人说过很多话，我被扰乱过也曾坚定过。
我不该一味去抱怨。
即使所有的过错我尝又如何呢？
总有一天大家都会知道谁出了错。
在新年即将过去的这个下午。
看到曾经的点滴，和曾经的信誓旦旦。
忽然想说，一切都过去了。
再也不会想着时间想着距离想着是否有人在乎。
我不会再等待，也不会在期望。
我只想说2013年我爱过，很真很真。

有人说，一个月是形成一个习惯的周期。
其实没什么借口。
只是想一个人了，在分手之后有人劝我很多，我也想了很多。
在和好也不过是等着下一次分手。
有想和好算了，上次我回头你也接受了，这次就算还你的。
不过，既然错了，就不再错吧。
等你上大学会有更多更好的更年轻的让你去交往。
22岁了啊，已经没有精力再去谈一场会分手的恋爱。
得到失去，我自认为自己的心性不够强大。
也不想再去折腾自己
现在每天早起早睡，想着一天90坚持到29号不休息。就是前进的动力。
忙碌的疲惫的生活已经让我不再去想一个人的问题。
所以，你呢？高压的高三生，有那么多时间能让你想到我，还是单纯的不想过一个人的情人节？
在你说我吵醒你的时候其实我就已经放弃了。你还是爱你自己啊。
就这样吧，希望你可以幸福。

大早上忽然心情很差。

My Songs Know What You Did In th... - Fall Out Boy

忽然觉得我的头发好香香。~
虽然我认为它很稻草。

今年过年似乎没有一点感觉。
没有年前大扫除。
没有老爸电话不断的安排明天去哪后天去哪。
没有吃年夜饭的忙碌。
没有期待压岁钱的兴奋。
没有一点过年的气氛。
似乎别人不说我都有忘记了。
似乎，是都变了。

下雪了么？
嗯，下了。