死亡从来不会按部就班，祂是突如其来的。
我确诊肺动脉高血压已经第十年了，一直用最好的药治着，最好的营养品养着，一天还能运动近十个小时。我认认真真的享受着，以为死亡也会一天天的来，一个能运动十个小时的人的人，应该是慢慢虚弱下去的吧？八小时，五小时，两小时，几十分钟……然后才会是死亡。
但很可惜，死神没有soyorin那么好哄。
我如往常精神奕奕的把普通的一天过了去，不知道这是最后一个阳光明媚的日子。
第二天，我就呼吸衰竭了，连空气都吸不进去，仅剩的健康快速衰退着，只能靠着轮椅行动。
我没意料到死神会这样下手，祂斗不过我健康的身体，便扼住了我的咽喉。
唯一的好消息是，我不害怕。
好吧，这是骗人的，我跟所有人都这么说，但我还是怕的要命。
我不想死，我二十几岁，跟祂斗了十年，明知除此以外没有其它选项，但我依旧想活。
六七岁时，我也突然这样清晰的感到死亡，但我没有很害怕，我想着，也许会怕是因为遗憾太多，等长大些，有了回忆，我就能怀抱着那些东西安然睡去。
等我长大了，真的见过一些人，我才发现自己的愚蠢，那么多的人，无论闲谈中透露的过去多么精彩，一直到很老很老，也虔诚的害怕着死亡。
不甘，恐惧，与一生躺在病床上的人无异，与二十几岁就要离开的我无异，与第一次明白死亡为何物的我无异。我们的头脑里，仍然清楚的记着被吓哭的稚子扎进父母的怀里，粗糙的大手揉乱我们的头发；二十岁的我，在床上看着那个麻烦爱人的脸庞；一生未曾离开病床的人，念念不忘的，世界上某处甚至可能不存在的，盛大的花开。
我们即使精彩的死去，也不会全无遗憾，而是拖着精彩带来的更多遗憾，遗憾所以更多的遗憾，生动精彩的许许多多个自己，一起呼啸着向坟冢中去了。
原本，我想着，如果注定死去，就回到家里，那个我清楚的被爱着的家。但那样，我的爱人，那个世界上最可爱的麻烦家伙，大概会找过来，然后怎么也赶不走的，衣不解带，夜不能寐的照顾我。
我很害怕，所以soyorin，别再让我带着更多遗憾死去了。
有一天晚上，我又开始痛苦的窒息，妈妈从折椅上爬起来，连璀璨的金发也更像枯黄了。
她流着泪跟我说：“小爱，安静睡会吧，我天天这样盯着你，谁来盯着我啊？我要是也倒了谁来照看你啊？”
我好像突然回到那个夜晚，似乎有一扇看不见的门打开了，阴冷的穿堂风吹动我还茂盛的头发，我清晰的感到死亡，感到遗憾，感到不朽的爱。
我沙哑着说“妈妈，我该走了”
“哪里？你想回家了吗？”
我笑了，她还是像我第一次意识到时那样天真，我病了十年，她没有一天接受了自己会失去我，哪怕我这样说，她也只是坚信着能救回自己，就像过去十年的每一个瞬间。
“soyorin之后也许会来吧，妈妈跟她要好好相处，女儿的爱人，也是你的女儿啊”
妈妈也不说话了，只是拉着我的手一个劲的点头。
天快亮了，最后二两月光于天边溺亡，带来了一个快要清醒的世界。
“对了，DV机”
“一点东西也不留给她就太残忍了”我已经没力气说出这样的长句了
真是个笨蛋啊，你把那些东西都删掉，不就是怕她像开始时那样，又自顾自的扎进怀念里吗？
因为我真的很怕啊，但我不想让soyorin也这样害怕，我想做些什么，也许在几十年后，她会奇迹般的安然睡去。
妈妈轻声翻找起来，我慢悠悠的思考着要留下什么。
要说的其实都写在信里了，我想留给她的是一段独一无二的影像，和最后的声音。
笑着说“我不害怕”？不行，掩饰的太刻意了，soyorin那么聪明，肯定能看出来。连我都要刻意掩饰的情绪，只会让她更害怕吧。
哭着说“我爱你”？也不行，这就成为更多的遗憾了啊。
“下辈子再见”？几年前聊天的时候我就这么问过她，但她说她不相信这种东西，倒不如踏踏实实的过好这一生。
“滴”DV机开始录制了，原本漆黑的摄像头斜映出黑夜褪成白天时，交界处清浅的蓝色，像是我那拥有婴儿般可爱瞳孔的爱人。
我知道我要说什么了。
“soyorin”
我翻了一个白眼，吐出舌头，笑着做起了鬼脸。
“我要死翘翘了哦”

soyo视角：
我听着爱音的妈妈讲到这里，含着热泪笑出声来。
她还真是……跟我记忆里一样温暖啊。
我后来常常回忆起这个时刻，在无声的医院的夜，在流泪的母亲面前，在不见的爱人面前，做着鬼脸的太阳。
有时我也无意的模仿着这个鬼脸，企图按照她的愿望，消解对死亡的恐慌。
我当然还是很难过啊，像一条健忘的鱼，每天反刍着新鲜的悲伤，每天早上睁开眼，都是同样的第一个念头：爱音死了。
我开始失眠，只能缩在她躺过的地方才能睡着。时间开始在我身上错乱，十五岁的初见，十八岁的甜蜜，二十二岁的求婚和分别……通通成了白色的灰，我在时间的漩涡里一遍一遍的失去爱音。
爱音死了，但不是死于一个瞬间。
我虽然还是悲伤，却不会再害怕了。
我原本害怕自己死后，我们的回忆会跟着消失，那个美得如云层沉堕下来，吹散一树樱花的人，身影也会被时间模糊。
我确实不害怕了，但不是因为那句话本身。她说那句话时的神情，像是每个留宿的晚上，笑闹着说的情话，以至于对她，我越来越相信来生之类的东西。
我还是会遗憾，会不甘。但我会在见到死神时，对祂扮起鬼脸，然后趁对方或回忆或惊讶，促狭的笑起来，就像是偶尔坏笑着捉弄我的那个人，然后跑向有她的地方。
我不再害怕死亡，所以我渐渐能对一切泰然处之。
我唯一担心的就是自己没能认真生活，这样离开的话，她大概会装作嫌弃我没有好好准备话题吧。
那就好好记录下来好了。
用什么记呢？
哎呀，怎么刚好有个DV机？
要拍的第一个内容呢？
我转过镜头，翻了一个白眼，吐出舌头。
如果她在我身边的话，应该会跟着我一起做吧。
“我可不会害怕死翘翘了哦”