“回忆组成风 欲望组成梦”

见到你时会流泪吗。

“分散时间的注意，这次会抱得更紧。”

我会一直一直恨着你的，我也乐意这样，这样让我清楚地知道自己还活着。

明明有那么多种可能，我们却来到了让人心碎的一种。怎么可能甘心呢。

是年少无知，是开不了花也结不了果，是无缘也无分，是用眼泪作为代价，是疯狂的占有欲却不敢靠近。
那些隐秘晦涩沉重至不可说的，始终撕扯着我不得安宁。比起从前要好的是，我已经可以装的很像，差点连自己都骗过去。
我试了很长时间了，可能对我自己最好的结果就是这样，保持在这样的平衡里，不远不近，不会有突然来袭的痛苦。
其实我已经尝试丢掉很多东西了，可那天收拾房间，那些试卷我还是没能扔。其实我是后悔遇见的吧。
但我也很幸运了。

一觉睡醒头疼得要死，浑身都疼，就好想哭，让我发会儿疯……

前段时间贝和我说，“等哪天他也从你生命中消失了，就彻底没人能说话了。”
我已经很久，没有跟谁说话的欲望了，不止是不想拉着人说话，也不想让自己想说的话被人看见。
原先在QQ小号写，在微信小号写，后来开微博小号。谁能看见也没关系，不重要，但我不想知道谁能看见。
有些后悔去年年底，把那个号给他看了。那会儿头是昏的，半死不活的，什么都无所谓了，谁能看见都没关系。
结果活到现在了。

有些话对我的杀伤力实在太大了……一想起来都会感到头痛，我根本不敢再主动回想。

你和我说的话有多少是谎言呢，连自己都骗的那种。
可也都过去很久了，明明已经到了新的阶段，我还是没能忘得掉，因为一些话，我永远都不可能真正放下了。
但也就只会保持着这样的状态。怎么不算一种稳定呢。

你问过我好几次，会不会恨你。
我说，怎么可能啊。
我恨那个时候的我自己，可能其实也算是对你的一种恨吧。
你要是再问，我或许真的不知道该怎么回答了，所以别问我了。
好像也没有机会问这样的话了。

又想见你又害怕见到你，这种心理持续了好几年。我都不知道为什么害怕。
我害怕跟你说话，害怕离你太近。

我就是很讨厌我一想到自己成年前后的几年时间里，那些能够被我自己觉察到的影响无一不是和你有关。
凭什么你在我的生命里能占这么重要的地位，而对你而言我什么都不是。
为什么要让我知道呢，那个时候我也还没成年啊。

一觉醒来梦又记不清了，但我记得我又梦见你了……好烦……别来我梦里……