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西双版纳职业技术...吧
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昔夜星
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有急事去单位忘关家里QQ,老婆打电话告诉我:“亲爱的,你的QQ有病毒,我帮你清理了。” 我问:“病毒啊,怎么清理的?” 老婆回答说:“嘿嘿,我手动清理的。” 然后我一登录,发现少了六十多个QQ好友,都是女的。
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哥们和女友坐公交,女友被色狼背后骚扰,那哥们二话不说,靠在色狼后面,开始摸色狼。尼玛啊,据说色狼都快吓哭了…………
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昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲
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总经理:“你听着,有人试图收购我们的公司,我要你设法把我们的股票的价格抬高。让他们买不起。只要达到目的就行了!”第二天,该公司股票的价格上涨了5个点。第三天又上涨了5个点。总经理非常满意,问公关主任:“你是怎么做到的?”“我放了一个假消息。”“什么假消息?”“我说你快要辞职了。”
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成绩不好,班主任家访。父母都不在家,只有爷爷在家。班主任到我家后就相当的不淡定了,毕恭毕正的坐在沙发上,表情相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句:“赵X(班主任名字),你这是寻衅报复么?!”原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮的一个孩子,给我爷不知道修理了多少次
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妈妈有个同事,家住六楼。有次出门忘记带钥匙,于是打了消防队电话,消防兵爬到六楼从窗户进去帮房主打开了门。房主叔叔为表示感谢,出门相送……然后,gc出现了,他又把门关上了!消防兵不得已又爬了次六楼开门,无奈的告诉房主千万别再送他们了…o(∩_∩)o...哈哈
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手机响了,竟然是前女友打来的,我呆呆地望着屏幕。铃声一消失,马上关机取出手机卡,找出两年前用的诺基亚装了进去,发短信给她:没听见,再打来。片刻,她果然打来了,我猛地抓起电话,大吼:你还有脸打来!?然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂..
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农夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人,商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做,耗子照走不误。农夫又找到商人,商人问:“你喂了几次?”农夫答:“一次。”商人说:“你看下说明书,6盒一疗程
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班里一同学过生日,老师为表示师生情深,带了蛋糕前来一起庆祝,插好蜡烛,放好生日歌,然后熄灯点烛,然后大家围成一圈许愿,许完愿后,大家便追问各自许了什么愿,嘻嘻哈哈闹成一片,这时老师发话了“我最大的愿望是希望你们好好学习,按时交作业…”这时一同学说“老师,愿望说出来就不灵了”
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班里一同学过生日,老师为表示师生情深,带了蛋糕前来一起庆祝,插好蜡烛,放好生日歌,然后熄灯点烛,然后大家围成一圈许愿,许完愿后,大家便追问各自许了什么愿,嘻嘻哈哈闹成一片,这时老师发话了“我最大的愿望是希望你们好好学习,按时交作业…”这时一同学说“老师,愿望说出来就不灵了
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晚上听见前面一学弟对学妹羞涩地说“你能当我女朋友吗 ?”学妹:“对不起,我不会喜欢你的,你这就好比要在阴天看星星,是永远不可能的,有意思不?”这时,我抡起刚磨好的金工锤子奋力朝学妹头上砸去。在此起彼伏的叫声中我仿佛也看到了学妹眼前闪烁的金星。加油吧,学弟!学长只能帮你到这儿了
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华容道上, 副将走向前来,单膝跪下:“将军,我们要追吗?” 关云长捋了一下胡子,缓缓说道:“追击吧。” 副将没有动,大军没有动。 关云长一愣,又说一次:“追击吧!” 副将仍未动,大军仍未动
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火车上人太挤,某女要大便,便脱掉裤子打开窗户屁股翘到窗外拉了起来.站台值班人员看到便拿着大喇叭喊:喂,那个刀疤脸的胖子,不要把头伸到车窗外吃油条!”某女一听,忙把短裤穿好.值班人员又喊:“你以为戴个面罩我就不认得你了吗?”
昔夜星
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在银行一个大爷向众人表达着自己的疑惑:我带着我家的狗来取钱,没想到这狗很不听话,在银行的大厅里拉了一摊屎,我找银行的服务人员要了一张报纸,把狗屎擦了卷在报纸就向外走,就在这时一个小伙子抢了报纸就跑,我疑惑了半天才意识到这是抢劫。大爷很疑惑的问我们说:我是报警呢,还是不报警呢
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