想到什么说什么 像病理剖析和记录的一个厚厚的灰尘本 有什么想说的可以私信我 这里我想一个人说话

首先我想留一个问题 等以后自己的解答 在每个人 或者每个群体面前都能自如地切换表达方式和行为举止 应该判决为在社交中游刃有余 还是一种另类的人格分裂呢

博主想象很多次如果 今后的某天可以摒弃拘束的所有一切 不需要多余的社交 以谄媚为基本逻辑 套上美化自己的第二层抽屉 去认识所有所有 然后在合适的时间向他们重复精心删减的故事 换取他们或真或假的人生片段和一个成熟和善的形象 我想我开始察觉到诸如此类的生活是多余的 但对此时的我来说并不很多余 我在每个重复的24小时中满足他人的需要来伪造这张大众脸 然后又在最后为数不多的时间中痛苦反思

我想有存在感 想通过有很多能作为本人精神和交流能力正常的证据 去反驳自己 去遏制（这里我想换个形容词 可暂时想不到更恰当的）平淡的思绪 对于过长的句子和文章 从几年前起就已经变成了一种让我痛苦的东西 即使我还有一点仅剩的写作能力 我想我暂时也无法回到日日提笔而充实又幸福的那些日子 而当我回头去看这段话开头的长句时 我突然不能理解自己刚才说了什么 也不能对此进行思考 究竟什么将执笔的泉灌入我手中 又在我沾沾自喜时残忍地剥夺这些幻灭的幸福 我想要那些无法形容的幸福 因为能被他人教导给我的 都是被珍爱过的 就像几根二手烟 我并不想 获得这样 哪怕是真切的 却适用于大众的幸福 难以言说 从什么年纪开始痛恨俗套 但是可恨得像过场动画 抱歉 我

我不再以正常的口吻诉说 不 不想诉说任何 明明是耻辱 是锈迹斑斑 是我无论怎么对此谈笑、掩饰、掩埋，还是美化后装作漫不经心或真心地交付出去 都无法彻底释怀的伤痛 再也不敢将情感裸露在外 就算自身将葬于无边无际的黑暗 也要回归灰白 灰白的原来

我只是疯了 像彻头彻尾地疯了 我的句子让人难以琢磨 同时包含造作的词语 和低俗的思想 在串联之后又汇成了一瓶坚硬的污水 无论如何也没有人能读懂 或打破它 这是我幼稚的悲鸣 大概是以滴落眼泪时的无声为交换的赠予 谢谢 大方的 封闭我的痼病

向你们所有人声称：我患上许多精神病 我从你们惊异、理解、同情、鄙夷中获得虚荣 十分奇怪 我在赋予自己精神病的美名时也骗到了自己 我想你也一样 这毕竟容易上瘾 我们真的相信了 而不是选择去追寻最贴合的那段文字 我想我比较高明 偶尔我会暗示自己 我并没有幻想中的一部分疾病 然后爽快地将此扭曲成一个悖论 让我既觉得自己清醒 又被有病的虚假所赞誉 很幸福 这样的时候 我感到了迷茫 和短暂的 极其短暂的幸福

伊德莱结局：你终于 打从心底骗过了自己 你成功了 你染上了许多精神病 可实际上唯独不像你希望的那样 你将用这个塑造完美的身份 去误解更多的人 然后永远忘记自己

最好的归宿会不会是放过我自己

失眠一整晚 实在无聊爬起来做了一下 希望退款

上下反胃 我忘记了服药的前提 只想剧烈地切割莫名的苦楚 余下皆为老生常谈 从喉管不停喷涌的恶心感 像凭空获得的饱腹感对此人的创击评判 我的一条腿中的神经在一分钟左右前失去了精力

给亲友宣讲烤冷面教义被恶评了 没有人懂我们烤冷面教

如果哪一天能看见你滋养了幸福 我也会安心地消融的

22年写的 现在看还觉得有点装