今天早晨四点多就醒了，也没再睡着，在床上翻滚了一会就起来了，早出门去外面把已经污浊不堪的车洗了洗，花了12块钱，又去吃了已经一整天没吃东西后的第一顿早饭，7点多就到了单位，整理了一下心情，怀着dokidoki wakuwaku的心情，开始写这小作文。

事件的起因是这几天我在上海出差，前天下午结束搬砖，提前买了票，昨天上午11点多就可以往回飞了，大概下午一两点就可以到家装死了，然而我没有看到我买的飞机票是浦东机场出发的，不到10点到了虹桥机场结果发现走错了，直接一眼傻，明明打车的路上司机还说看看对不对，他就碰见过不少取错地方的，我还不以为意，想着过去也坐过，就是虹桥出发的，从没去过浦东机场。
所以当时脑子就凝固了，开始看虹桥开的火车票，果不其然无论几点的都是无票，又看看虹桥的其他飞机，结果都是晚上起飞的，最终还是退了原来的票，新买了12点55从浦东起飞的，坐机场大巴一路中堵到了浦东机场，下了车一路跑着打登机牌，跑着去安检，跑着去登机口（要去的登机口还在最里面，掀桌），离登机时间还有不到5分钟的时候跑到了登机口，就发现在通知航班延误了……哎，就找了个椅子坐着，呼哧呼哧喘粗气，还打开群聊和群友说如果有人给我打电话，我真的可以实事求是告诉对方“亲爱的，我在跑步”，就这么等啊等，等到下午三点多，终于，能起飞了。

其实吧，讲真这几天情绪是有一些波动，可能是因为不喜欢出门却要出门导致睡不好觉，也可能是因为去了一个到处充满现充气息的地方感觉不自在，导致自己出现了严重的自卑感。总之，就是因为这些导致心理逐渐扭曲，过去一些不愿意想的事开始放大，觉得无法变成自己想要成为的样子感到黔驴技穷、恼羞成怒，还有被无尽的孤独感拽入深渊。
也许是现在的大数据算法原因，我在网上看到的信息类型也开始变了，各种自怨自艾、顾影自怜的内容开始充斥了我的手机，肆意贩卖着廉价的焦虑，收割一些失意观众的灵魂。
啊啊，真是非常无助，有没有大姐姐把肩膀借给我靠一下啊，哪怕是一小会儿也行。

说了这么多废话，其实归根结底还是过去那一套，我又发癫了，对，又发癫了，每次发癫我都会在各种地方写小作文，把自己描述的（自己认为的）如何可怜，希望获得共情或者批判来获得可怜的被关心的感觉，用既往发生的一些破事加上新的情绪波动折腾自己，像个神经病，但是自己又不会有什么动作，真是一个毫无行动力的废物。

唔，快四点多坐上飞机，五点多就下飞机了，也不想坐什么机场大巴，就直接打车回家吧，不能报销也无所谓，不想再折腾了，因为这几天连续两个地方出差，就非常不舒服，所以这几天就一直在高强度网上聊天，群聊+私聊各种聊爆，从二刺螈到现充爆炸到女装到各种见闻，期间我不出意外的向对方袒露了年龄、性别以及各种在普世价值来看非常变态的想法，对方却给了一种，唔就是那种具有极强包容性的回应。
然而就在我快到家的时候，这名神奇的网友给我发了照片，虽然人家自述本意是为了“证明自己画妆水平不行”，但我在看了一眼之后真的绷不住了，各种复杂的陈芝麻烂谷子情绪夹杂着今天因为自己蠢导致的委屈直接爆炸，脸上面无表情但是心里已经不行了。
嗯，这个人又高又壮（褒义），表情一改多数女性想要传达温柔可爱或者知性的那种风格，而是神情之中散发着逼人的强势气息，上挑的眼角，不羁的发型，强势的表情，凌厉的眼神，直接让鼠鼠破了大防，满脑子想着都是，都是那种，嗯，镇楼图那样的情景，妄想把自己这些年积攒的情绪一股脑表现出来，委身于对方的肩膀或者怀抱，哼哼唧唧的尽情撒娇。

啊啊，上班就是不自由，上来就有人找，还好我写这个的思路没断，因为这个事的存在感真的过于强烈，那就接着写吧。
嗯就真的，我好久好久好久没有过这种冲击了，也许是我与半世隔绝时间太长了，一时词穷，回家之后也是心情复杂，一方面感觉如释重负，一方面又萌发了别的想法，想要获得更多的这种感觉，就非常自私，觉得对方给自己提供了如此巨量的情绪价值，但是自己又什么也做不了，肯定不符合等价交换，啊或者说有来有回吧，等价交换这个词听起来有点怪，虽然任何价值都是价值，唔，就因为自己无法做到有来有回感到有点苦恼，心思也开始变得小心翼翼起来，这种心情真是矛盾，即想依靠对方的包容来展示自己的属性而不会被说变态，又觉得总是一味的利用别人的包容不好。
哎，人类真是复杂。

按理来说，我都一个34岁的人了，应该摒弃这些幼稚、不切实际的情绪和幻想，无论在网上如何放飞自我，我之前还是一直在正常对话中维持那种毫无特点透明人的人设，而这次居然因为几段聊天和几张相片，就如此容易的心理防线崩溃，不得不说对方的某些特质真的是吃人不眨眼，瞬间就被拿捏了，想想上一次因为蠢（弄丢手机）在别人怀里哭哭叽叽还是2009年，这都明明已经过去14年了，居然一点长进也没有，真是太没用了。
就，昨天晚上脑子里幻想没停，睡觉很早，不到10点就睡了，对方也劝我要冷静，不过这种事冷静真的挺难的（苦笑）

谁又能拒绝一个强气凌厉大姐姐的肩膀和怀抱，拒绝能卸下防备尽情哼唧的港湾呢，不过话说回来，我还是觉得我昨天表达的有些内容还是不太好，就和我之前说自己一样，明明只是利用对方碎片化的信息，凭空捏造脑补了一个自己想要面对的人的人格，然后就开始自我高潮，把自己想的苦大仇深，用脑补的对方人格给自己提供那点可怜的慰藉，还非得忍不住用拙略的话术表达出来，对方肯定会感觉到莫名其妙和烦吧，这到底是什么心理活动？
其实明明性质就是自私吧，虽然我总是说这没有灵魂，那没有灵魂，可是自己的所作所为又有啥灵魂呢，仍然也是毫无灵魂的可怜鬼，看，又说可怜了吧，其实客观上也许并没有，为什么总是要把自己放在这种境地呢。

如果这么想的话，那其实我这个帖子，本质上仍然是擅自利用他人人格给自己当作脑补素材的恶劣行为，诶，诶！！！难道这真的是，是一个无法挽回的错误吧。

哭哭叽叽

另外，这个人还鼓励了我另外一件事，现在先不说，等有点成果了之后再说也不晚，啊啊，如果能有点成果的话，估计能让我非常开心吧。

今天下午庭开的比较快，没回单位直接回家了，比平时早一点（可是也已经5点了），好长时间没做饭吃了，那么今晚，就做我最喜欢的，白菜粉条吧，粉条已经泡上了，掰三片白菜。不得不说，真的好素啊，但是我喜欢，放点红辣椒和醋，酸溜溜带点辣味。
买菜，做饭，收拾屋等等这种事，能给自己带来纯粹的快乐，因为他的成果不会被别人夺走，也不会被剥削，完完全全变成了积极的情绪价值，能让人觉得自己还有点用，发出“能有自律的生活不是很了不起吗”……这种感叹。平时自己在外面遭遇各种各样的烂事，整个人熵增的不行，所以还是需要一些自己喜欢的事来熵减，当然啦，玩游戏也是熵减的一种方法，而且现在来看，是熵减效率最高的方法呢。

远古动图

我感觉此时此刻，无比应景的歌曲是水森香织的【北陆ひとり旅】，这首歌是我非常喜欢的演歌之一，旋律优美，歌词很好上口，水森香织的音色又非常通透，感染力真的很强，可惜辣鸟贴吧现在没办法贴播放器了，嗯这样那就只能自己听听啦。
北へ行こうか それとも西か ♪
どちらにしても 寒い胸 ♪♪
北陸おんなのひとり旅 ♪♪♪