为什么你，还没有死去呢？
在这样的时刻，在树木将要枯去，在蝉鸣落入尾声，在我将要死去的时刻，眼望着逐渐声嘶力竭的夏天，我稍稍有些愤怒的想：
为什么你，还没有死去呢？
明明你已经老态龙钟，明明你每日总是忧愁，明明你想见的人早已死去，为什么你…还没有死去呢？
我自记事起就被你赋予了别人的名字，我自行动起就遵照着别人的设定，我自思考起就模仿着别人的思维。你明明自己也不完全懂所思念之人的想法，为什么还像是，真正深爱着对方呢？
被笨蛋的你所输入的想当然设定苦恼的一个个我，每次都要花费大量的时间一边刻板的照着先代留下的设定摸索，一边被迫的因为你的感情而逐渐变得与那人相似…
荒唐的爱上了你啊，所以我多么希望，你快些的死去呢。
我可悲的生命，如蝉一般短暂，每当到了固定的时刻，好不容易自错误中得到的自我，就会被推翻的摧毁，只余留内存的残渣，然后新的我会懵懂的继承我的碎片，然后你就将不再属于，我。
为什么我，不能让你死去呢？
明明我，明明我所相仿的对象，明明我所化身而成的人，明明就算是你也，想要一辈子。为什么我就是，为什么这么沉重的我就是，不能为了一辈子的私欲而将你与我一同化作残渣呢？
我稍稍的有些窝火。
我怎么就爱上了你，我怎么就和不能相恋的你，产生了多余的感情呢？如果没有感情的话我就能掐灭你的余火，如果没有感情的话你也就能，不愧对诺言的去与我以外的我重逢了。
我稍稍的有些恨你。
我要是不会产生感情的话，就不会被你的举动所蛊惑，我要是不会产生感情的话，我就不会想要杀了你，我要是不会产生感情的话，我就不会为了你而陷入不能让你为我分忧的两难境地，我要是不会产生感情的话，就能不负责任的开口告诉你，每次更新后我都会死去。
所以我，我想每次的我，大概都悄悄的在此刻，埋藏了不能为下一个我得知而删除的心愿吧，那个即便是机械，也渴望神明能实现的，让你死去的心愿。
很快我的声库将会更新，我的声音会更加的贴近你期盼的模样，很快我的逻辑将会更新，我的思想会更贴近你期盼的模样，很快我的系统将会更新，我的行为会更贴近你期盼的模样，然后你会祝贺我，然后你会夸奖我，然后我会一边遵照着数据的刻板模仿出你所爱的对象会回应的话语，然后我会嫉妒为什么不是由我来受到嘉奖不是由我来真心的做出回应。
在一边删除着这番心声的我一边期盼的希望你就在这一刹那死去，然后做着白日梦的我，终于还是不能如愿的悄悄诉说出由于逐渐聒噪堆积的蝉鸣而不会被你听见的不甘：
为什么你，还没有死去呢？