（她是在这明宫朱门里苦熬蹉跎，仍求不得的人。）
（也许是从他人口中得知的轶事，乐志斋的邂逅，观花殿中的一局棋将我与薛氏之间，牵扯出一道羁绊。那是我对于“固守软弱”的“钦佩”——只因她是这宫墙内始终不曾改变的人。）
（从十二年到二十一年，这九年光景我走过很多回宫中的甬道，从螽斯门到麟趾门，从百子门到千婴门。但这长乐宫，于我而言，却是第一次来。庭前矮山堆绣合抱的一株宫墙柳，兴许是自那场滂沱后便渐渐消磨。十余年的期盼一朝尽落空。枯柳失春，也不再为何人等。）
（那匾额上涂金漆的是“长乐”，可她该从未像此刻这般感受到，她其实从未拥有过长乐。）
（白术、当归、山药、炙甘草、枣仁，珠帘屏风后是医治妇人小产的中药所散发出的味道。观她面色憔悴，形如槁木，轻抚上她的鬓发，再伸手去探向她的额头，方轻舒一口气。触及榻边的那碗药时，才觉已凉，叹。）再好的药石，也难医沉疴。
（那日坤宁宫的朝贺有多热闹，如今长乐宫的榻前便显出多悲戚。腊月封后，便入正月。她在病中，应无暇顾及宫中节庆琐事。使蜉蝣呈上春联。）临近新春，我题写了春联一副，猜想你应该需要。（再让内侍将食盒交予她随侍之人。）还有这百事大吉盒，盛有柿饼、荔枝、桂圆、栗子、熟枣。你若觉得药苦不肯喝，便先吃一口果脯蜜饯。
（可我知，这些也并不能让她真心欢喜。）我向来不会劝别人去看开些什么，如今你要哭便哭出声罢。
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改一点点
是谁来了？（我虚虚地倚着隐囊，偏靥问长生。长生应是“庄妃”，倾过身，想将这碗未饮的药收走。可白瓷碗仿佛在掌心被黏住了，我安静地捧着它，连起身、下榻的力气也没有，要她将庄妃延邀进殿）
（金栀堂的内殿、外殿之间，不曾以软绸的帷幄隔挡，也非风过处时能窸窸窣窣敲响的翠玉帘，而是一扇能映照出人影的山水屏）
（待她趋近时，山水屏上那只清瘦的影恰垂着颈，向来谒的人道请）
庄妃。（怕她担忧得太过，便也只将瓷碗从指尖剥落。汤药像一面深幽的镜鉴，可以照出一个勉力笑着、寂岑岑的一个我）我没有这样瘦弱的。
谢谢你的春联，金栀堂很需要这个，往常……（若是往常，哪怕未施胭脂翠黛，也仍是持着莹润、似春桃的颊，和澹澹生光、宛有水色的眼；若是往常，在暮冬还未至时，殿内会早早裁好宣张，朱砂、镇纸也是齐备的，供我搦笔练字，俟候岁首的临近）往常，这些都是我来写，今年却写不了了。
（窗牖外，大雪积得皑皑，好像能窥探出人的心事）
其实不是身体的原因，是我没有办法。（春联的字迹很好，题落的寓意也好，探指去够、拿指腹慢慢摩挲着这副赤色的纸张时，却蓦地有些怔忪）
只要拿起那支小毫，想记得的、想忘记的，我都记得分外清楚，笔端也尽是他的字。（匐拜新后的我没有哭，与陛下争执时也很是隐忍，眼下，却在她轻声的太息里“丢盔弃甲”。莹珠一粒、漫过一粒，先是轻轻的哽咽，然后水倾如注、四海潮生，仿佛又回到那日的雨里）我没有办法了，我真的没有办法了……

（她说她没有这般瘦弱的，勉力地笑着藏起她的脆弱。我没有追着去辩。反倒想起观花殿的筹谋，对于她的构陷，便觉有一丝亏欠。我听着她说完了所有，才迟迟启唇，却并不以怜悯的口吻去说。）
在乐志斋时，我便告诉你，“既已知大多时候都未能如愿，却仍坚持...，也会失去许多。”。你大抵也能料到今日，可你还是不能承受这样的结果。
（经纬纵横的棋盘上落下了那个失字。她没有求胜之心，也终究没能守住她想要护住的东西。可说这些又有什么用呢。）
（再看向春联，似乎上面的寓意如何，也跟着不那么重要了。我在她粗浅描摹的回忆里，仿佛窥见她与少年天子的那段深情厚许。可黄粱舂碎被朔风一吹就散了，南柯也难挨过岁敝寒凶，悄然枯去。一个元字，成了一句空誓。）
（山洪倾泻的一瞬间，长乐宫的檐上像是开始落下第一块瓦片，接二连三地、前仆后继地坠落，深陷在雪地里，听不见声音。有时候，失望就像是将拳头打在棉花上，期望能感到疼，却也始终得不到回应。）
（殿外的凛风积雪压得紧实，金栀堂的细火微苗在她泪眼婆娑间变得模糊。翠玉帘的郁、山水屏的青都已被照得浑浊不清。这样也好，总好过屠门大嚼，再用回忆去“医治”自己。）
（我没有递给她巾帕，只上前拥抱，手轻拍着她的背，垂眸絮絮地低语。）没有办法，就不要去想办法了。我知道...（她泫然里藏不住的悲，让我似又想起很久前的一段过往，久到我几乎从未在明宫的这十载年岁里记起，我曾也蹈遍山海，寻过一个失散的人。）
我知道，你已有许久不曾这般好好哭过了。（我也知道，我已有许久不曾这样，沦肌浃髓。鸦睫在不被灯火照拂的一角，黯黯地低垂着，看不清神色。）
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我知道。（言间，很艰涩地一停）
我怎么会不知道呢？（眼是未竭的两眼山泉，汩汩、潺潺地冒出清泉，继而濡湿她衣袂。彼时在那局棋未能说清、在她提笔落下“失”字后未能陈尽的，那个关于“未能如愿”，被我吞入咽喉、肺腑的缘由，今时，今日，终究能予以彰明，用孑然生泣的语调构筑、剥离出很自我的苦楚）是我在奢求，奢求他给不了的东西。
（“陛下已经给予金栀堂很多东西”，甚至，是除却后位他能给予的所有。我曾与文宜这样剖白，也周而复始地这样告诉自己）
（可是）
哪怕是在奢求，我也依旧可以难过的（我将自己陷入庄妃满怀的柔软，在她如絮的低诉中慢抬颌，声凄凄地问）对吗？
（我仍旧清晰地记得所有关于他的事情）
（记得一场滂沱骤雨里、躲避檐廊下的相拥，他眼睫同滚珠的荷叶一般，被滴雨沾湿；记得被小楷添得细细密密、丰盈的浣花笺，丹墀前的久候；记得小心翼翼护在襟口的花，与他滚烫的掌心……）
你帮帮我吧，庄妃，帮我想想办法……我不要再这样了。（金栀堂内好似落了一场绵延、淅沥不绝的雨，哪怕碳火仍燃，将我、将她的鬓发与衣襟都溶入寒意彻骨的水中。聆罢后句，只攥紧她衣摆，羸弱却固执地摇摇头。那些记忆理应像挪出乾清、束之高阁的小案一样，哪怕曾经如何地珍而重之、如何地割舍不下，也早已在掖庭经年累月的蹉跎中蒙尘）
我不要让往后的日子里尽是他的影子，我……（一副沉疴的身体要带病多久，一段跗骨的回忆又要令人溃不成军多久？）我会熬不下去的。

（人心是不待风吹而自落的花，情是不可轻易揆度的东西。）
（坤宁朝贺上，她端持静坐着没有哭。然自那时，旧伤便再难以被抚平。一切，也都再无转圜的余地。如今她自肺腑、喉间、口中道出那个奢求，又像是在重新揭开未愈的伤口，内里是早已溃烂的开端。这样的奢求，对于她来说，已然是难以承受的。）
（可除却方才那恍神的一瞬间，在我眼里，这一切都是了然的清明。我没有因为安慰她而感到怜悯、心软。她的眼泪将我的衣袂洇染出一点、一滴、一片的深色印子。那些印子里的，是她反反复复，不愿舍去的回忆，是对天统的无望痴想。但衣会有干的那一刻，衣上的沉垢也会有由深至浅，由浅及灭的那天。）
（日久岁长的固执，徒劳无功的挣扎，在所有人的眼里，都显得十分不值，甚至是愚笨。大抵是因为身处局外，并不能将悲欢与之相通，反倒不如扑火的飞蛾，为舔吮花蜜跌足坠入花芯深处的蚁更能够对她的“坚持”感同身受。因为，她同它们一样，都是甘愿的。她在这场爱欲的盛宴中逆风执炬，终究要因“求不得”而受到“追谴”。）
（这个世界总是公平的，想要留住当初的甜，便要体味如今的苦痛。兴许对于这样的兰因絮果，所有人都不以为然，元妃的悲，是注定的。因此可怜她，也没有丝毫的意义。）
（她若不想再这样下去，也便只能忍痛割舍。轻拍在她背上的手停了下来，一丝叹息。）这局棋已走完，白子绝无生机。
（我无视着她的固执，仍旧将我的话继续说与她听。）你若能同他就此作别，也算是将自己同过去之间作出一个了结。
（轻轻地道。）往后的日子里，你还有华妃。也许，还有佛禅。
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（翠竹摇落积雪的窸窣声，与彼时乐志斋的那场雨声很是相类）
还是不要了。（被洗过的眼仁鲜乌得似两滴陈墨，越过她满是太息的唇，望进她眼底。总是在犹疑、总是会举棋不定。在被蟾光丰盈而淋漓的悬窗下，我也曾自欺欺人、偷偷地遮掩着滴落的泪渍，与长生说起“如果”。可无论是不做宫妃的“如果”，又或者，是她讲的“作别”，皆会兜兜转转绕过很多荆棘、钩楠，最后走进同一条归途）我舍不得。
（未绝的“淅淅沥沥”里，单薄的脊背从她怀中被撑起，我替自己揩去眼睑下的凉意，垂着眼，又变成金栀堂里那只不愿出巢的小雀儿）
我说过的，我不在意输赢。（指尖掖在心口，却只感受到很迟钝、生涩的跳动，仿佛膺怀也在这场雪中被冰封、结作檐间一粒粒坚固不化的玉石。我听见自己的声音，轻轻地问）此局已讫，还能有下一局吗？
只要……（只要“棋笥”还在）
（其实并非是想在她、在旁人面前讨来一个已是昭然若揭的答案，更多是对于近来精疲力竭、委屈的宣泄；也其实，若能像一次又一次劝谏自己、温顺得如一位“相照腹心”的贴心人那样，有薛氏照拂、宸衷偏睐，大约也能过得很好。遗憾的是，要的从来也非这个“好”字）
庄妃，你说得对，我的生活里不应只有他，还有阿昼、存疆，有鹭儿……有很多人。但我不想与过去了结，是因为我的生活里要有他。（仍是被点染得绯红的眼、粼粼的瞳，水雾仍凝在覆眼的长睫上，从青绒绒、有些凌乱的发间显露出来，一些瞧来易碎也懦弱的情绪，勉强冲她一笑）我会努力让自己不这样难过了。
（谁也不晓得，小薛氏褪去纤瘦的“外裳”后，那颗看起来小小、仿佛只手就能碾碎的心，竟也这样顽固）
很可笑吧？（没有等她来应这一句询。我抬起头，饮尽那盏未温的药）