开始很快,结束也很快,老师发现了,我毅然决然的和他说分手,虽说心理有写难过
我很不确定,如果没有老师的发现,我会不会和他分手,放假时候想的很明白,没有老师我们也是会分开,但到开学后才知道,心理一直放不下他,还喜欢他,因此又伤害另一个男孩,而去坚持那只有一个人的等待,不确定他的想法,我的坚持变得煎熬,每天都会在心理流泪,为了抑制自己的心,我开始拼命的喝酒,希望自己是醉的,可是心却碎了....

想想回忆,也许那是我坚持的唯一理由,可是回忆的越深,自己就越痛苦,虽然和他在一起的感觉很美,一起回家,一起散步,一起吃果冻,一起开玩笑,一起手牵手.......
也许他真的不懂怎么去爱我,会拿别的男生开我玩笑,因为这些事情,我会对他生气,甚至想过和他分手,可是以为爱他,容忍了他.
每天放学,他都会送我回家,可是当我到家后,他会返回网吧,或者是游戏厅,继续在那里寻找成就感.

我很庆幸他和我在一起的时间内收敛了很多,但是,游戏永远没有我重要...
我永远代替不了他们,我有过伤心,还是因为爱他,而迁就他.

记得他说过,要给我一个生日的惊喜,我问他是什么,他说到时候就知道了,在下线之前还说爱我到永远,我很高兴.高兴得合不拢眼.可是还没等到我生日,我们就分手了,但彼此还是喜欢,校园情人节时,我们一起吃果冻,很开心,和在一起也没什么区别..

可是就在他快要过生日时,我的一个朋友和我说她要和她在一起,要征求我的同意.我心理一阵酸楚,但毕竟已经分手,没有资格不同意啊,.
当天他们的举动让我接受不了,也只能回家伤心,也没有人分享我的伤痛,于是对他充满绝望,想想分手当天的约定:两年后我们要考上一中,然后,在一起..../
想想在网上要爱我到永远,就在这一瞬见变成碎片...
我好象有种被遗落的感觉,那几天,我的心情遭透了...

他过生日时,我没有送他礼物,因为我们连普通的朋友都不能做,也许这样也好,让我彻底自由,于是的一段时间里,我的性格出奇的象男生,头发剪的短短的,喜欢和男生在一起,每天都回家喝酒,醉熏熏的然后洗澡,很爽,让水和泪水混合,一起流到下水道里去,让任何人都看不到,消失..
白天则用快乐掩饰悲伤,就这样日复一日的过了一个月,可想而知,这一个月我过很艰难\痛苦.也慢慢淡忘了他,习惯了这一切,也许爱青真的是毒药,而且是没有解药的毒药,它慢慢的敲碎你的心,然后,你就会死去...慢慢的死去...

开学了,我终于度过了那令人心痛的上半学期,刚开学时心情好多了,因为时间会冲淡一切,也许开心的活着会更好的,于是就开心,渐渐忘掉了酒的味道,因为
爱情是灯,友情是影子,灯灭了,旁边到处是影子.
可是爱是压抑不住的,很快又陷入了那种生活,自己想如果他可以摆脱游戏,振作学习就可以考上一中的,于是对他充满了信心,也在等待两年后...也在祈祷他能学习,自己就带着这份等待学习,为了我们的约定学习,效果果然是好的,但他好象并不知道我这么努力学习是为了更好的迎接两年后,为了我们能更好的在一起.他却在游戏里越陷越深,我努力的把他身边的朋友拉出来,可以说起到了效果,可他却一点觉悟也没有,真的是叫人着急,屡次用话点他,他却是那么的苯.弄的我很累...

我的生日快到了,多么希望我生日那天能收到他送给我的礼物,那个他承诺的惊喜,虽然没有百分之一的可能,但我还是希望能出现奇迹.事实上,并没有礼物..我很失望,是一种莫名的失望,不过好象是没有用的,但自己还是在坚持,坚持坚持...

虽然他和那个女生好象没有什么.但是看到他们在我面前闹,我就很不爽,自己又是被遗落在角落的枫叶,黑暗,孤独.

在坚持的这段日子里,我问便了我身边所有的朋友;我值吗?
他们有的可能是怕我伤心,就说不知道,但自己却感觉到有些不值,可是我不能确定,直到今天我又问了一个朋友,她对我说了,不值!
我并没有感到惊讶,我认为这是对的,我决定选择放弃!很干脆的放弃,我已经没有精力去爱他,没有力气去坚持,更没有理由去等待,唯一的回忆也不过是眼前的海市蜃楼,永远不真实,与其这样去坚持一份不确定的爱,到不如学会接纳别人,也许我会解脱!会自由一些,快乐一些
也许>_<我该放弃!就算会流泪,至少会解脱!总之,哭就哭吧,眼泪又不能在心里流.....
有一句话特别喜欢,我老弟知道的啊!不会不记得这是那里的话了吧!!!


珍惜身边的人,永远记得那些爱你的人,然后,让自己幸福的活着,学会接受和快乐(后面一句话是自己添上去的)
大家一定要顶的,我打字打的累死了,老弟真不够意思,也不说现在给你姐我垂垂背,大晚上我都没睡觉.困啊(- _ -)!!!!!!!!!
要顶啊

.........

怎么啊
我一说困,你也想睡啊
可可

.........啥啊``忽略我了啊``

怎么会呢,小猫小狗在我眼前一闪我还有反映呢,何况一个大活人�