缘 本人女，有一个哥哥，自从他去了外地之后，我们只有必要的时候才会联系。跟朋友讲了之后她们都觉得很不可思议，父母也常常让我多联系他。在他们打视频的时候还会叫我过去。但是我恨不得杀了我哥哥。
我小时候是爷爷奶奶带大的，七岁才被接去父母那边。
在此之前她们在我心里唯一的印象就是在我熟睡时，偷偷带着我哥哥走了。那个时候我醒了，我就哭着跑出去想让她们把我也带走。然后她们跟我说，我哥哥病重要带他去看病。
我不听，我就很执拗的拉着我爸的裤子不让她们走。然后她们骗我在玩捉迷藏，让我找个地方躲着。等会就来找我。到最后是我爷爷把我从床底下抱出来的。
然后就等到他们来接我了。小时候没有爸妈带嘛，性格也很内向。而且跟爸妈确实没有什么情感基础。这就导致我被我哥打，被他的朋友欺负的时候，我不敢告诉我爸妈。（ps：楼主有告诉过爸妈好几次的，但是她们不在意，或者说只是觉得是小孩子的打打闹闹。有一次我被我哥拿衣架打到身上很多地方都青青紫紫的。我去告诉她们，她们也只是口头教育了一下我哥，然后让我哥给我道歉就没了。）
然后我每次被打到受不了的时候，我就说我会告诉爸妈的。然后我哥就回了我一句：你去啊，你敢去，我下一次就把你打的更惨。
我被他打出过鼻血。头被他用那种铁的东西打破过。他让我在他朋友都在的时候给他跪下说对不起。后来我就学会了，在他打我的时候装作很痛受不了的样子。这样他打我几下我再向他求饶。他就不会打我很久了。
我印象很深的就是，我小学的时候他们班有一个智力有问题的男生。他打我的时候那个男生跑过来说不要打了。那个时候我觉得那个男生像天神一样。就流露了一点小女生的娇羞，然后他和他的朋友就开始调侃我们，把我们推到一起，让我们嘴唇相贴。（ps：我哥全程都在场，而且他看起来蛮高兴的。）
我还被他的朋友猥亵过，去他的朋友家的时候，我哥一个人先走了。说要去拿东西。他的朋友就把手伸进了我的内裤里。我很害怕就跑了。
我不懂这些是男孩的自尊心还是怎样。我也不懂为什么我哥可以让我成为一个。连在自己家里吃东西都要问他可不可以的人。我至今都记得他朋友鄙夷的眼神，好像我是什么垃圾一样。
诸如此类的事情还有很多，每次他打我，我都想拿着菜刀把他砍死。小时候我还仔细的研究过杀他的过程，这样能使我获得快乐。
没杀成也是因为有父母的吸引火力，在父母面前，我们都是被害者。我的父母可以因为一块钱的丢失，而认定他们的女儿是小偷。拖着我去给那家人道歉，后来那家人上门说错怪我了，一块钱是她们的女儿偷偷花掉了。不想被骂所以说是我偷走的。我的父母对此的回应是：不是你拿的为什么不早说，你说不是你拿的不就好了。
我没说过吗，我跪下求你们相信我的时候。你们相信了吗？这种事情发生过很多次。多到我已经不想再解释了。（ps：本人从出生到现在从来没有偷任何人的钱，如有谎话，死无葬身之地。）
有时候是我哥拿的，他怕被骂就说是我。（我至今都很讨厌那种大孩子犯错了推给小孩的玩笑，我作为那个小孩是想死的）我还不算**，他推给我我就说不是我。然后我爸就威胁我和我哥。没有人承认的话就把我们脱光了拉去广场让人骂。
每一次都是我担下来。小时候心理防线脆弱嘛。就算事后我爸可能发现钱是他自己花了，忘了。他也不会有什么表示。（为什么不早说呢，不是你拿的就说不是你。这种话听听就好了）
这种事情有很多很多，爸妈以磨灭小孩子自尊的方式去教育。我哥把他的不顺心撒到我身上。这种事情早就习惯了。好像我的存在就是个人形出气筒一样。谁都可以来打骂我。
我爸还曾经把我的漫画小说（斗罗大陆，那个时候我已经初二了。）。那个时候我很喜欢斗罗大陆，自己省吃俭用买了几十本的漫画和小说送人了（他给我的理由是：学习重要，考完试就拿回来给你）。
我信了，但到现在他也没有还给我。（四年差不多。那个时候我基本上早餐就吃个菜包，每天省下四块钱。存了好久的钱买的。现在我只要提到让他把书拿回来给我，他就会大发雷霆。）我也放弃了。
我不敢表露自己的想法，我爸妈问我喜不喜欢什么，我都不敢说不喜欢。只会支支吾吾的。我爸带我去买鞋的时候。我是看着他的脸色说喜欢还是不喜欢的。他喜欢哪双鞋我就说喜欢。尽管我真的很不喜欢。他会问我为什么不说话。我不敢啊，我真的很害怕这些。
现在关系就还好了。我有了一群朋友，我敢去说喜欢还是不喜欢了。我还是不喜欢我的家人。我没有可以称得上是亲密的关系。我会厌恶别人太亲密的接触。我太讨厌这个世界了。我的朋友们去讨论未来的时候，我想的是成年后就死掉。在我的家人死掉的时候，我会欢呼的。我深爱着她们。我爱我的家人，但是我始终无法原谅以前。以前就像是一根刺一样，扎在我的心脏深处。在我与你们亲密接触的时候。刺就越扎越深。扎的我太痛了。为什么你们要在刺已经扎根时才能做我的家人呢？我好累了。
我不会为了我亲人的去世感到悲哀，与她们建立联系在我看来太麻烦太恶心了。我的外公死的时候，我心里甚至在想：少了一个人，我有点解脱了。家里的每一个人我都想过怎么去杀死。在我死的时候，才是真正的解脱。
太恶心了，在与你拥抱的时候，我想的是怎么杀死你。我讨厌每一个人。
我太讨厌了，我太深爱着我的家人了，我的家人好像完全忘记了以前。好像只有我还在耿耿于怀。所以我会死掉，我会在玫瑰还没开花之前就死掉。祝你们长命百岁
我小时候是爷爷奶奶带大的，七岁才被接去父母那边。
在此之前她们在我心里唯一的印象就是在我熟睡时，偷偷带着我哥哥走了。那个时候我醒了，我就哭着跑出去想让她们把我也带走。然后她们跟我说，我哥哥病重要带他去看病。
我不听，我就很执拗的拉着我爸的裤子不让她们走。然后她们骗我在玩捉迷藏，让我找个地方躲着。等会就来找我。到最后是我爷爷把我从床底下抱出来的。
然后就等到他们来接我了。小时候没有爸妈带嘛，性格也很内向。而且跟爸妈确实没有什么情感基础。这就导致我被我哥打，被他的朋友欺负的时候，我不敢告诉我爸妈。（ps：楼主有告诉过爸妈好几次的，但是她们不在意，或者说只是觉得是小孩子的打打闹闹。有一次我被我哥拿衣架打到身上很多地方都青青紫紫的。我去告诉她们，她们也只是口头教育了一下我哥，然后让我哥给我道歉就没了。）
然后我每次被打到受不了的时候，我就说我会告诉爸妈的。然后我哥就回了我一句：你去啊，你敢去，我下一次就把你打的更惨。
我被他打出过鼻血。头被他用那种铁的东西打破过。他让我在他朋友都在的时候给他跪下说对不起。后来我就学会了，在他打我的时候装作很痛受不了的样子。这样他打我几下我再向他求饶。他就不会打我很久了。
我印象很深的就是，我小学的时候他们班有一个智力有问题的男生。他打我的时候那个男生跑过来说不要打了。那个时候我觉得那个男生像天神一样。就流露了一点小女生的娇羞，然后他和他的朋友就开始调侃我们，把我们推到一起，让我们嘴唇相贴。（ps：我哥全程都在场，而且他看起来蛮高兴的。）
我还被他的朋友猥亵过，去他的朋友家的时候，我哥一个人先走了。说要去拿东西。他的朋友就把手伸进了我的内裤里。我很害怕就跑了。
我不懂这些是男孩的自尊心还是怎样。我也不懂为什么我哥可以让我成为一个。连在自己家里吃东西都要问他可不可以的人。我至今都记得他朋友鄙夷的眼神，好像我是什么垃圾一样。
诸如此类的事情还有很多，每次他打我，我都想拿着菜刀把他砍死。小时候我还仔细的研究过杀他的过程，这样能使我获得快乐。
没杀成也是因为有父母的吸引火力，在父母面前，我们都是被害者。我的父母可以因为一块钱的丢失，而认定他们的女儿是小偷。拖着我去给那家人道歉，后来那家人上门说错怪我了，一块钱是她们的女儿偷偷花掉了。不想被骂所以说是我偷走的。我的父母对此的回应是：不是你拿的为什么不早说，你说不是你拿的不就好了。
我没说过吗，我跪下求你们相信我的时候。你们相信了吗？这种事情发生过很多次。多到我已经不想再解释了。（ps：本人从出生到现在从来没有偷任何人的钱，如有谎话，死无葬身之地。）
有时候是我哥拿的，他怕被骂就说是我。（我至今都很讨厌那种大孩子犯错了推给小孩的玩笑，我作为那个小孩是想死的）我还不算**，他推给我我就说不是我。然后我爸就威胁我和我哥。没有人承认的话就把我们脱光了拉去广场让人骂。
每一次都是我担下来。小时候心理防线脆弱嘛。就算事后我爸可能发现钱是他自己花了，忘了。他也不会有什么表示。（为什么不早说呢，不是你拿的就说不是你。这种话听听就好了）
这种事情有很多很多，爸妈以磨灭小孩子自尊的方式去教育。我哥把他的不顺心撒到我身上。这种事情早就习惯了。好像我的存在就是个人形出气筒一样。谁都可以来打骂我。
我爸还曾经把我的漫画小说（斗罗大陆，那个时候我已经初二了。）。那个时候我很喜欢斗罗大陆，自己省吃俭用买了几十本的漫画和小说送人了（他给我的理由是：学习重要，考完试就拿回来给你）。
我信了，但到现在他也没有还给我。（四年差不多。那个时候我基本上早餐就吃个菜包，每天省下四块钱。存了好久的钱买的。现在我只要提到让他把书拿回来给我，他就会大发雷霆。）我也放弃了。
我不敢表露自己的想法，我爸妈问我喜不喜欢什么，我都不敢说不喜欢。只会支支吾吾的。我爸带我去买鞋的时候。我是看着他的脸色说喜欢还是不喜欢的。他喜欢哪双鞋我就说喜欢。尽管我真的很不喜欢。他会问我为什么不说话。我不敢啊，我真的很害怕这些。
现在关系就还好了。我有了一群朋友，我敢去说喜欢还是不喜欢了。我还是不喜欢我的家人。我没有可以称得上是亲密的关系。我会厌恶别人太亲密的接触。我太讨厌这个世界了。我的朋友们去讨论未来的时候，我想的是成年后就死掉。在我的家人死掉的时候，我会欢呼的。我深爱着她们。我爱我的家人，但是我始终无法原谅以前。以前就像是一根刺一样，扎在我的心脏深处。在我与你们亲密接触的时候。刺就越扎越深。扎的我太痛了。为什么你们要在刺已经扎根时才能做我的家人呢？我好累了。
我不会为了我亲人的去世感到悲哀，与她们建立联系在我看来太麻烦太恶心了。我的外公死的时候，我心里甚至在想：少了一个人，我有点解脱了。家里的每一个人我都想过怎么去杀死。在我死的时候，才是真正的解脱。
太恶心了，在与你拥抱的时候，我想的是怎么杀死你。我讨厌每一个人。
我太讨厌了，我太深爱着我的家人了，我的家人好像完全忘记了以前。好像只有我还在耿耿于怀。所以我会死掉，我会在玫瑰还没开花之前就死掉。祝你们长命百岁
