前言：一直以来我都想把我的爱情细说，细分析一遍。可惜，从来都是做些零散的感受，领悟。如今，欲不惧疼痛，深切地用我的感情。克制自己，割除自己薄弱的毅力。把我的爱情续写一番。
我这个人感情脆弱，没有毅力。动情于我吃下的全都是苦，少有甘甜。犹如面对我的梦想。我半生采取的都是逃避方法用于维持我的生命，心理，心情，心态的正常。
我爱她，没有因为她的容貌，没有因为她的任何故事，家庭。我不知她的一切。我爱她。看她的第一眼我没有快乐。而是内心痛苦。当时我趴在《三国演义》上面痛苦地睡着了。至今我都不甚清楚为什么我这个爱是痛苦的。之前我或多或少分析过。因为我初恋的失败，所以此次爱恋惧怕。怕无终无果。应当就是这个原因！可是我所有18岁之前的经历并没有丝毫影响我这突然的真爱她！她进入了我的心，而这却是我此后伴随我一生痛苦的开始。
初恋：12岁，不懂的太多。每天上课发愣。突然她向我看过来便会心中一颤！初恋确实是甜美无比的。许多次她问我看什么看。许多次她逗我到哭。她还给我起了外号。送我真心喜欢的礼物。就这样我的心里只有她。我能好好学习，我能无忧无虑。就这样将近3年。
1998年12月25日圣诞节。我像往常节日一样托人送她了2个礼物。她拒收了。我当时哭的一塌糊涂。当时我不知道我的爱能震撼别人。如今我的这段爱情好多人知道。至少这是我引以为傲的我的真情。
晚上放学，她托人送我了一个小太阳布偶。上附纸条：好好学习……（基本忘完，只知是安慰我，和说一些当时的我不懂的话。）此终是我的感情没有白付。
后听说她和某某人好了。如今看来，并不值得我去谈。因为丝毫没有影响我爱她和我能感受到的她的心。
我她真的都太小了。仅12-16岁。后她优先上了高中，我留了一级继续上初三。之后的种种和听说她和他的决裂。都让我她走向陌路。直到我上了高一，她在高二。
仅第四天！仅第四天！这军训时的这四天我还一直心中满满的都是她！深沉地爱她想她。突然她从我的心里没有了！竟突然没有了！应该是我们确实已成陌路人。我心空了！
初中升高中的优秀，初三开启的我的雄心，能感动天地的爱情。这三样当时我都拥有着。让我有充足的理由猖狂。
整个2000年到2001年底我的心空荡了一年半。而一并我也失去了我应该可以优秀的学业！
高一农历九月初九重阳节。我与初恋相遇，而后开启20多天的共同上下学的故事。是初恋的圆满结局。偶尔之后的时间也会与她同路，仅是感念，再无心。陌路我她，结局初恋。
2002年农历正月十三放假过元宵节。我有感有人在注意我。晚自习放学我穿着新买的运动鞋，矫健的走路声，我都能感到我踢到了谁的心里。
爱一个人有理由吗？我真的想知道我为什么爱她！她直接进入了我的心里。为什么？
我们少有故事。仅有她蹲在我面前，她约我吃东西，她邀我打乒乓球3件事。
她蹲在我面前，我看到她在我脸上扫了几下。我能感受到她的心。而我的心也扑通扑通的深坠深渊。（就是这一刻。仅这一刻。倾注了我终生的爱！）
我们少有快乐。因为我一开始都不愿意进行这次爱恋。
来自不同地方的人，许多不合。再加上我无知不懂的巨多！
世界上有这么一个人。她占满着我的心。却从来不相见，甚至我根本不知道她在哪里！此爱让我终不再有内心的快乐！终我：没有爱情，麻痹感情。对一切望而却步！！！
我希望籍我的故事良好地指导我的子女。爱情让人固于小世界，不知外物，不知世界。甚至忘我，忘生。而人如果无能改变外物，世界。何必为外物，世界困扰。改造世界是不易的工程。了解世界并找到自己想为世界做出的贡献都不易！若固于小世界就能为人类做出伟大的贡献，我何必爱世界，爱人类！我会告诉我的子女勇敢地追求爱情，但绝不能做个无知的人。真诚的祈祷：让每个人都能得到爱情。让每个人都不无知。