（2025年12月24日，平安夜，这座城市下雪了。）
（朋友的生日宴定在了临海的会所，趁也在旁边的酒店为同行人安排了住处，我因着家中的喵星人婉拒了时而递来的酒杯和留宿的邀请，踏着十二点的钟声闯入了尚飘雪的深夜——而他，便也猝不及防的出现在我的视野中。）
（三年了，我离开公司，离开他。）
（日月交替的千数岁月仿佛并未在他身上留下过於明显的痕迹，而刻意笑容下却被我捕捉到了不经意间流露的疲惫。他仕途一贯顺遂，想来其间比我在时更添应酬，不免教我想起几年前的深夜，我捧着手机等他归家的场景：漫长，却耐心。）
（当我回神时，车已稳稳的停在了他面前，我摁下车窗，少年面容愈发清晰。）好久不见（偏眸示意，也续。）我送你回去。

又到了十二点，本以为换个工作能摆脱这种无休止的应酬，结果并没有什么区别，三年了我依然记得她不喜。
平安夜，下雪了，夜微寒。路边依然灯火通明，三三两两的情侣夹杂着喧闹声。我宛如观众，置身事外。
酒精**的神经还在跳舞，我却警惕的看向缓缓向我驶来的车，直到我看到了你，似乎从回忆里跳出来的那张熟悉的脸。
好。。（我咽回去剩下的话语，似乎法庭上唇齿声威的我变得拙于言辞。大脑宕机，她还好吧？她还是一个人么？这么晚送我会不会让她的男朋友生气。还是不用了吧。想法归想法，没有实施的都是屁，就犹如当年我说过的话。）各种念头充斥而来，但身体很诚实。好。
车换新的了，却依然还是充斥着那种熟悉的香味，有点像做梦。

（我以为，他会像从前一样拒绝我——直到少年带着红酒的香气闯入我的副驾时，我才意识到他居然答应了。）导个航吧，江哥。
（救命，一切都太熟悉了，熟悉到这个称呼的脱口而出。）
或者，没搬家 ？（他们家的位置自我与他共事起便烂熟于心，在一起的三年里我曾无数次在地图上划过，到后来也偶尔途径，送他归家。车内一时有些静默，我偏颐去，恰与他对视，不免笑了。）
朋友生日宴，他们都玩嗨了，我家里多了三只喵星人，正等我回去呢（是红灯，我信手自后排摸了瓶水给他，打开电台，任舒缓的钢琴曲流淌过车内的每一寸。）
（雪下得并不大，却偶有被风携来的六角冰凌撞上挡风玻璃，须臾消失。我走在这条既熟悉又陌生的路上，任路灯一座座闪去身后，问出了萦绕在唇齿间的问题。）
在那里一切都好？

看着她定位的地址，我选择性的忽略了心里的情绪。（人还是那个人，物是人非）
不过这个称呼，却让我心中有了些许尴尬，但在熟悉的笑容和酒精的作用下，没有超过三秒。（社会很单纯，复杂的是人，心底突然浮现了这么一句歌词）
调换了个舒服的坐姿，半靠在座椅上，喝了口水，丝毫不担心自己不雅的坐姿。
好还是不好呢？这真是个悲伤的故事。嗯还是男人的面子占了上风，我很好啊，依旧是忙碌、应酬，换了个方式而已。
转过头看向车窗外，夜半，微雪，路灯微黄，没有月光。真巧啊，缘分这种东西，也不知道有还是没有，这扯淡的人生。
你怎么样？一直没有你的消息，还是。。。一个人？终于还是问了这个萦绕在心底的问题。
问完似乎有点忐忑，不等知道答案，紧接着就续上了各种无营养的话。这么晚难得能把。。。你。。这宅女拉出来啊。。 变化挺大（该怎么称呼呢，伤脑筋，努力让自己平淡一点）

（过去的三年里，我一直刻意避免自己去回忆那段时光，只惜想法总不由己，我在见到他的那一瞬间里便将岁月走马灯一般的过了。）
（我和他，到底是如何散场的呢——）
（我想，或许失去分享欲对我而言便是散场的开始吧。在我跟他最后一次吵架到提分手的那段时间里，我无时无刻不感受到分享欲在缓慢消失。那种恨不得把我眼前所见全部分享给他的感觉散去以后，他身上的光也逐渐消失了，那是我的喜欢为他渡上的满身光芒。时至我离开，他身上散发出来的光彻底从我眼里消失了。）
（其实他们家很近，我却始终没有将速度踩起来，索性路上也并没有那么多车，由此留给了我们独处的机会。）都是自己的选择（喟叹，也续。）你选择应酬、我选择独身，这么多年从来都没变过。
不过我养猫了，应该不算一个人了吧？（无伤大雅的玩笑。）其实，做自由职业者的确不错，只是一天都在家里，我也偶尔需要放松，也不是所有朋友的邀请我都会去的。
（我没看他。）怎么，不想见我？

还真是一如既往的简单直接啊，绕过了各种无营养的话题，直击要害。
看着被踢回来的球，我又被逼回了墙角。
又回到了这个问题，想不想你呢？想啊！！！无数次经过以前共同待过的地方，无数次看到就像当初我趴在你身后看的月亮，无数次想起像月光一样洁白圆润的你，嗯，带着朦胧的白纱，怎么能不想。
但我并不想做一个登堂入室的食客，而且是不必收拾残局的那种。
我不算一个好人吧，可却又有这不知道哪来的亏欠感。
车缓缓的行驶在并不算冷清的路上，但我还是觉得快了，因为距离并不远。
努力想让氛围不那么凝重。嘴角一翘，想啊，想就能见啊。

（干脆利落的靠边停车，烟灰的车身缓缓隐入了深夜的树荫下。）
三年的杳无音信，便是江哥口中的想见？（他不知道的是，我一直在刻意躲他——疗伤的过程漫长且不易好，而我又曾经认真且热烈的将我那几年的情爱与时光全部奔赴予他，一朝判若天渊，如何恢复。）
（尚在G&g工作的日子里，我曾无数次想过这样并不值得的日子还要维持几多时日。直到后来，我遇到了可令我欢喜和忧愁的少年，我把他珍藏心间，从不宣之于口，但这并不妨碍我清醒的认知到他是在一定范围内对我最重要的存在。）
（如是方知，人生的剧本我早在天堂读过了，选择这个剧本便也是因为这一生有我认为值得的地方，而他便是我短暂人生中，为数不多的值得。）
（因此后来我们分开，他的聊天对话框在微信里日日沉寂，我也并没有删除，偶尔还会重新翻看那几年的聊天记录，这样便会感觉我和他又重新爱了一次——我喜欢那时的自己，因为我和他相爱时，清白且勇敢。）
（低眉摁开了安全带的锁扣，我将自己的身子探去了他的眼前，刹那间便被若有若无的红酒香气包裹，抬指划过他挺翘鼻梁，我看进少年眼底，阖眸笑了。）这样，可见清楚了？

又来！明知道我最受不了这样的魅惑，魂牵梦绕的近在咫尺。
抿了抿嘴唇，舌底生津。。轻轻的深吸一口气，整个身体内都被她的气息充满
有点恍惚。
我当然知道你为何离开，既然知道，何必再去让你伤心为难。
成年人的离别，从来都是悄无声息的，没有吵闹，没有告别没有仪式，
也不用说再见，悄悄的遁去，好像天空从来没有飞鸟飞过的痕迹。
这是又回来了？
心里瞬间火热了，顺带着点燃了被酒精麻醉的身体。酒不醉人人自醉。
轻轻的往前探了探，彼此能感受到对方的呼吸。略微急促了些，但没有躲？
顺其自然的触碰到她的唇，清新柔软，微凉。恍惚间能看见，她盖在脸上长长的睫毛在颤抖。
似乎回忆起了什么，轻车熟路的含住，摩挲。
用力的吸允了一下，舌尖顶开了牙关，交融在一起。
手穿过秀发揽住了她的肩，拥入怀中。
没有反抗，配合的一如三年前一样。
有点眩晕，感觉时间跨越了三年。

（我跌入少年怀中，也闯入这三年里不曾拨开的迷雾，渐而瞧清了那星点光亮中模糊的身影——原来，一直是他。）
（曾几何时，我们也同普通情侣般招摇过近乎千数岁月，直至后来生变，我终于从这场浮生大梦中醒来，回归到了曾经理智、冷漠的自己。只是当时的我并未意识到，那被剥离的感性和不舍的另一个自己却一直带着泪痕沉睡，在见到他的须臾犹如破土新生的笋尖，没有任何力量能够阻止她醒来。）
（没有拒绝，却也并未迎合。）
（我仍记着他说过的那些我不爱听、对于我来说有些过分的话，或许他并不记得，但这总能影响我对他的爱意。我曾经想过，那些我和他在一起受过的委屈、深夜流过的眼泪和无人倾诉的难过，到最后我都会让他知晓。只惜事到临头，我还是退却了——那一刻，我终于知道自己曾经真心给过他的热情和期待，都可以奔赴别人去了。）
（唇齿间仍是熟悉的触觉与香气，令我念及过往的每一个与他情意缱绻的夜晚：那时的月光透过窗棂洒下，好看的铺陈在每一寸地板上，也会慷慨的任偶来的风拂去，我就在这样的岁月里——沉沦。）
（可终究，我推开了他。）这，算什么？

这句话突然如一盆冷水，扑灭了热情的火苗。是啊，这算什么。
楞了那么一瞬，曾经远去的各种情绪接踵而来，当时为啥无疾而终，不过也只是“这算什么？”不再是受伤时就喜欢用小鹿般柔弱的目光看着你的那个她，多了抗拒和冷漠
空虚的胸口瞬间被塞满，距离被一点点拉大，一点点不舍一点点厌烦一点点抗拒油然而生。
身体微微靠后，眼神飘出窗外，彷佛今晚的月亮格外好看。
微微落下了窗，让清冷的风微微灌进车厢里，冰冷着被重逢和酒精点燃的情绪。
明明有着重逢的喜悦，却又带着过往的遗憾伤感，以及目前有点尴尬的氛围。
没有接话茬，轻轻的抚过她的脸颊，
“很近了，夜深了，早回去歇着吧，省的明天又起不来床”

（一路无话。）
（直到他下车，我拨通了那个熟悉却又陌生的号码。远远地，我看着他停住、回头、疑惑，最终却在电话中传来沉沉的声音时，回答。）江哥——（少顷，我拾起了从前的称呼。）哥哥还真是一如既往的撩完就跑、不负责任呢。
（我坐在车里笑了，扬眉时仿若初见。）我不行呀，我需要你负责，所以明天来接你上班。
你忘记我已经阔别“朝九晚五”三年啦（话落，也不等他拒绝，便将电话扣下，干净利落的换挡调头，往我依旧只有一个人的家里飞驰而去。）
（及车入库，我方意识到他真的出现了——江逸恒，欢迎回来。）