我好像没有记录生活的习惯
不知道能记录一些什么
碎片化的糟糕日子

别人轻松得到的，是我许久都努力不来的
我已经这么糟糕了，不想再祸害别人
我也向往阳光
可我更想成为阳光

好像有点坚持不下去了
我可能不太适合这里吧
或许是文科生的矫揉造作
或许是自感能力无法匹配
我做不到别人那样的洒脱
无数次对自己的认知摧毁重建
换来的不过是重蹈覆辙的挨骂
我永远是不合群的那一个
不过还好
反正我也没想融入这里
我没有把这里当成自己的归宿
从来

从小到大
我都会考虑到我的父母
如果当初自私一点点
我是不是现在也不会这个样子
但是周围的人都告诉我
不要怨天尤人 自怨自艾
不要给自己找理由找借口
哪怕明明就不是我的错

好想放弃掉这样无休止的内耗自己

每个人都有每个人的长处
而这个世界最不缺我这样的人

我讨厌自己的细腻心思
我过得好累
27岁了却还一事无成
我想要被尊重
活得不够快乐
Dad 你可以今晚给我托梦
告诉我正确的选择吗

妈妈觉得我现在的工作很好
也许很好吧
至少在外人眼里大家都觉得很好
他们不懂我活得多么卑微
但是我也不敢让他们知道
只好强颜欢笑
我真的好想离开

我融入不了她们
这里不是我的归宿
终归是不长久的吧
可是我也不知道
当我脱离了这里还能做什么
loser

以前想搞儿科
领导让熟悉新生儿科时非常抗拒
没想到最后在这里收获了第一张真挚的笑脸
如果早点努力
早日考过执医证
是不是能申请来新生儿科呢
可能这一切都是命数吧

持续性低迷 间歇性鸡血

怎么说呢 我不需要对我多好吧 但是我想她能至少公平的对待

没那么多怪的 只是我太差劲了

我只是觉得 我好失败
却不知从何而说
今天一个病人找我闹
我整个手都是抖的
我好像反驳了家属
也可能是反驳了你
所以才会这么委屈吧？我不知道 我就只是很想哭而已