楼主说的童年阴影我也有但是我不知道是不是。我的妈妈非常的爱我，我也爱她可以说我就是个妈宝，什么事都想着妈妈，干什么都要问问我妈妈，而且我很自私我希望妈妈是我一个人的，虽然这么说不好但是我想过我为什么要有爸爸，恨不得妈妈变成袋鼠走到哪里就带着我到哪里，直到我14岁那年我和妈妈去舅舅家看姥姥姥爷，我们在那天晚上住下了舅舅不在家只有舅妈和我表妹和姥姥姥爷表妹3岁，第二天早上我还在床上睡觉地震把我吓醒了我起来第一件是是去找妈妈，可当我从屋子里走出来我的妈妈我的姥姥姥爷在沙发上给她们的侄女她们的孙女穿衣服，而我表妹的亲妈我的舅妈，在厕所里和她亲姐家的孩子打电话，因为她亲姐家的孩子自己一个人在家，我亲眼目睹的看着她们忙的热火朝天，着急忙慌的穿衣服要往楼下跑，都没有一个人注意到我，其实当时我什么都没想因为当时我被吓懵了，根本不知道发生了什么后来又地震了一下我才知道原来地震了这个时候我姥爷看到了我让我下楼，我的妈妈这才注意到我给我拿了个外套说你先下楼，我拿着外套跑下了楼站在楼下，这时下起了小雨我看着自己跑下来的舅妈舅妈看了我一眼说你在这等着她就跑远了，我站在雨中淋着雨，看着楼下人来人往的人，在看到旁边的母子，母亲在抱着她那应该有18.9岁的儿子说着儿子没吓着吧，我在回想起刚才发生的一幕幕我感觉我的心好疼 ，我自己的妈妈在最危险的时候保护的不是自己的孩子，而是别人家的孩子，曾经也非常爱我的姥姥姥爷有了她们的亲孙女以后就满眼之有她们的亲孙女，还有我的那个舅妈自己的孩子都不关心跑去管别人家的孩子，一个个满脑子都是关心着别人家的孩子，她们这些当妈的到底有没有把自己的孩子当一回事，我知道我不应该嫉妒因为她们比我小所以在危险来临的时候大人关照着她们，而我因为已经是个大人了可以保护自己所以她们放心，所以才没有管我但是我一想到我看到的那对母子的时候我还是感觉心好痛，这可能就是传说中的如果我未曾见过光明，我本可以忍受黑暗吧。就算过了这么久，久到我有的时候在想这件事真的发生过吗？还是只是我的一场梦只不过我把现实和梦境给搞混了这只是一场梦，可为何直到现在晚上回想起来我的枕头它还是湿哒哒的呢？
其实我一直不敢说出来因为我怕，我怕被别人说你这算什么你只不过是矫情罢了，这根本就算不上什么，是啊这根本就算不上什么，只不过就是让一个崇拜自己妈妈的人变的不崇拜了，只不过是让一个孩子觉得世界上最安全的地方，是妈妈怀里的孩子变得觉得妈妈的怀里有更需要的人，只不过让一个觉得家是唯一的城堡变得所谓的家是这个世界上最安全的庇护所也不过如此，只不过是让一个孩子的心里在也没有光了，除此之外好像也没什么大不了的。
有的时候在想我当初要是死在那次地震里多好。