我之前一直想过要写小说来着，写过几次开头，但每一次都是有了开头，后面的故事就写不出来了，其实我是有一个大概的故事的，但我想把故事写得合情合理，慢慢的就会发现自己写到了死胡同里，故事与我的一些设想有了一些矛盾的地方。
现在觉得编一个故事还不如自传好写，毕竟那是真实发生了的。我的故事并不精彩，我也没办法在我的故事里添一些什么进去，甚至可能会缺少很多内容，毕竟有些事情我已经不记得具体的细节了。最多就是把一些事情发生时我的一些想法写下来，就像写日记一样。
我在想要不要这个文档传到朋友圈里，我更愿意发到一些不知名的网站上去的。其实我是希望周围的人能够知道我，并且也希望他们能够理解我，但我又怕他们非但不能理解我反倒笑话我，很多时候我对事情的看法还是很肤浅的：比如某一件事情发生过后，我眼里看到的是某人的对错，他们的眼里看到的却是该事情所带来的可能的影响。我不想被人笑话，其实主要还是不想被身边的人笑话的，我还是希望我的想法能够得到别人的理解的，而我也借此试试这样做能不能让我真正的认识自己。如果有人想笑话我，请你在背地里议论吧，以后的日子里不要拿这些事当着我的面说，我怕我会恼羞成怒做出什么错事来。
我上面的的开头，也许已经给人一种不好的印象了吧，让人没有了看下去的欲望了吧，没关系，会有人看的，就算只有一个人也行，至少我这个碌碌无为的人活着还留下了一点能够证明我的存在的东西。
我是一个轻易就逃避的人，小时候这样，现在这样，以后，或许也还会是这样。小时候我做的最大胆的事情，或许是一个人从山上走回了家，那是二零零几年的事情，从村子到山脚下都是砂石路，其中只有一段是水泥路。那天是我爷爷的忌日，别问我是为了什么，问就是我闹小孩子脾气。即便那年的治安比较好，瘦小的我终归是让大家揪着心的在山上呼喊，我没看到他们在山上呐喊的情形，只是听人说起就已经被感动了，原来我在他们心里还是很重要的。
我知道我错了，但我没有意识到我犯的错有多大，好像是从哪个时候开始我在这个小家族里被疏远了，以前只有在学校里被同学们疏远，那时候我会希望早点放学，我受不了学校里被同学疏远的事实，还是呆在家里好。渐渐的发现家族里的人跟我的对话永远不超过那三句：长高了啊；考试怎么样了啊；十几名啊，真棒。然后就转头跟我父母攀谈起来，说着一一些我听不懂的人、事、物，觉得没趣的我就自顾自的玩去了。
小时候的想法很简单，觉得跟自己没有关系的事情，所以就不会再去关心。假如当时我在父母身边多听一会，时不时的插一句嘴，问一声；爸，**叔是谁，跟咱们家是什么关系？；或者那时候我能够对一切未知的东西保有几分好奇心，东问问，西问问，现在我懂的事情应该很多了吧。