一年，一年，又一年，
寻找，思想碰撞，音乐感情交流，文字倾诉，
每一天，从日出到日落都有一个人在交流着思想，在头脑中跟随着。
农历十一月初六，生日那天，我彻底失去了我的记忆，又一次失忆。
如果说第一次，我是肉体死去失去记忆，
那么这一次，是精神死去失去记忆。
我又失忆了。
我现在想到的和你说的都是一些名词堆积出来的，而细节我都忘了。
你能体会到共情到我这种状态吗？
我很苦恼，但是我又无能为力，记忆再也不能在头脑中清晰的看到了。

由于现实和你想像的差距，我也感觉出来，你也不像以前那样对待我了，也不再像以前那样付出爱了，或许我应该能够理解。你爱的时候是怎么样的表现，不爱的时候又是怎么样的表现。
只是你是一个温柔心软的人，不忍心看到我为看不到你而难过，就这样不消失的简单陪伴着，给了我你心里一个小小的角落。
我能理解，，落泪。
你有你的生活甚至女友，我也不能太无趣的总是遐想。
你能顾忌我的心情，我已经挺感动的了。

歌曲嘛，听的大部分歌都是关于爱情的，
我只是目前为止不太清楚自己的心应该怎样做。
或者是你愿意让我的心怎么做。
是关注你听的歌，猜测要传达的话语，表达什么？
还是不要用上那些心思，让你有自己呼吸的空间，想听什么听什么，不用介意这里有双眼睛。
我想，可能是我想太多，对歌曲遐想太多。让你不能像以前那样随心所欲的听歌放松心情了。
你的未来规划中是不会娶我的，对不对？
你是想止于知遇，留得清白，共勉修心，只在灵魂层面简单陪伴，对不对？
我，可以塑造。
什么方向都可以，你决定未来，

我只知道，你要一直在，我的心才会安静，才会有力量走以后的路。
只简单的朋友相伴都可以，
算是我对你的索取吧，
我需要你。

从小我是自卑的，2015年后，我是自信，阳光，虽然柔弱，但信仰让我内心强大，所以，我要保护我爱的人，因为会心疼他，有时候觉的自己是在救赎他。
因为我那时候的正能量特别多。我有信仰与内心的他的陪伴，转变自己的负能。那段时间，自己向阳花开。我觉的那时候精神上我很强势。（除了被离开时）
可是，后来，我越来越脆弱了，
你的陪伴治愈着我，你会心疼我吧，你看到了我好多脆弱。
就例如，《灵岩》，在以前我会觉得，是他唱给我的，我决定所有选择，恩赐旅程。我觉的我给他的爱很多。
现在，我唱给你，你决定所有选择，为你唱过的每一首歌，让我诚实的面对自己。

如果你们是一个人该多好啊，就会像《怪物史莱克》一样，真爱是相互救赎。

那样梦就不会醒。

今天心情特别不好，因为工作中更累了，设备坏了，影响最大的就是我了。感觉被命运安排的我一步步退，它一步步进，
放松自己，它就前进。
今天还想，遇到什么事情，退，我退，我什么都不要求了，什么利益也放淡，什么都放下总行了吧，结果，是被安排的压制。
好长好长时间这两年在物质世界里工作，放松了精神的提升，结果就是被欺负的体无完肤。
我主导的日子，需要精神世界的丰ying与强大。
精神回归觉醒吧，不要被物质世界带着走，带着走的结局就是无能为力，就是这个物质世界的得寸进尺。

在物质世界待久了，忽视了精神世界，心灵匮乏，就会索取，而索取就会迎来反作用力，被打击。最后，让自己看到物质世界无路可走，所以只有向上走。

物质世界没有指个人，指的是世界里那个无形安排的手，黑手。

除了结识了信仰，让我心中有了不放弃自己的希望，是我的幸运。
其余，我都不幸运，不想埋怨命运，但是我从来没有遇到好事，我想命运不会眷顾我的。
而这些只有自己不停的放，放，放，才能让自己继续生活着。
你也是，我相信了你，我相信了爱情，可是我知道你有你的苦衷，
我今天也告诉自己，很多事情没有得到命运的眷顾，现在也是，我不会有命运的眷顾很正常。一直就这么坎坷走过来的。

我相信你，相信了歌曲，信任你，信任你后，我没有得到想要的爱情，只是有种失落感，
你们都给过我心灵相通的感觉，在这里是一样重的。我真的向往一个真正勇敢的人，实现我想要的灵魂的爱情。
并不想让梦醒来，
当知道，我的想像与现实的差距，我需要安慰自己的心。
我知道人们也不可能对这种歌曲网恋的恋情太看重，是我自己太认真了。

昨日买了一件羽绒服，香芋紫，我小时候就喜欢紫色，是那种浅紫，不是深紫。
今年流行紫色。
我也想拥有一件这种颜色的羽绒服。
买完后急急忙忙的去那个大会员日的商场，几分钟的时间买了三件毛衣。因为六点半下班了，我六点快20了到的那里。。
折扣多，
下楼的时候下的楼梯封了，只能走电梯。
我和两个女孩一起，
我最喜欢这种女孩了，细长的，小脸，还戴个眼睛，说话也很轻柔。
我当时想，我要是这样该多好，如果那样，即使你30岁，大十岁我也乐意，我不管别人怎么说，都去奔赴你。别人爱说什么说什么，只追寻自己的幸福。

婚姻，最终看的是男人的品行。