别说大我几年，就算是大我几天甚至几小时几分几秒的大概都会觉得我写的东西肤浅幼稚执拗不知所云。然而这些都无所谓，有些事情不说出来就是不痛快。
用某同学的话来讲，就是阿蹦特别像那种在大家族里被培养起来，结果放到社会就渐渐沾染了普通习气，所以时而极其稳重，时而又能和大家一起疯地很HIGH，只不过后者比较少见的人。被这样评价的我其实是挺开心的。我的确不是那种擅于和别人交流的人，因此在大家聊成一团的时候，我在看书，偶尔插两句嘴，得到了回应便会及其开心，得不到回应就继续闷闷的看书，或者继续做自己的事，要么就静静地听着。我大概就是这种人。其实就连下校车的时候，得到了大家对我的“再见”，我都会咧着嘴开心地走一路。
我不知道该怎样说这样一种性格，因为我不想用一种很泛滥的形容词形容自己。然而，我又何尝不是那种很泛滥的人。
大概就是这样的性格，在平时默默无闻，也只有用成绩来偶尔证明一下自己的存在。然而我又没有马XX或王XX的毅力，能三年都蝉联什么第一以至于即使不张扬也能让人记住。大概是普通人中的稍稍不渴望普通的人，就是那种酸菜锅里的一勺酸菜，单独拿出来看好像是多了几瓣子叶，但是和其他混在一起便完全分辨不出来的那种吧。
今天又被老师骂了一顿。依旧是文言文，说这不是我能答出来的卷纸。可是被他这样说我是一点都不开心的，因为这句话里一点【鼓励】的意味都感不到。她起初问我，你复习没，我说，复习了。于是她让我坐下，指出了各种各样令人哭笑不得的毛病，然后问我，你这是复习了吗？我当时抬了一下头，瞄了一眼赛场，当时正好有风，我眯了下眼睛，隐藏一下自己极其无奈的神情，然后说，没复习。面对现实，我似乎缺少坚持事实的勇气，也缺少和权威对抗的胆量。我如此懦弱。又或许此时不需要无谓的坚强，因为这不过是短短一生中又及其短的小插曲。又或许如果这样来看——所有的事情都可以既往不咎，因为想到这些都是插曲，都会过去，便所有事情都看开，所有原则都可以违背，所有事实都可以否认，所有责骂都可以坦然受之了。
真的是这样吗？我十分安静的听着她的骂，心里居然有了“你多骂我一会儿，别让我现在就走”的奇怪想法。我可能是担心她不管我。又担心她会觉得我是一个不学习的孩子。还担心她以后会因此各种找我茬，像曾经经历过的那样——我担心的事情也都是一些及其不重要的小插曲。反正都会过去，那么这些也是不必要担心的了。
反正，也只，还有——251天了不是吗？
回到座位，这起初并没有影响到我的情绪。不过是后来越想越难过，以至于一直在偷偷的抹眼泪。其实从小学起就是个好学生和家长眼中的好宝宝并不是好事儿，这会让一个人的心理承受能力太差。又或者不是，只是小学时有两年的时光烙在我身上，本来也都是过去的事情，竟然足足影响了我五年。
影响了我五年啊。我那在期盼完结中度过的青春，如今即将完结到是依依不舍，原因自然是，我居然这样过了五年。但是我青春里能有几个五年啊。
因此我一直想做一个老师。我想做一名高中老师，我想做一名高中语文老师。我想像那位教过我的王老师一样对我们每届的学生说，你们这个年龄，有理由明白这个社会。你们要学下去，要走出去看看。
因为我以后再也找不到一个比学校更简单的地方了。然而三年级的小孩子就懂得做题的时候不给别人讲，这岂不是一种极大的悲哀？我不想做小学老师，我不想眼睁睁的看着自己逐渐沦为将孩子呼来唤去亦毫无羞耻，指着孩子的鼻子破口大骂，只因为孩子没有给他送够礼。然而可悲啊可悲，这一切发生的时候如果有另一名老师坐在对面司空见惯的批改着作业，任凭对面桌的老师揪着学生的衣服连扯带拽地怒骂，这样一幅画面搁在哪里都会让人扼腕。至少，让我扼腕。至少，我哭了。
我开玩笑说我当老师以后给他们补课。赚钱讹死他们哈哈哈。然而一名语文老师何来补课，如果我要是潜心学习英语倒是还有那么一丝的可能，大概我的本心并不在这里。