“看那些流离失所的游魂，莫衷一是，层层围困。”黄诗扶的歌听多少遍也不会厌啊。还记得高一的时候第一次听觉得旋律和歌词都怪怪的，那时候我还喜欢听着歌午睡。后来从九万字慢慢爱上黄诗扶的其他的歌。孽海记 过江寒 秦淮河边的陈年往事 迢迢都很好听。但是九万字还是相当于白月光一样的存在吧。

大学真的很孤独啊。从安徽到离家千里之外的长春。再也没有可以形影不离的朋友。再也没有朝夕相伴的爸妈。有的只是我自己。一个人吃饭，一个人校园跑，一个人去图书馆，太多的一个人。甚至错过了有学分的讲座，因为自己的粗心漏看了群消息，又没有朋友的提醒。加之本身就是个社恐，拒绝了一切社团招新活动。我好像作茧自缚，把自己困死在一个人的世界里。志愿填的也不是太满意，可是又没有复读的勇气和决心。好几个夜里思谋着考研的事情，可是现在未雨绸缪又太早。在矛盾里间歇性踌躇满志垂死挣扎，持续性颓废emo。

今天也是庸庸碌碌不知所措的一天啦。说真的，不知道我的专业每天在学些什么。再也没有高中那种每天干货满满的感觉，虽然累但是很充实。现在每天也很累，但是却觉得收获寥寥。我的执行力也是真的很低下了。所有的作业基本上都要赶到ddl的时候才会开始着手去做。比如说校园跑，九月份刚开学不想跑，结果到下雪了还没跑完。四书十一月底就要抄完，现在才刚到孟子章句，偏偏孟子还贼多，乌鸡鲅鱼。还有很多论文连参考文献都没看。真的是越来越没有方向也越来越fw了。

今天终于看完了新海诚的天气之子。感觉还是你的名字比较好看。虽然失忆梗司空见惯，但可能是因为我偏爱那种宿命式的爱情。就像鬼怪里的阿加西和鬼怪新娘在雨中，一眼万年。就像东宫里小枫和李承鄞在跳了忘川之后还是会爱上彼此。言叶之庭的师生情太隐晦，开放式结局总让人感觉没有完结...天气之子最后有点强行he感觉。但是u1s1，新海诚三部曲画面真的很美。每一帧都可以截下来当壁纸的程度。

突然想起去看了一下玉案的吧龄是6.8年。也就是说混圈的时候大概是小学生吧哈哈哈哈哈哈。有的时候真的感觉自己少年老成（bushi）。那个时候热衷于处关系，认识了好些人。我觉得网上认识的朋友都非常温暖甚至超过现实中所谓的亲戚。说实话，现实的朋友没有多少人值得交心。现在想想有两个人，丢了她们的联系方式真的很后悔啊。就像在现实里人海茫茫遇见也是一件很不容易的事情，在网络上也是这样。找回一个人更不是一件容易的事情。我现在还是很怀念她们，但是她们应该早就现充了吧。也很遗憾当年的一些幼稚可笑的举动。甚至因为一时冲动删了她们。希望她们在现实里都能健康快乐幸福如意吧。

今天和我爸聊天，莫名其妙心情就变得很糟糕，很想哭但是在上课又不能哭只能死死憋住。我们好像始终就不在一个频道对话过。他一直想的是让我有一份安稳的工作。我一直想的是去我想去的地方，尽己所能，不留遗憾。我承认我是有点不知天高地厚。也不是什么很优秀的人。放红楼梦里面可能就是晴雯典型了，心比天高。多少有点不知好歹的理想主义。但是一眼能看到头的生活真的不是我想要的生活。我不想继续按照他们的旨意生活在那座看不到希望的城市。

高考之前以为考的好一点就是万事大吉了，什么都能如我所愿。现在想想自己真的很傻。填志愿的时候也没有坚定地想去哪一座城市，学哪一个专业。浑浑噩噩地听从父母的意见选了师范，又在阴差阳错之下来到长春。其实也并不是说学校有多么多么不好。但是吃不惯的食堂让我越来越没有胃口，社恐让我越来越害怕交际，突然多出来的空闲让我不知道应该怎么支配。可以说对大学的幻想全线破灭。也许是我对它期望太高，也许是我自己fw。但无论如何导致的结果就是现在这样一个一潭死水的大学生活。我好像一个游魂一样漫步在大学校园，孤独且凄凉。

果然看美女会让人心情变好嘿嘿嘿。GQ盛典的迪丽热巴简直太好看了！！！🆘 是连风都偏爱的女明星啊！从高雯时期开始对热巴路人粉，中间看过她的漂亮的李慧珍，不得不说这剧是真的很难看。一千零一夜，你是我的荣耀都还行，偶像剧平均水平，但是也没坚持看完整部剧。自从金鹰拿奖之后也是被骂的蛮惨的。之前知乎上几乎是压倒性的赞美，之后的风向完全变了。不过我也觉得漂亮的李慧珍确实拿奖不太合适。现在超级期待她和龚俊的安乐传，希望会好看，让热巴有一部真正意义上的热剧吧！

今天看到微博热搜说甄嬛传播出十周年了。时间真的过得太快了。我想起当初就是因为在网上搜甄嬛传才接触到了贴吧。接触到了写戏。如果没有那一个起点，那后面所有的一切还会发生吗。想起那些为了不断签每天签到的日日夜夜，想起那时为了磨戏绞尽脑汁的自己，想起和🐷乐乐 许娴萝妹一起在群里刷表情图被禁言再被解开，想起和7颜一起在全民k歌里合唱的很多歌，想起早就已经不复存在的鹿鼎记四人小组...很奇怪，平时丢三落四记忆力不好的我在回忆的时候却能想起这么多。

今天去宫干吧逛了逛发现了7L提到的两个人当中的一个，也不知道她还会不会记得我。她的帖子是9月发的。有的时候我也不知道是在怀念一个人还是在怀念曾经的那段满怀希望无忧无虑的时光。总是试图去证明会有人还记得自己，会有人不把自己视作等闲，可能也是一种病吧。

今天终于还是下定决心买了床帘了。好像开学以后就是每天12.睡了。夜里灯晃来晃去外放抖音什么的好像已经渐渐习以为常。说实话，自己有点破罐子破摔的倾向，本来视力就不好，有的时候却还在熬夜玩手机，反正也睡不着就是了。最无语的是学校不给挂床帘，说影响寝室关系。搞不懂，一个床帘能左右寝室关系吗？？寝室关系要恶化，也不是一个床帘能阻挡的吧。刚开学一直觉得在寝室特别憋屈，现在已经完全想开了，维持表面的和谐是我能做到的极致不能再多了。

越想越气

明知道熬夜会长痘，吃甜食会蛀牙，吃辣会肚子疼，全身上下都是毛病却还是日复一日地这样做了。我好像在麻痹和消解自己对生活好不容易鼓起来的一点点勇气。我总是对身边的一切感到不满，很容易产生戾气。怎么样才能接纳自己，尤其是怎样接纳现在这样一个满是缺陷的自己。我现在暂时找不到答案。