朋友出差回来在家躺了两天 说她下床不超过一小时
我说 网上评论都说 下班累了还好回家没人喊你妈
呜呜 我虽然嘴巴上这样说可其实我超想要小朋友的
又很怕我还不具备当妈妈的能力！

我当妈妈的话有一件事我很确信自己能做好
就是我能给小朋友唱很多儿歌不带重样的 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
长大了做梦都是儿歌（不是

话是这样说哈 但我对结婚这件事太悲观了
我当单亲妈妈的概率都大于我会结婚
但是当单亲妈妈也要和人建立亲密关系啊
我可能会就这样一个人过很久很久很久

女生在二十多岁的时候，纵然握在手里的物件少，也不会一无所有，还有青春、美貌、细腻的肌肤和健康紧致的身体——这些会带来爱，爱是安慰剂，是处处荆棘的世界也会甜美的幻觉。
真正可能会一无所有的年纪是在四十岁后，浑浑噩噩和这个世界打一番交道后一无所获，又失去了前面的一切。
深深觉得，没有捷径，唯一能避免以上的，是20到40岁时一以贯之的，清醒又痛苦的努力。

洗个澡切换一下工作状态
洗澡 万能之法！

我相信现代人或多或少都是带着精神病在工作生活 只不过为了掩饰太平大家都拼命假装正常（我自己是这样的
而且我觉得我的精神病不小 其他人也不遑多让 为了世界和平 尽量不谈感情
上面都是开玩笑的 玩笑归玩笑 但我确实还没有把自己养好

我真的有拖延症 不想洗澡 = 不想工作
催是没用的 该做的时候会水到渠成（isfp人格开始爆发
我今天早上跑完五公里之后就没动过 感觉也是一种抵消

我就说我有神经病 呜呜今晚差点崩溃了 第一次体验到情绪在崩溃边缘

就是生理上的在边缘 心理崩溃我常有 但生理上觉得脑子有一根理智的弦快断掉是第一次 然后我想了想如果我是自己的女儿看着应该会蛮心痛然后冷静下来了

最后也没做什么事情 把明天上班要用的素材弄齐了 然后躺下惹……

正好这几天我都还不能理解我的朋友说心情不好想暴食，就是我能理解朋友说的这话，但是我无法理解那个感受。今天晚上当我快崩溃的时候，我就打开了外卖软件，从上到下浏览了一遍。那会儿我突然就一下子懂她的感觉了，就是很想把自己的胃塞满。

我都已经在那个下单的边缘哈，点进支付的页面了，然后我又跟自己说，你吃进去的东西只是食物，那不是爱和关心，而且你吃了并不会快乐，你会后悔。

我又把自己哄好了，最后就吃了两根牛肉干，两颗红枣，一个人参果结束我这场突如其来的暴食欲望，我吃的这点东西当然不能称之为暴食，但是我当时所产生的想要暴食的那个欲望是真实的。

食欲方面我几乎没有暴饮暴食的时刻。但是我真的get到了什么叫做崩溃，就是那一分钟我所产生的那个填满胃的欲望的强度是非常高的，我用所剩不多的理智和对自己好的这种欲望压过了暴食的那个欲望，但是完了之后极其疲惫，真的就是天人交战，在对自己好和对自己不好之间打了一架。