很久没来发日记啦
上次好像用的别的号
奇怪 有时候好像有挺多话想讲的
但是没有合适的人
也不知道该怎么说
可能因为很少有人能懂我很多的事情吧
所以也会很难开口

今天很开心的一件事
可能也真的是缘分吧
打游戏的一个男生
他说他是来上海看病的
我当时看了心里一颤
好巧啊哈哈哈哈 但是转念一想
专门从外地来看病吗 那应该不是小病
会不会跟我一样......
我就很激动的跟他说
我也是在上海看病的
不出意外 他说好巧啊哈哈哈哈
是吧 挺巧的

现在的日子渐渐过得有点麻木的
还是想老气横秋的感慨一句
好累啊 真的好累
最近头疼的频率突然多了
心里就开始又多了点担心
会不会是肿瘤它在恶化？
还是说我的身体有什么不好的东西
悄然发生了？我不知道
我也不敢想 只是摸摸的下决心
明天不能睡那么晚了
睡觉手机不能放枕头边了
会有辐射 对吧

啊可恶 竟然写了错别字
讨厌
对了那个男生跟我说 他也是肿瘤
虽然是恶性 但是去年已经做了手术
切掉了 现在是来复查
真好 他问我是良性吗 我说是的
其实我不确定 因为最近应该再去复查的
我不敢去 我害怕了 也有点忙
忙吗也不忙吧 整天吃了睡 打游戏
醉生梦死哈哈哈哈 就是逃避吧
半年了 是应该去复查的
至少给自己闹个明白吧

然后我就跟他聊天
一边打着游戏一边打字 哈哈哈
忙死我了
我知道他是妈妈陪着一起的
我告诉他 我还没有告诉家人
他说 要早点说这是大事
是啊 我也知道 但是我不知道这又会是多大的负担
其实我真的不怕死 不怕...吧？
我自我感觉 还是有点洒脱的
特定情况下 没办法 活着有时候
是会感觉挺累的 也可能单纯是不想吃苦
给自己找的理由 对吧
我是个没什么福气的人 这是真的
我经常跟别人说 我买饮料
都中不了“再来一瓶”
真的很倒霉啦 嘻嘻
不知道为什么 听到那个男生说
他也在看病 我心里就在颤
平日里 我总想没心没肺的忘记这些
好像不想它 它就没有了
我嬉皮笑脸 开开心心的 就不会有什么事
但是 心里总归是有忌惮的吧

有时候想想 自己追了那么多剧
看了那么多电影 真的增加了很多阅历
不能说是知识吧
但是真的懂了好多 也算是一种储备？
我感觉我知道的好多呀
但是突然发现
现实生活好像比那些剧情还扯蛋诶
但是有一点 很多电视剧都会告诉你
人死了会去什么地方 有灵魂有归宿
好像还有知觉似的 还可以投胎
还有下辈子 真的吗 这个无从考证
人为什么到这个世界上呢
为什么呢

我从什么时候开始一个人的呢
上大学就是了吧
不对 初中 初中就上了寄宿学校
然后是高中 大学 学渣就是我了
然后毕业 参加工作 然后生病
各种病 我有好多病吧 严重的 不严重的
一大堆
过年的时候回去 高中的两个好朋友
都结婚了 有孩子了 哈哈
真好 都有自己的生活了
爸妈也催我 我这么大的人了
还是会管我很多 过年还把我骂哭了
具体因为什么事啊 想不起来了
我只知道我哭了 哭的很厉害
唉
如果我这个人的生活是一部电视剧
我当观众 也会可怜我自己吧
对于很不幸福的人
也许我的这些不算什么
但是我还是会觉得 我好可怜呀 真的

突然想起来 之前分手的时候
太伤心了还跑过来写日记 哈哈哈哈
蠢死了 边写边哭 回忆那些细节
越回忆越想 越哭 哈哈
我可真是个痴情种 不对 就是太感性了吧
泪点低，笑点也低
我到底是个什么人呀
我也不知道 对自己还挺难定义的
我是个优柔寡断的人 容易想多的人
没有安全感 敏感 讨好型人格
可是我又很真实
但是有时候不能做自己 容易被影响
我很难对别人说不
经常性的提前帮对方考虑
甚至是有点多余的那种 自以为很周全
其实只是自己内心自卑作祟
我这种人格 活着 真的累吧
因为有时候活的太不自我了 不真实

虽然今天跟他聊了很多
但是没跟他加好友
本来之前我还挺纳闷的
虽然我没觉得人家会对我有什么
但是现在基本上 都是遇到一个人
只要是玩的还开心 就会要lxfs
但是他没有 现在我明白了
应该是现实有些很重要的事情
需要自己处理 所以没什么时间或者精力
在这个网上交际所谓的朋友
所以我就理解了 但是今天能得知这些事
我也觉得挺巧的 病不就是这样
没人想得 但是真正得了 也就这样了
即时享乐 满足自己

我有我想的那么洒脱吗
死的事情我想过不止一次
死真的可怕吗 确实很可怕
但是好像这个世上 除了爸爸妈妈弟弟
我没有真的很舍不得离去的人
也没有真的舍不得我的人
所以如果这么说 我其实还是可以接受的
网上经常玩梗 重开重开 哈哈哈
真的重开吗 果真吗
对于感情这个事 我也早就麻木了吧
我谈过好多恋爱了 心碎的感觉多少次阿
记不清了 反正每次都是很真实的心碎
很真实的难过 很真实的眼泪
对于这方面 我也是对自己有信心的

刚刚不小心 差点睡着了哈哈
笨蛋
那我去睡了 下次再写吧
好好睡觉

早睡失败！没办法不知道怎么回事
胸口闷闷的 就是睡不着
想看的剧追完了 心里空落落的
想起目前有很多未做完 需要做的事
忍不住的焦虑 头疼
不知道接下来该怎么办的虚无感
我好像经常这样吧
经常会恐慌接下来可能会发生的一些事
脑海中会去排练可能会发生的情况
好累

我每天在干什么呢
我不是应该习惯一个人的吗
你知道的呀 你就是这样的人
我突然在想 这么久了
突然想感谢一下之前那些陪伴我的人
没错 陪伴我的人 因为我享受到了
那些陪伴 我真的很需要 也很幸福

听歌真的是一件好幸福的事哦
我真的不应该晚睡的
但是最近几天
不知道怎么了
该睡觉的点 老是睡不着
可能孤独久的人
真的很需要有情绪价值吧
就是那种感觉 心里被填满的时候
就很容易睡得着
这是缺爱吗 我不知道
缺爱到底是一个褒义词
还是贬义词呢