（我再一次坐在了爱新觉罗居游对面。）
（讲故事是一种渠道。过去的人与事需要一个体面的途径描述给未曾得见的后来者，如今的人与事也需要一个更加体面的途径窥探前人火辣的辛秘，而我，喜欢充当这个体面）
茶有些凉了。（故事开始之前，我慵懒趴在桌上，她端庄坐于对岸。我同她几乎无有可以重叠的优点，例如她优雅、慈悲、和睦、飒爽又温情，例如我孤僻、懒散、记仇、阴郁又寡言）
你不换一盏茶吗，姐姐。
（或许我也应该换一个倾听者，可惜世间只有一个爱新觉罗居游）上次讲到，那女子后来成了他福晋，一路哭哭啼啼直到夜幕四合，她坐在红彤彤的婚房里，也坐在过往白骨森森的记忆中
可他似乎并不介意。苍白、咳嗽、虚弱——他和大多数人口中描述的如出一辙，唯一不同的在于他竟然有意外的谦和温柔，在初见简短的默契与约定后，他忽然伸出手，大概是向摸一摸她的头发，也告诉她不必害怕。
（娓娓这一段时候，爱新觉罗满月眼中有了温情而含蓄的羞涩，似乎她便是故事中那仍胆怯却坚定的女子，似乎她与好似病弱的王子相知于前世——也并不重要。）
你知道吗，有很多个夜晚，我都在默默祈祷还可以梦见他和她，那些灿烂的日子啊，明艳的好似十九岁某个尚未清醒的午后，心头之上莫说烦心事，就连一件堪称大事的找不出，只有食物、睡意和无穷无尽的时光……
（爱新觉罗居游并没有抬头看我，她似乎还在沉思斟酌我是否又偷喝了酒。而我梦呓一般的陈述，也得以在她不曾打断的倾听之下继续）是那样微风习习的夏夜，也是她嫁给他的第三个年头，她端着满怀心意的汤碗，也怀揣无法言说的寂寞，发现他此刻坐在花园的回廊下，看着她发笑
或许在第九个年头之前，他们有过很多次可以了解彼此的机会，只可惜一进一退，一藏一问之间，浪费了太多已经昭然若揭的心意。而这样的浪费，也常常让人骤然生恨！
（忽然直立起脖颈，眼波之下浓重的不甘与悔恨懊恼令人生寒，浓密眼睫之下充盈的泪水将落未落，也在很快意识到即将失态之前，重新将脑袋埋在了桌面上）你知道吗，我真的很想念他和她。
在那些仅凭一腔热情就可以勇敢奔向心之所向的年月中，我浪费了太多时间和尚未宣之于口的心意，现在再也找不到他们了，再也找不到了啊
（就像我亲手养大了一群鸽子，却将回家之路上那些可供寻觅的证据，一一啃食干净）

【月亮藏进过路人的怀抱里，乌云炫耀着洋洋得意的胜利，落在殿堂、楼宇、回廊和屋檐之下的零散阴霾们，也连带着有了耀武扬威的短暂权利】
【有时候我觉得爱新觉罗满月是个小疯子。每月盈缺之日，她都会邀我来听一夜逻辑并不清晰的故事，喝几盏极为名贵却浸泡不得当的好茶，然后就是大笑或者嚎啕的倾诉，倾诉她的思念与遗憾，也倾诉她的无措与孤单】无论凉热，这盏茶都算糟蹋了，你用眼泪泡茶了吗——很重的咸味。
爱新觉罗满月，作为你的堂姐，我大抵应该为你寻个好太医来，但作为你许多故事的倾听者，我甚至希望你一直这么充满希冀的癫狂下去，因为只有你发疯的时候，你的故事才最动人
【略有嫌弃的推开那盏掉落了她泪水的猴魁。窗外死水一般的寂静，和安亲王府无有任何不同，大抵也正是因为这些森严规则之下的沉闷安静，一次次激发了我走向她的恶劣趣味】
三年也好，九年也好，据我上月听你提及，她与她的王爷到底还是说开了心意，还有了五个孩子，即是如此，又何须纠结好事多磨的磨，到底是三年还是九年。同样的道理，既然最终结果是令人欢愉的，即便最终都要走向死亡，也不必如此抱憾？
【我从不吝啬亦从不客气的指出她每一次错漏逻辑与不合理情感。轻轻将手指叩打在桌面上，含义不明的微笑里，有等待，有询问，唯独没有鄙夷与不屑】
若你遗憾的是不能千年万年无休止的幸福，那必然是要抱憾一世又一世，况且，即便真有了千年万年的厮守，谁又能保证不会在永无休止的想看两不厌中看到厌恶，在没有尽头的琴瑟和鸣里找到缺陷与失望呢？
【有些咄咄的接连诘问，妄图打散她再次聚拢的心结】到了那时候，你只怕会遗憾他们不曾在最欢喜的年岁中戛然而止，起码回忆起来，都是对方无尽的美好的伟大
【而我其实也并不很懂这些宽宏而无用的大道理，只是到底长她几岁，一板一眼的评价与训斥多看过几场，自然不会生疏些许对说书人评头论足的规整辞藻】好了，你可以继续说下去
只是不要再有眼泪，否则我下个月就不来了。
【我自然怀疑过这些期期艾艾的真伪和来源，只是如今已经不愿意去问太多注定没有答案的悬疑。她只管讲她的，我只管听我的，在过去、现在，乃至以后许许多多的良夜里，共同消遣觉罗宗亲的无用寂寥和富裕时光】

（明月隐高树，长河没晓天。银烛青烟与金樽绮筵都是虚空，唯独眼泪是真切而温暖的）
（若将故事里的真实岁月山河，平铺拉长成可供对照证物的长卷，不可避免会看到前茅后盾的冲突、兰因絮果的丑恶，而故事二字的最大好处与便利就是，我只需诉说那些美好纯粹的片段，并将他们衔接拼凑成完整脉络，反正，只有讲述者掌握一切证据）
（自欺欺人是唯一能治愈遗憾的良药。）
我遗憾的是没有在那些原本就灿烂无比的岁月中，再多一点认真和专注，再多一些华美的辞藻和真挚的字句，我遗憾的是，现在回头去看，仍有太多矫情堆砌的敷衍，词不达意的失误，我遗憾的是，我再也无法找全他们存在的所有证据，因为那一场天塌地陷的人祸，因为那一次甚至不曾预警的不告而别！
（低沉而钝重的心痛，在胸腔之内反复拉扯，那些因无法抵达的思念、不可言说的追寻、再无下落的惘然交错多年最终无法善终的秘密，搅得我时常顿生对死亡的极度渴求）我说的是故事。
即便也曾是人人艳羡的良缘，即便也有过名正言顺的恩爱，可也即便——在彼此爱意最浓的时刻中，我也从未想过要将他们的幸福延续至无有终结，就仿佛一场奇绝瑰丽的盛世烟火，但若恒久留存在空中，时间久了，大家又都会不约而同的怀念起澄净空荡的天空
（忽然低落起来，声线也如同夤夜跌落在青石板上的露珠）我想让所有人都记住他们的幸福，却又不想让太多人记住“他”
（爱意随风起，风止意难平。）

【我忽然觉得她很可怜，是那种无法被拯救的可怜。】
所有的遗憾和道理，所有的顿悟和反省，你似乎都比我更加透彻，所以你念念不忘的，难以割舍的，到底是故事之中二人的浓烈爱意，还是你自己的私心与不可说？
【终于站起身，居高临下俯视着慵懒又忧伤的爱新觉罗满月】我一直想不通。
你是固伦亲王的嫡女，又恰巧承接了你母亲绝世的姿容与智慧，为何整日沉溺在一些虚幻错乱的往事中反复矫情？这世间的美景与晴朗，需要你走出如旧二字，才能真正体悟
【然而实则我并没有太多资格去指摘她，我何尝又不是她如今这般光景的巨大助力之一呢。因为同样的孤单与无趣，也因为人之初的强烈好奇，我一次又一次赴约，一次又一次聆听她梦呓一般的迷人讲述，从她六岁开始，这样的特殊约定，几乎成了我每月之中最期待的馈赠】
【可我不忍她永远活在并不真切的旧梦里，即便那些梦是真的，好梦不续四字也是最正经清明的道理】
满月——梁圆。【是她日日去写的两字，是她亲口承认的名字】做梦和梦醒最大的区别，大概是，你首先要睁开眼睛，去看看日月山河的变化，也看看身边之人的改变，包括你的父王和母妃，也包括我
我是你的堂姐，亦会是你最好的倾听者，永远都是。
【我已经不太能清晰分辨出，后一句会成为她走出梦魇的良药，还是她继续沉沦的开端。而与我本心而言，若有一日失去了这些新奇而残忍的故事桥段，会否还能找到更为优异的替代，我不知道】