我是一名研二的学生，在高三那年有严重的强迫症（没得过这个病的人 不知道如何痛苦） 抑郁症 很煎熬的那种 人生一片黑暗 吃了8年的药 心理咨询等等。
我的父亲是一位好人 很好的男人 非常宠爱我 宠爱到什么地步 我父亲于2022年3月29日去世 生前在我读大学 高中的时候 每天给我把鞋 袜子 衣服什么的都准备好 每天给我做好吃的 真的很感动 有一种溺爱的感觉 把我当个宝一样 真的很爱我 宠我 但是我爸就是有一点 喝酒 他从10几岁就开始喝酒 不抽烟 喝了一辈子酒 53岁没的 我爸每次喝完酒就喜欢墨迹 各种墨迹事情 一遍遍的循环墨迹 一个问题 反复磨叽 喝了酒就变了一个人 但不喝酒真的是一个非常好的人 我没有办法形容喝完酒的那种感觉 让你的心都啾啾着 根本没有办法正常学习 做事 我小学六年级的时候 每天晚上回来各种墨迹 能一直墨迹到凌晨2.3点钟 一个事情能重复的无数遍的说 一直说 心态给你搞崩溃了 我的强迫症就是这么来的 然后和我妈吵架有时还可能肢体冲突 我妈也脾气不好 两个人总打架 我就这样慢慢长大的 有时一听到我爸的脚步声 心都哆嗦着小时候 上了高中后 我大了 他每次墨迹 我都会让她闭嘴 有时候还会一些肢体冲突 他有时和我妈 吵架他可能会和我妈打起来 我就会劝架 但有时 我爸生气 连我也一起动手 久而久之 我也越来越和他动手了 他身体一直不好 有痛风 有风湿等等疾病之类的 大家可能对强迫症不懂 强迫症是你的遗传基因（我爷爷就喜欢做事钻牛角尖 我爸愿意墨迹 絮叨 一个问题反复的说）+成长环境+刺激事件 导致强迫发生的 高二那年我一直想考上海交大 但是可能能力不够 就不断理想和现实冲突 不断交织 导致我强迫产生 突然有一天问自己为什么1+1=2 后来验证 证不明白 就焦虑 强迫性穷思竭虑 后来强迫彻底爆发了 我爸还是这样 天天喝酒（没有一天落下的）天天磨到我 我的心态已经毁了 但是有一点 我爸特别孝顺 对我奶 姑姑们都非常好 就是这张嘴 一直骂这个说那个 人是个好人 但好心当成驴肝肺 费力不讨好的那种 他也很爱我妈 但嘴上不饶人 尤其喝完酒 我的精神还有问题 真的痛苦 后来和我爸之间争吵 有时和我爸说脏话 我爸每天脏话不离嘴(cnm sb glz 等等)后来他真的给我墨迹烦了 我可能拿拳头锤他两下 dui他两下 他也能消停 这种情况一直持续很多年 直到我研究生考取成功 虽然也还是那样但是我爸自豪
读了研 我的抑郁强迫加重了 每天都很压抑 即使回到家也一样 心里憋的难受我爸这人 没什么眼力价 就是墨迹 骂各种人 说各种话
我的心态完蛋的不行了 烦心到极致了 各种墨迹的我 心态真的崩溃 各种骂 有时我也和他吵吵 有时真的情绪极其激动 我也和我爸动手 我知道有些人说儿子不能打老子 我也知道 我也明白 但是真的控制不住 心里压的我不行 整个心态全完蛋 每次冲突完 我都后悔 但是真的之后那股驴劲又上来了 又冲突 我真的很窝火
但是转过天 酒醒了 又对你好 给你做饭 洗衣服 每次我出去玩 回来 我爸听见脚步声在门口一步步的走着啊 就等我回来 回家就是一顿笑脸 但说着说着 不知道什么原因 或者很突然就又开始各种骂 一遍遍的墨迹轮回 我爸对我的好 真的没说的 对我家 我的姑姑们 每个人都好 大家一致都说他好人 但喝点酒就是鬼 我就又开骂 有时候还动手锤他一下 但是2年前他说吐血 谁也没当回事 ，我爸一直也不去体检 不想花冤枉钱 喝了40年的酒 哪那么好戒酒（我父母高考结束 两人离婚 儿子大了 咱俩离婚吧）酒就是他的陪伴 他的一切 他照顾我85岁的老奶奶 很孝顺 但喝完酒就一顿墨迹 今年过年回家 喝完酒又磨磨唧唧 一顿絮叨 我本身今年抑郁症 强迫就很严重（有时意识和肢体是分离的状态 一个很简单的问题 一直扣 一直想 有时一个问题能想两三个点 像精神病一样 强迫的迫友应该能明白）他又墨迹我 我忍不住 又锤了他一下 胸口 平常乱七八糟 也没总打架 但是肢体冲突也有 直到 3月25日昏迷 住进ICU 医生诊断肺部大出血 但不知道具体原因 人3月29日没了 我很自责 可能是有肿瘤 之类的 或者肺结核之类的 具体原因不知道因为肺部都是血 没法知道具体原因 我突然很自责一直念叨着是不是我当时捶我爸 肿瘤破裂了？还是什么 越想越多 越想越复杂（强迫就是这样 钻牛角尖 一个问题 反复去想 控制不住的）
是不是当时我和我爸生气 说话 大声 有时有脏字 气到他了 是不是……很多很多原因 自我攻击 压抑到极致 很黑暗 压抑
我就是这样一个情况 任何一件事 我能一直想 钻牛角尖 能两三个点 我真的很痛苦 我自我知道我是个好孩子 我没有坏心眼 傻实在的一个人 但是在家里 我爸一遍遍磨叨 麽我 我就很暴躁 我真的没法心平气和的讲话 我感觉心态已经炸裂了 我自己也知道可能和我没有太大关系 我爸的身体其实很差 40年酒 一天没差 一天3.4瓶溜着 但是她是个非常好的人 很爱我 一天给我打10回电话 一件事情 说5遍 20年如一日 要不 各种不碰不痒的话 不管你上课还是干嘛 我真的痛苦！！我现在觉得我是杀人凶手一样 我现在就是这样 把一件小事 无限放大 自己给自己定位杀人凶手 但我心里知道我很爱我爸 我很惦记他 我们家人都这样 热心肠 傻实在 我也知道我是个好孩子 但我就自己攻击自己 家教课 没努力讲课 今天和xxx吵吵了 我是杀人凶手 我真的很痛苦 很压抑 谁能帮我指点迷津吗！求求大家 我真的很压抑 想跳楼的那种 我父母离异 家里还有一位85岁的奶奶 好歹我有3个好姑姑 都很爱我 我三个姑姑也知道我爸这样 每次也吵 但是我爸对每个人都好 都很爱我们 她是个非常好的人 非常好的人。我真的很难受。我父亲3月29日没了 我过年2月多从家里走的 能是我捶我爸 让我爸没了吗一切都赖我吗 我真的不是故意的 我真的他喝完酒 墨迹的我不行 我心态真的完了 不知道大家明白吗
我爸爸最爱我 最宠我 一辈子善良 但就是喝酒 和这张嘴 唉他我不知道该如何说 怎么做！我很痛苦 我爸喝酒一辈子了 说了太多次了 没办法 说不听 嗜酒如命 没法改变他 体检和他讲 不去 怕花钱 我真的很自责 真的 各位叔叔阿姨 哥哥姐姐 能为我指点迷津吗 求求各位了！
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我的心态完蛋的不行了 烦心到极致了 各种墨迹的我 心态真的崩溃 各种骂 有时我也和他吵吵 有时真的情绪极其激动 我也和我爸动手 我知道有些人说儿子不能打老子 我也知道 我也明白 但是真的控制不住 心里压的我不行 整个心态全完蛋 每次冲突完 我都后悔 但是真的之后那股驴劲又上来了 又冲突 我真的很窝火
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