很久很久以前
很久很久以后

首先一定要温柔 从始至终好好的说话解释
要走就拉住牵着继续好好的说 没听到就多说继续说 不能被情绪左右 要控制好自己的情绪 不能有类似暴力倾向的行为 不能大吵大闹 要温柔要只动嘴 好好的直到把事情说清楚

分不清是饿的难受还是痛的难受
无所谓了

你总是爱乱想
我也总是爱生气
可我还是想跟你一直走下去
我可以改

我始终不明白怎么就变成了这样
明明这么在意的你
可能是我愚笨可能是我不懂表达
太多的心事藏在心里 小心翼翼的试探着
我所有的敏感懦弱也想要你懂
一天天 一年年
其实我也是个对细节很在意的人呢
其实我也是强迫症很追求完美的呢

再失望也想跟你一直下去
这也只是我 我不是你 可惜
我该忍痛同意吗 如果真的有那个倾向
之后的你会更好吧
处处都是你的痕迹 这样也很好

你知道一定会觉得可笑吧
我竟开始计算你这几天每天跟我发消息的条数
在心里跟自己计较
总会出现你在身边的错觉
搬砖的时候你在旁边 吃饭的时候你在对面
休息的时候你躺我身上或者在房间窗边的懒人沙发上瘫着
多想摸摸你的脸 然而我什么都摸不到

永远都是这么纠结跟想不开
还是不想放弃

还有可能吗

你的晚安是想让我闭嘴吧
你的别多想是想让我快走吧
要怎么不去多想呢
根本不敢想没有了你的生活

“我确实真诚地喜欢过你，想过带你去看每年故宫的初雪，阿拉斯加的海岸线，我曾愿意与你两人独占一江秋，愿意与你郡亭枕上看潮头，铺着红地毯的礼堂，暮霭沉沉的原野，我都曾愿与你共享，我想象过和你一起生活，直到白发苍苍垂垂老矣，同枕共穴，至死不休。”

以为抓住绿洲就是抓住希望
回头望去却是海市蜃楼

有个大虫把我弄醒了
我没有找到它
它跑了我也没把它弄死
可是我不敢睡
这会儿感觉全身痒

想做你的依靠

开着手电筒不敢睡
虽然好困了
好难过啊还有好多话没跟你说呢
我这样的忙碌和充实 堆积起来的想跟你说的话