我出生已经26个年头了，回顾26年的人生，只有浑浑噩噩四个字可以形容。
我想我是个运气不错的人，自小并不怎么认真学习，老师布置的家庭作业大部分不完成，被问到时就耍赖皮说不知道忘了带，身为女生还因为这种事被叫过家长。
我说我幸运的原因，就在于我这么不认真，成绩却也还好，小学到初三，每个年级分班时，我都可以被分在尖子班里。小学时也被选去参加过几次竞赛，当然并没有拿奖。
大概是没有努力过就格外不珍惜，那时候的我竟然天真地觉得读书也没什么困难没什么了不起，这些东西我没怎么学也能会很多。
我是小县城的人，小县城的绝大部分人都早早辍学出去打工，我看着那些小小年纪就有收入可以自己支配的人，满心满眼都是羡慕。
那时候最大的心愿就是早点脱离学校出去工作，我想赚钱，我想跟其他人一样可以想买什么就买什么，不用伸手跟家里人要。
读书？那是什么呢？这种东西真的有用吗？有必要吗？爸妈总说读完大学出来就可以享福坐办公室，可那还要好多年，好遥远。
小县城，真的很多人想法跟我一样，许多同学甚至初中没读完就退了。身边早早辍学打工的人越多，这个想法就越激烈。
我也是一个很短视的人。
萌生早点赚钱的想法以后，我厌恶学校对我的束缚，厌恶学习这种看起来浪费时间又不能赚钱的行为。那时候在学校里的每一天对我来说都是一种煎熬，我想逃离学校。
对学习不在意，又仗着自己有一点小聪明，我变得越发不认真。上课时不是偷偷看小说漫画，就是神游天外想一些乱七八糟的东西，成绩从年级百名直线下降。
一直下降到两百名的时候，班主任约我谈话，问我学习上是不是遇到了什么困难，为什么成绩下降这么多，如果再不提高，新的一年我也许分不到尖子班。
那时候的我又怎么会在意这些，我巴不得可以不去尖子班。十多年前我们这里对补课管控还不是那么严格，尖子班放学之后是要多上一节课的，日常学习就让我厌烦，补课更是一种折磨。
谈话在我的糊弄下就这么过去，出了办公室那一刻，我沾沾自喜，觉得自己真聪明，这就把问题解决了。
当时我还不知道，那不是聪明，我从来都不聪明，我是真正的，真真正正愚不可及的人。
初三那年，我家出了变故。
按照我爸妈原本的规划，他们是想让我去读高中的。
我真的幸运，三年浑水摸鱼，偶尔兴致来了认真听一下的学习方式，也让我考出一个能上末流高中的成绩。
如果没有那场意外，我大概就随了爸妈的安排去高中又混三年了。
初中毕业的第二天，我简单收拾几件衣服进了厂，刚进去时除了对家里的担忧之外，也有兴奋，有种终于可以掌控自己人生的感觉。
但现实不是我在课堂上幻想的那样，我没有掌控自己的人生，我被现实狠狠甩了一记耳光。
大概是我太不珍惜我拥有的东西，老天都看不下去了，想给我一个惩罚吧。
那一年我进的厂，里面只有一个跟我同龄的女生，其他的都是比我大了很多很多岁的老社会人，我真切感受到混社会的人跟学校的学生有什么区别。
我被满脸橘皮恶心巴拉的大叔骚扰过，也被一个性格敏感多疑又极端的阿姨贴着脸，像骂畜生一样地骂过。
他们不把我当成一个层次的人看，不怕我生气，拿我开玩笑时从不考虑我的想法，我自认脸皮不薄，可我吃不消那种下三滥的玩笑。
我发过火骂过人，他们不拿我发火当回事，觉得我大惊小怪开不起玩笑，我骂人以后，换来的不是他们的道歉，而是冷脸相对跟故作无事。
那个贴脸骂我的阿姨大概真的恨我，见到我总是瞪我，偶尔还会用很恶心的脏话骂我。
厂里唯一一个跟我年纪相仿的女孩是她的女儿，原本女孩是我唯一能说得上话的人，自从我被她妈妈贴脸骂过以后，她也被限制跟我来往了。
工作的日子跟我想的完全不一样，我想不明白，怎么会是这样呢？
有时候躺在宿舍床上，明明脑子在放空，可清醒时却发现自己满脸眼泪。
那时候太年轻，又是第一次直面社会，我没有说走就走的勇气，家里也需要我有这份工作，我一直咬牙忍受着，忍了整整一年。
压抑压抑压抑，每天每天睁开眼睛，我都盼望着这一切是场噩梦，盼望着一觉睡醒我还在学校，没有经历这些事情。
日复一日的懊悔中，我萌生了回去读书的想法。最初只是想逃离那个环境，逃回象牙塔。
后来我逐渐想明白，很多事情不是逃离一个环境就能避免的，回去读书总也有毕业的时候。
毕业以后，我也会面对同样在社会上工作了很久的人，里面也许又会有猥琐恶心的大叔跟不讲理的阿姨。
但我还是想回去读书，工作的这段时间，我已经清晰地认知到了大学生跟初中生的区别在哪。
原本虚无飘渺，只是爸妈跟老师强塞给我的概念终于在我脑中实质化，有了真正的模样，我拥有了一个小小的梦想，只有读书能够实现它。
工作第二年，家庭情况有了改善，我以为终于有了一点条件，便下定决心辞职，去了一所排名落后要求不高的高中报名。
学校看了我的中考分数，当那位老师告诉我可以录取我的那一刻，毫不夸张地说，我很想跳起来，很想欢呼，可老师在那里，我不能留下一个坏印象，我忍住了。
九月开学，踏进校园的时候我满心都是欢喜，本以为可以好好学习实现自己的梦想。
可是一切都是我想得太简单，家里的条件回不到初三以前，只比初三那年好一些。
一开始我以为我可以艰苦一些过日子，把书读完，现实却再次给了我一个耳光，我根本做不到。
我承受不了饥饿带来的痛苦，一年工作赚的钱大部分都给了家里，自己剩下的并不多，看着卡里的钱一天天减少，我再一次被焦虑缠绕。
家里少了我的工资补贴之后生活质量再次下降，我说不出要钱的话。
初中三年不认真的后果也在这个时候出现，三年不认真加上一年浑浑噩噩的工作，我发现我跟不上高中的知识了。
小学初中时让我引以为傲的那点小天赋，在我荒废的一年里彻底远离我，我不再是偶尔学一下就能勉强及格的人，我成了一个榆木脑袋。
饥饿跟心慌结盟，它们一起吞噬我，越学不会越害怕去学，学习生活的双重压力，我终于再一次辍学了。
我想我是个运气不错的人，自小并不怎么认真学习，老师布置的家庭作业大部分不完成，被问到时就耍赖皮说不知道忘了带，身为女生还因为这种事被叫过家长。
我说我幸运的原因，就在于我这么不认真，成绩却也还好，小学到初三，每个年级分班时，我都可以被分在尖子班里。小学时也被选去参加过几次竞赛，当然并没有拿奖。
大概是没有努力过就格外不珍惜，那时候的我竟然天真地觉得读书也没什么困难没什么了不起，这些东西我没怎么学也能会很多。
我是小县城的人，小县城的绝大部分人都早早辍学出去打工，我看着那些小小年纪就有收入可以自己支配的人，满心满眼都是羡慕。
那时候最大的心愿就是早点脱离学校出去工作，我想赚钱，我想跟其他人一样可以想买什么就买什么，不用伸手跟家里人要。
读书？那是什么呢？这种东西真的有用吗？有必要吗？爸妈总说读完大学出来就可以享福坐办公室，可那还要好多年，好遥远。
小县城，真的很多人想法跟我一样，许多同学甚至初中没读完就退了。身边早早辍学打工的人越多，这个想法就越激烈。
我也是一个很短视的人。
萌生早点赚钱的想法以后，我厌恶学校对我的束缚，厌恶学习这种看起来浪费时间又不能赚钱的行为。那时候在学校里的每一天对我来说都是一种煎熬，我想逃离学校。
对学习不在意，又仗着自己有一点小聪明，我变得越发不认真。上课时不是偷偷看小说漫画，就是神游天外想一些乱七八糟的东西，成绩从年级百名直线下降。
一直下降到两百名的时候，班主任约我谈话，问我学习上是不是遇到了什么困难，为什么成绩下降这么多，如果再不提高，新的一年我也许分不到尖子班。
那时候的我又怎么会在意这些，我巴不得可以不去尖子班。十多年前我们这里对补课管控还不是那么严格，尖子班放学之后是要多上一节课的，日常学习就让我厌烦，补课更是一种折磨。
谈话在我的糊弄下就这么过去，出了办公室那一刻，我沾沾自喜，觉得自己真聪明，这就把问题解决了。
当时我还不知道，那不是聪明，我从来都不聪明，我是真正的，真真正正愚不可及的人。
初三那年，我家出了变故。
按照我爸妈原本的规划，他们是想让我去读高中的。
我真的幸运，三年浑水摸鱼，偶尔兴致来了认真听一下的学习方式，也让我考出一个能上末流高中的成绩。
如果没有那场意外，我大概就随了爸妈的安排去高中又混三年了。
初中毕业的第二天，我简单收拾几件衣服进了厂，刚进去时除了对家里的担忧之外，也有兴奋，有种终于可以掌控自己人生的感觉。
但现实不是我在课堂上幻想的那样，我没有掌控自己的人生，我被现实狠狠甩了一记耳光。
大概是我太不珍惜我拥有的东西，老天都看不下去了，想给我一个惩罚吧。
那一年我进的厂，里面只有一个跟我同龄的女生，其他的都是比我大了很多很多岁的老社会人，我真切感受到混社会的人跟学校的学生有什么区别。
我被满脸橘皮恶心巴拉的大叔骚扰过，也被一个性格敏感多疑又极端的阿姨贴着脸，像骂畜生一样地骂过。
他们不把我当成一个层次的人看，不怕我生气，拿我开玩笑时从不考虑我的想法，我自认脸皮不薄，可我吃不消那种下三滥的玩笑。
我发过火骂过人，他们不拿我发火当回事，觉得我大惊小怪开不起玩笑，我骂人以后，换来的不是他们的道歉，而是冷脸相对跟故作无事。
那个贴脸骂我的阿姨大概真的恨我，见到我总是瞪我，偶尔还会用很恶心的脏话骂我。
厂里唯一一个跟我年纪相仿的女孩是她的女儿，原本女孩是我唯一能说得上话的人，自从我被她妈妈贴脸骂过以后，她也被限制跟我来往了。
工作的日子跟我想的完全不一样，我想不明白，怎么会是这样呢？
有时候躺在宿舍床上，明明脑子在放空，可清醒时却发现自己满脸眼泪。
那时候太年轻，又是第一次直面社会，我没有说走就走的勇气，家里也需要我有这份工作，我一直咬牙忍受着，忍了整整一年。
压抑压抑压抑，每天每天睁开眼睛，我都盼望着这一切是场噩梦，盼望着一觉睡醒我还在学校，没有经历这些事情。
日复一日的懊悔中，我萌生了回去读书的想法。最初只是想逃离那个环境，逃回象牙塔。
后来我逐渐想明白，很多事情不是逃离一个环境就能避免的，回去读书总也有毕业的时候。
毕业以后，我也会面对同样在社会上工作了很久的人，里面也许又会有猥琐恶心的大叔跟不讲理的阿姨。
但我还是想回去读书，工作的这段时间，我已经清晰地认知到了大学生跟初中生的区别在哪。
原本虚无飘渺，只是爸妈跟老师强塞给我的概念终于在我脑中实质化，有了真正的模样，我拥有了一个小小的梦想，只有读书能够实现它。
工作第二年，家庭情况有了改善，我以为终于有了一点条件，便下定决心辞职，去了一所排名落后要求不高的高中报名。
学校看了我的中考分数，当那位老师告诉我可以录取我的那一刻，毫不夸张地说，我很想跳起来，很想欢呼，可老师在那里，我不能留下一个坏印象，我忍住了。
九月开学，踏进校园的时候我满心都是欢喜，本以为可以好好学习实现自己的梦想。
可是一切都是我想得太简单，家里的条件回不到初三以前，只比初三那年好一些。
一开始我以为我可以艰苦一些过日子，把书读完，现实却再次给了我一个耳光，我根本做不到。
我承受不了饥饿带来的痛苦，一年工作赚的钱大部分都给了家里，自己剩下的并不多，看着卡里的钱一天天减少，我再一次被焦虑缠绕。
家里少了我的工资补贴之后生活质量再次下降，我说不出要钱的话。
初中三年不认真的后果也在这个时候出现，三年不认真加上一年浑浑噩噩的工作，我发现我跟不上高中的知识了。
小学初中时让我引以为傲的那点小天赋，在我荒废的一年里彻底远离我，我不再是偶尔学一下就能勉强及格的人，我成了一个榆木脑袋。
饥饿跟心慌结盟，它们一起吞噬我，越学不会越害怕去学，学习生活的双重压力，我终于再一次辍学了。
