悦儿师姐和婉婷养的小十一好可爱呀，小小的，抱着肯定也是软软的。
我可喜欢这些软乎乎的生物了。

看到朋友让我发爱心，一下子想起上年我也缠着师父发这个，特效还挺好看的，满屏的爱心。
当时录的视频还在我相册里的。

跟着悦儿师姐伙食好，我觉得我要能和师姐吃上一个月可以胖上十斤。
看到的时候，吃完饭没多久的我又饿了。
看到饺子的时候已经想魂穿婉婷了。

记得最开始我只是单纯把练字当做作业，当成每天的任务。是一个有点费时间精力的作业，写久了会很浮躁，没什么耐心，但还是会老实写完。
后来大概明白了师父的意思，也就没有最开始的不多走心了，也开始耐下心来慢慢写。
现在我挺喜欢练字的，练字能静心，现在写少了很多浮躁，做其他事情也比以前有耐心了。练字真挺磨人心性的，至少对我来说。
再不济，字好看点自己看着也舒服。

今儿看到【诚者，天之道也；思诚者，人之道也。】一下想到师父说过的诚信。

嘿嘿嘿下雪了。
早上还羡慕悦儿师姐那下雪了，晚上我这也来雪了。（下雪了，最适合冬眠了。）

我的确不爱动脑子，之前在师父面前更是，后来才话出口过遍脑，遇事多思考等等，虽然还是总被情绪牵着鼻子走。
似乎把想不明白的写下来，理着理着思路就清晰了。我该丢去“情绪”，思考原因。

大休似乎就是补觉的，天冷了只想缩在被窝里，于是躺着躺着就睡着了。

几个小时前还和悦儿师姐说可惜来电了，现在又停了，但快乐不起来，因为这次水也停了

今年过得好快。
大休前老师说了期末考试的时间，先不公布成绩，家访的时候再说，其实我对成绩一点都不好奇…他说要考技能，简直两眼一抹黑。量血压、穿脱隔离、穿脱防护衣，我到现在就没碰过那些东西，心肺复苏我倒会，但我怕五组还没做完我先不行了。
昨儿上午悦儿师姐问寒假还是一个人过吗的时候我还是有点犹豫的，有暑假在前头，我发现自己不能太久一个人，但是总会习惯嘛。

最近两周学习一直不在状态。
安逸会让人上瘾，我不喜欢这样，它并不能让我快乐，只有空虚。
感冒严重那几天把书放下了，然后就拾不起来了。我是个感到安逸就不自觉的人，所以高三开学后我尽量避免让自己处在舒适圈。当时放下书我是存了侥幸心理，种下的因如今结了果是我自找的。老师的信任夸奖根本担不起，我如今和他们对视都不敢。
可能是驻足徘徊太久，失去了前进的体力。我希望我变好，知道我该自律上进，该屏蔽外界干扰，专心的忙于眼前的事，要注意自己的心理状态，让它不要产生太大波动，但就是魂不附体。高二一段时间是因感到安逸而堕落，但我并不认为这次是因安逸惰性而不在状态。
无法形容但希望好的状态早日回归。

朋友说我是开始审视这段关系，是产生了动摇。
不是的。是我在试着脱离敏感与怯懦，试着去改掉那伴了我十几年的不好的习性，用新的角度去看问题，去正视自己，接纳自己。师父她们让我学到了很多。

对于缺乏安全感的孩子来说，挨了打、挨了骂不会心生怨恨，也能忍着不哭出声，ta只会担心自己做错事让对方生气了，只会偷偷内耗自己。
我觉得此安全感非彼安全感。这个安全感只有自己能给，是正视、接纳、包容自己，建立起足够的自信，有一定的底气和勇气，不把自己放的太低。
从狭隘中抽出身来，才能看到更多原本错过的风景。

【背负昨日去追赶明日，会累死在当下，所以昨日之事已是昨日，过去了，就不再想了，明日之事也只在明日，还未发生，也不要想。在乎当下，做好当下的事情，珍惜眼前的人，过好眼前的日子就好。】

梦到被师父揍了。我最近，应该挺老实的？