1.以前只要自己和身边的人不一样，就本能的觉得是自己错了。然后试图融入该氛围。
现在，我去NMGB。我先管好我的情绪，让自己舒服，只要不舒服，我扭头就走。
本来这个世界多种多样，干嘛谁都要和你一样吃个饭还逼逼赖赖说个没完没了，我想玩手机就玩手机，想不说话就不说话，别老招惹我，别逼我发火。
其实我大多数时间的情绪是平和的，但有时候是心烦的，所以想来写点东西，以前不懂事，不懂法，啥也不懂，吃了亏就憋着，一整个愣头青，用我们这边的话就是“肾仔”一个。
写写东西，心情也好了，帖子开头写完就没那么烦了。
现在先看看自己的情绪是怎么样的，爽就做，不舒服就不惯着。

2.尴尬问学妹联系方式
高二，赤恐最严重的时候，因为性格内向独来独往，也总是被一些乡下同班同学说三道四，放学后就自己待在教室多一点。
就认识了一个学妹，那个学妹就来我们就教室充手机电，还是啥的什么原因，一来二去就认识了。
很多次见面之后就想要人家联系方式，就在教室门口等她上课路过，就喊住她要个电话，当时学生也不兴玩微信，或者说我不懂玩微信。
先是问QQ，然后说留个电话吧，电话能加，应该是这么一个流程。当时很紧张啊，估计也脸红完了。
然后不知道怎么回事，很紧张，手机摔了，就连电池也摔出来的（可拆卸电池手机），就关机嘛，很紧张，同学来来往往，准备上课了。
就捡起来，装电池开机，手机开机慢，路过的人也越来越多里的。就很尴尬啊，很不顺利，明明可以很顺利的，要个号码而已，就是不知道原因出在哪了，就很麻烦很尴尬。
最后还是要到了。但人家没看上我。

3.聊聊原生家庭都审核不通过。
每个赤恐的人都有幼稚且控制欲强的父亲母亲，或单亲。

4.我没有家
我在大学之前的生活很痛苦很无助，我不明白是什么原因，我总比同龄人愚笨。但其实我是一个很争气的孩子，我智商情商都不高，但我老实踏实，考上了大学，办了个人音乐会，毕业顺利进了初中教书，拿到了北京徐良公司的offer，我做到了目及范围内能做到的最好的样子。
但我妈一直在外面说我的不是，家庭离异跟的我妈。我的性格内向胆怯，但作为晚辈而言，不客气的说是很优秀了，我已经尽力做到最好。而在外面，和我妈有来往的亲戚眼里，我是个很可耻的人，很不好的人，我已经尽可能的不和他们来往。我哪还有什么家族可言。
我爸那边也很类似，他自己也一塌糊涂，我估计他沾了赌博，所以也很糟糕。而我不是一个很有男子气概的人，很久以来一直会有人说我娘。我也没有得到很好的工作，所以经过几次争吵，我也就过年回我爸家一次，甚至前两年疫情我都没回去过。
我没有家，没有所谓的家，他们对我只有不满，我不是任何人的骄傲，没有人好奇我的一切，没有人想了解我的想法。但又如何呢？对吧，随着越来越对这个世界的认知增强，我也该做出对我而言最好的判断和选择。

类似楼主， 赤恐了20年，后来去做了手术，也并没有用。 手术后遗症，也就是出汗代偿问题反而困扰自己。
后来还是工作上越来越忙了， 全身心投入了工作， 而且是身份地位提升后， 慢慢的，赤恐消失了。
现在偶尔， 被突然间陷入某种尴尬， 还是会引发赤恐，但已经很少了。
只要有心理准备就不会再有。 上台演讲也没有问题了。

太对了，还有就是越怕别人关注你你就越容易脸红，我本来已经好了，遇见比自己优秀的人，并且还一直关注我脸红不脸红，红了他还要在大庭广众下说出来。让别人都注意到我，害得我现在又超级容易脸红了，一见她我就怕她说我脸红，结果现在就是一见她就脸红好无语=_=像个办法克服吧

5.我删掉高中同学群之后
高中是赤恐最严重的时候，被同学嘲笑、捉弄，其实现在再对比身边的小学生，那些高中同学的行为和小孩子似乎也没什么区别。
小孩子，脑子还小思维狭隘，总以自己的标准为世界真理，对其他人指手画脚，好为人师这个行为往往出现在心智不成熟的人身上。而我，太在乎别人对我的看法，所以就总是被戏弄被欺负。
尤其是那些落后地区长大的孩子，我甚至都不知道他们家通网没有，我从小接触互联网，看的是美剧日剧美漫日漫。用他们的话说，看DC是幼稚，看日漫是不爱国是汉奸，哈哈哈，你拿什么去和他聊，他都不懂，他都没机会看。
删掉高中同学群之后，是开心的，是轻松的，我隐隐约约还是会想他们的评头论足，但我更关心现在我的心情，是的，因为开心，所以我删了高中同学群。

6.高中想进宿舍要对暗号：**是傻🍺
这个**就是我的名字，那时候我在宿舍没有朋友，放学后比较喜欢待在教室，到午睡铃响才回宿舍。那一天，我从教室回去，他们把门锁了，要我说暗号，说我是傻🍺才开门。
我不想闹得太不愉快，也不想吵闹，还是不开门，我就直接去找班主任了。把班主任找来之后还冷言冷语装模作样，有个笔崽仔阴阳怪气的说了句话，这不就被班主任记住了。
后来这个同学犯了什么事，班主任也不想保了，该处分处分，也没必要留情面。后来一个想退学了，接着一个两个都想退学了，再后来，这些人都不在我的班级了。这几个笔别说考大学了，高中毕业证估计都没拿到。

7.身边绝大多数人都讨厌我
说实在的从小学、初中、高中，乃至是大学，在同一个集体的人都很少和我有来往，我总是很孤独的做着自己的事情，有很多人都讨厌我。我也曾努力试着去结交朋友，想融入其他人，但印象中都不怎么成功。
小学时候和我玩的好的朋友，后期疏远了，到毕业之后才联系我说要不要办聚会。我只能和新生交朋友。和大家都孤立的人来往，而这个被孤立的人很可恨，调皮捣蛋，吃了他不少亏。
初中时也很类似，但我知道是我自己性格的问题，和我玩的好的朋友我会嫌弃他，总是想和比较强的人玩。因此人比较老实，吃了不少亏，受了不少欺负。
高中也是很类似，我整个高一高二生活都很苦，被孤立被歧视被讨厌被羞辱。直到高三艺考集训，到了新集体，才快乐一点。艺考结束和新加入班级的同学成为了好朋友。我最好的朋友就是高中一起玩的。
大学稍微好一点，虽然没有特别好的朋友，但也收获了一些友谊和爱情。就还是没有舍友爱和我玩，我谈恋爱之前都独来独往，自己上课自己下课自己吃饭自己学习。但大学独来独往也有好处，我比很多同学都抓住了更多机会，尝试了很多的事情，也获得了很多。

8.“这都是你自己想出来的”
曾经有一个人对我说：“这都是自己想出来的。”
好像也遇到过很多这样的情况，但具体的话术不一样，但都是一个意思，就是有些事都没有发生过，全是我自己想出来的。
家人也好、朋友也好、恋人也好，就会在外面说我的坏话，贬低我，把一些不能让别人知道的事情全给说了出去，明明我只想让这个人知道。
我说：“你为什么跟他说这些事情？”
对方回答：“我没有说过（或做过），这都是你自己想出来的。”
是的，你有什么证据说他做过或说过这些话呢？很实际的就是，这全是我自己想出来的罢了。没有任何一个，对我有意见的人会告诉我，谁谁谁说了我什么什么，或背着我做了什么什么。
但其实很多事情，从方方面面的感受你就可以感觉出来，人是很敏感的。很多事情的发生、很多人的行为态度都可以感觉得到。我只是没证据，但不妨碍我知道。
我偶尔会找那些他们爱过我的证据，然后把这些证据经常回忆起来。但当我和他们面对面或者通电话，一切证据都崩塌了。我最亲的人似乎也不怎么爱我。

群主麻烦更新下帖子好吗

谢谢

9.我以为她是我朋友，其实她只想吃我的瓜，然后告诉别人和别人成为朋友
大学的时候，我劈腿了，我没有和前女友说分手就和下一任女友在一起了。当时有人把情况发到了我校的贴吧，虽然没有指名点姓，但是所有人都知道是我。
那一个月虽然大家都好像无事发生，但是大家也都心知肚明，最大的瓜就是我。
那时候不会处理问题，加上人比较自私幼稚，出现了很多的问题，有很多很多的烦心事，我孤立无援。
当时我和我大学最好的异形朋友说了很多很多，后来也不知道怎么了身边的人都知道了。
一方面我极度的伤害了我的前女友，这样子的亏欠我一辈子都无法弥补。另一方面也严重的伤害了当时的现女友，直到很久很久的后来我才知道，她休学了，好像是因为抑郁症之类的心理疾病。
我是个罪人，这条文本来的重点讲的是，我在最无助的时候相信的朋友，却将我的挣扎无助当做瓜。
但是我的罪孽好像更为深重。
这段没有什么中心思想，只是交代了前因后果。
本身我也不怎么会社交，后来的大学生活，我也都是独来独往。

10.谁能想到这样的我，是一个连高中同学群都不敢进的人
我以前总觉得删掉高中同学群是一件很有勇气的事情，我不想和他们再有来往，我想当他们从未出现过。
但其实我是害怕，我害怕他们当着我的面像高中时候那样讽刺我，当着我的面挖苦我，我害怕他们当着我的面说一切关于我的话题。
谁能想到现在这个样子的我，曾经也是一个被所有人都排挤的人。那三年真的受了好多委屈，完全不知道该怎么办，忍着忍着就扛了下来，然后时间就过去了。
现在谁还能看得出我曾经也是那样子的人，谁能想到他们面前这个人也曾经受过种种欺负。
总归还是过去了，一切都越来越好，生活质量肉眼可见的提高，我也慢慢得到了这么多年以来一直缺失的尊重。
未来会怎么样呢？不知道，但我已经开始在期待了。渡过那些阴暗到不敢正视的过去，扛过那些我都后悔到来过的曾经，终于我也开始享受人生了。